結局してしまいました、ODリスカ なんて弱いんでしょうか私は 変わると決めたのに どんどん崩れ落ちて行って また周りに迷惑かけて しんどい思いさせて 私が変わるってみんな期待して接してくれてるのにそれをことごとく裏切って 苦しい 関わってくれる みんな優しく接してくれるのに 全て裏切る 失うまで気づかないんだよ私は もしかしたら失っても気づかないかもしれない 悔しい 病気なんだなって 再確認できた 今までは病気って認めたくなかった でもこれは完全に病気で
こんばんは 3月30日から閉鎖病院にいました 原因は自殺未遂 薬を700錠、２日で1400錠飲み リキュールのお酒750mlを一気飲み 腕を切りまくり、部屋は血の海でした 救急搬送2日間 親を呼ばれ、閉鎖病棟へ という流れでした そこでの生活は私にはものすごくストレスで 暴れ散らかしました 30万するテレビを殴って液晶破壊し 鉄のゴミ箱も投げて破壊 椅子殴りまくって部屋で投げまくる 何もかも殴りまくる かなりの問題児でした そしてそのほかにも色々訳があって強制
※ 時系列がめちゃくちゃになってます ※ 申し訳ないですが最後まで読んでいただければと思います この猫は飼い猫で、私が描きました 可愛いでしょう？ 私は生かされているんでしょうか これは過去の話になりますが、本当に家庭環境は今思い出しても最悪だったと思います 食器が割れるのはしょっちゅう もう家を出てから10年経ちますが、あの頃の窓ガラスはまだ割れたままです ご飯が出ないことがしばしば これでチキンラーメンが嫌いになりました 毎日離婚、どちらについていくか迫られ(
こんばんは 最近 また希死念慮に襲われる日々です うつの症状がマシになったと思ってたのですが、なぜか症状が悪化 こういう出来事があって、病んでいるではなく 特に何も起きてないのに 死にたくて死にたくて毎日布団から動けずにいます 薬も乱用してしまい、腕も切ってしまい 仕事にも出れず、金銭面でもきつい なにもかもどうでもよくなります うちのマンション4階なんですけど この前飛び降りそうになりました 今でもいつ飛んでやろうかずっと考えてしまいます わかってますよ 薬どんだ
超絶どうでもいいこと書きます 今なんか舞いあがっちゃってます ちょっとだけ、人生楽しいかもって思いました 鬱になって久々に心が弾んでるというか 楽しいです でも、夜中になるとものすごく病みます なんでなんでしょうか 仕事をして、帰ってきて タバコを吸いながら、悲しい音楽を聴きながら小さく丸くなってもふもふに囲まれて寝てます 薬が効くまでしんどすぎて ODしてやろうかと思うぐらい 何もないのに病むんです 楽しいのに 悲しくなる、なんで？ 死にたくはないんですでも寂
お久しぶりです このノートを更新するのも、もう一年が経つんですね 早いです 私がうつ病と診断され、早5年が経ちます 眼瞼痙攣と診断されてからは2年が経ちます 時間が経つのはとても早い 私は今の病気と向き合えてます 元気に過ごせています 最近の出来事といえば、3年半付き合っていた彼氏と別れたことで、私の中の3年半はとても大切な時間で、とても大好きな人でした 出会いがあれば別れもあるんだなと またこの辛さに直当たりしましたが、今は乗り越えられる人間になっていると思います
おはようございます☀ 今日は寝てません 今日は普通に聞いてほしい話です 去年、10年ほど前から仲良くした人が 自殺で亡くなりました このことを書くのは少し迷いましたが、私の中では忘れられない人だったんです 連絡も取ってました、ゲームもしてました 病気で苦しんでいたことも知っていました 亡くなる1週間前に電話しようって連絡があったんです でも私は断ってしまいました そのことを今でも後悔しています 私は友達が亡くなるのは初めてでした 聞いた時はびっくりして、時間が経つにつ
こんばんはうにです めちゃくちゃ久しぶりな投稿ですね いやー先日ね 彼氏と大喧嘩したんです 家に帰ってきたら部屋はめちゃくちゃになってて、テレビなんて180度ひっくり返ってるしトイレのドアはめちゃくちゃに穴空いてて、色んなところに血が飛び散ってるし、ゴミ箱も投げられててゴミも散らばって棚の中身もぐっちゃぐちゃで 壊れたものは元には戻らないけど出来るだけ元通りには片付けしました 彼氏と家で会うことはなく、彼氏は実家に帰ってしまいました その実家に帰ってる途中電話かかってきて
お久しぶりですみなさん！ 最近は割と元気にやってます 一つ困ったことといえばお金がないぐらいです 仕事しなきゃお金ないんですよね あとは自立支援の期限が切れちゃって診断書できるのを待ってますおバカですね 仕事してお金もらって、ギリギリ生活ができてます 結構厳しいです でも遊びに行きたいし、好きなことにお金を使いたくても、無理なんですよね 今の彼氏と出会えたことはとても幸せです 彼氏のことを何より愛してますし、ずっと一緒にいたいです でもそのためにもちろんお金も要りますよね
もしかしたら私は死んだのかもしれません 何を言ってるか分かんないですよね 私も分かんないです 今日親に言われたんです もう何も言わないから、貴方の人生だからって 正直言うと遅すぎます では今までは一体誰の人生だったんでしょうか こんな疑問が浮かびませんか？ 私は親に産まなければ良かったと言われ、 散々喧嘩を見せられ、包丁も出てき、ODで運ばれる母親、喧嘩の散々な有様、逆らえない恐怖、過保護すぎる一面、ヒステリックを起こす時、パニック障害の父親 これらを持って育ってきまし
こんにちは 今日病院に行って検査結果を聞いてきました 無事にADHDでした これからは頑張って頑張って人並みに立ってたけどもうそれが偉いと褒められます 誰でもない自分で褒めてあげれます 今まで頑張ってきたねお疲れ様でした これからはボチボチいこうね
今回は私、死ぬかもしれません 鬱病と判断されてから半年以上経ちますがきっともっと前から鬱病でした 幸せなことがあります 今の恋人と出会えたこと これからもいっぱい色んなことして、幸せになりたいです 友達のこと、私のことを精一杯考えてくれてたみたいだけどもう無理みたい 仕方ないと思う。むしろ今までよく付き合って行ってくれたな、と ただ辛かった。長い年月一緒にいた、私が悪いけどもう友達には戻れないのかななんて 考えてたら 1週間でブロンを5瓶も飲んでしまいました レキソも2シー
私は鬱病です。 今年の3月まで荒れに荒れ、クビになり、ODリスカしまくり、車二台廃車と言ったような感じでした そこまではよかったんです 自分に矛先が向いてるから 今だから落ち着いて考えれます 荒れている時"鬱を暴力"にしていたと気づきました なんでだろう。そんな人間にはなりたくないって思ってたのに、沢山の人に私は鬱病だから、辛かったから何してもいいって考えだったんでしょう 病気を理由に今までの不幸を、天秤にかけてしまっていました。 私は苦しかったんだから！わかってよ！
何故かプロフ文が変更できなかったためここに書きますが このnoteはほとんど自分への日記になります 現在私はうつ病を患っていて発達障害ADHDの可能性もありますが、うつ状態が酷いために検査ができない状態にあります自立支援も申請中ですが、年金免除、障害年金、その他諸々勉強中です（まあ通らないんですけどね） 基本的にはうつ病と向き合いたい、うつ状態の自分を書きたいなど、自分が見返せるように書く日記になってます またODに困っている人や、自傷行為がやめられない人にも含ま
