こんばんは

こんばんはうにです
めちゃくちゃ久しぶりな投稿ですね

いやー先日ね
彼氏と大喧嘩したんです
家に帰ってきたら部屋はめちゃくちゃになってて、テレビなんて180度ひっくり返ってるしトイレのドアはめちゃくちゃに穴空いてて、色んなところに血が飛び散ってるし、ゴミ箱も投げられててゴミも散らばって棚の中身もぐっちゃぐちゃで
壊れたものは元には戻らないけど出来るだけ元通りには片付けしました

彼氏と家で会うことはなく、彼氏は実家に帰ってしまいました
その実家に帰ってる途中電話かかってきてボロカスに言われました
言われた言葉、色々言われたけれど
うつ病なんか言ってもう私ダメって結局なんもせんと甘えてるだけやん
薬飲んで腕切って、そんなんをLINEのストーリーにあげて、みんな周りの奴らは笑ってるわ
死ねお前が死んだら腹抱えてわろたるわ
俺の時間と、人生とお金を返して欲しいホンマに無駄にした俺の人生舐めてるやろ？甘えとったんやろ今まで、そんなお前みたいな女に舐められる人生ちゃうねん
ボロの女が ボロと居ったらボロが移る
仕事もいつ入ろうかなって週に数日しか入らんと、俺は1時間半かけて毎日職場行って、1時間半かけて帰ってきてってお前は仕事行って、家におらん(私が夜職なので)
そんなことしたくて家借りたわけじゃない借金までしてホンマに無駄やった金返せ
お前みたいな女死ねクソが
明日賃貸返すって電話するけんの、退去費と修理代と全部払えよ払わんかったら実家まで行ったるけんの俺は一銭も出す気ないけん
部屋めちゃくちゃにしとるけん少しでも安くなるように片付け頑張れよ地獄を見ろや地獄を
喋れや無視すんなや
人生なめんなよクソ女

他にも色々言われましたが、私も混乱してて全ては覚えてないです
それでも電話の履歴は20分。それだけ暴言を吐かれ、私は何も言い返すことが出来ませんでした
時間を返して欲しい人生返して欲しい死んで欲しいって言われたのが、かなりショックだったのは覚えてます
何も言えず、ただただ彼が今まで溜めていたストレスを聞いていました
お酒を飲んでいたとはいえ、言っていいことと悪いことはあると思います
でもそこまでさせた原因が私にあるのも事実です
本当にごめんなさいしか言えませんでした
電話が終わったあとLINEしました
次の日に会って話をして欲しい、もう一度やり直したいと
でも無理の一点張りでした

もう関係の修復は無理だなって思ってましたもう終わったって

次の日彼氏は忘れてた財布を取りに帰ってきました
その時はお酒も抜けてて、暴言を吐くわけでもなく冷静でした

私は顔見ただけで泣いてしまいました
本当にごめんなさい、夜職もやめて、彼氏の職場の近くに引越しをしよう
1からやり直そうって言いました
けれど彼氏はもうお前とおるんは疲れた、もう無理
って言ってました
でも私は、どれが正解なのかも分からなかったですが、やり直そうとただただ言いました忘れていった財布も渡そうとしませんでした
ただごめんなさいと言い続けるしかなかったんです
私もそこまで言われて、本当に辛くて、死にたくて
でもリスカや薬の大量摂取などせずに真面目に話できる状態で彼氏を待とうって思ってました
貴方が帰ってきてくれると信じて部屋も片付けたんだよって

しばらく粘って、彼氏は泣きました
本当に最低なこと言った
言ってはいけないことを言ったって本当にごめんって
彼氏の大泣きは初めてみました
私も大泣きしてました
ただただ泣いて、ごめんなさいって言ってました

本当に死んでしまってたらどうしようって急いで帰ってきた、死んでたら俺は後追いしてたって言ってました
彼も彼で苦しんでいました
私との関係を終わらそうと泣くつもりもなく帰ってきてました
本当に死にたかったそうです心が壊れてしまったと
本当にごめんと

私はそこでもう一度、やり直してみませんかって言いました
彼はしばらく考えてわかったって言ってくれました
彼も壊したものや、これからの事はまだ話せないほど取り乱してました
だから、家に帰ってこなくていいから
職場から近い実家に帰って、１回休憩しよう
それで落ち着いたらでいいからまた、家に帰ってきてって言いました

それが怒涛の一日でした

彼とはやり直すと決めたものの、私も職場をやめ、昼職を始めて薬も減らしてみると
環境をガラッと彼に合わせてみよう
今まで本当に無理をさせた
いつも優しい人間を心が壊れてしまうまで追い詰めてしまった
と、本当に言葉にならないぐらいごめんなさいって思ってます

正直、本気で死のうと思ってました
今までやってきた方法では死ねない、と分かっているので死に方を色々調べ、こたつの線で部屋のドアノブに引っ掛けて首を吊ろうと思ってました
私の中ではもう終わったと思っていたので話をしたら、すぐ実行するつもりでした
薬も飲まず、首を吊ろう、薬を飲んでなかったら意識がハッキリしてるから失敗しても死ねるまで何回も首を吊ろうと思ってました
彼とやり直せてなかったら私はこんな日記を書くこともなかったでしょう

1度はやり直すという事で話は落ち着いたものの
彼はまだ壊れているみたいで暫く時間がかかりそうです

私も私で言われた言葉が突き刺さったまま、彼を本気では許せていません…

でも私も心が壊れているので気持ちは痛いほど分かります
なので治るまで精一杯優しくしようと思います
これが今私に唯一出来ることかなって

それでも彼をどう許せばいいのか、言われた言葉には私も深く傷ついています人に優しくできるほど、余裕もないです実際ご飯も食べれていません

でも、これからの事も考えは止まらないし辛いし、死にたいです正直薬も飲みたいです人の人生を無駄にした、自分を苦しめたいです
でもそれをしてしまったら本当に関係が終わってしまうので
私はしません

この1年で本当に成長したと思います
死のうとは思っていたものの、真面目に話をしようとしたこと、部屋を片付けたこと、自殺未遂をしなかったこと
これは正しい選択ができたと思ってます

でも彼が落ち着いたら、別れよう
そう言われるんじゃ無いかってとても不安です
その時の情で言ったんじゃないかと

何も食べれないし、辛いけど頑張ろうと思います
もう二度とこんなことが起きないように、深い話もしようと思います

1組のカップルの喧嘩を最後(?)まで見ていただいてありがとうございます
でも書かないと、誰かに話を聞いて貰わないと死にそうです
今は何も考えたくないです