私は死んだ

もしかしたら私は死んだのかもしれません
何を言ってるか分かんないですよね
私も分かんないです

今日親に言われたんです
もう何も言わないから、貴方の人生だからって

正直言うと遅すぎます
では今までは一体誰の人生だったんでしょうか
こんな疑問が浮かびませんか？

私は親に産まなければ良かったと言われ、
散々喧嘩を見せられ、包丁も出てき、ODで運ばれる母親、喧嘩の散々な有様、逆らえない恐怖、過保護すぎる一面、ヒステリックを起こす時、パニック障害の父親
これらを持って育ってきました
正直に言うと頭から離れない日々、鬱病にもなり、ADHDと分かり

自分の人生だと

あまりに身勝手すぎませんか

私は怒っているのではないのです
とても悲しいんです
ずっと胸にしまっていた感情がぐちゃぐちゃになってるんです
遅すぎて、悲しすぎた私の苦しみが
こんな一言で終わってしまった

ある意味解放かもしれません
でもある意味で私は死にました
いい方向かどうかは分かりません
その一言で全てが精算されるとは、とても思える感情でもないのです

とにかく悲しい。
遅すぎた。色んな意味で終わりました。