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向き合う

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悲しむ勇気

悲しむ勇気

お別れを言われた日

混乱に、同意も否定もできず。

あれから２週間。

もう一度話す機会も

荷物を持ち出す話も

しないまま。

悲しい曲を聴こうと決めたのは今朝。

思考を怖そう、ハートに繋がろう

エゴとユニティ

トラウマか愛か

そんなことを毎日、毎時、毎秒、ウロウロした。

優しい友人にも話した。

悲しむ必要があるという理論はわかってた。

でもどうしても泣けなかったんだ。

涙が

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松果体活性あなたは

松果体活性あなたは

私たちはよくお話をしたから
耳で聞こえていたこと
理解したことが
思考フィルターを通しているから
恐怖や不安に根ざした虚勢や
恐れに根ざした見せかけの愛が大半だったかもしれない

批判されたね
口に出さず境界線作ったね

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どうして？と聞かれて

どうして？と聞かれて

『「愛してるならなんで別れてくれないの？」の答えが

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ツインレイ

youtubeでツインレイについてみる
色々あるけど
有効なものもある

ツインレイの
歳の差が大きいことには意味がある
年下男性は霊性が高い
年下男性はセックスのみの喜びと愛の差を早くから知っている
年上女性は　過去年上男性を選んでいることが多い
それは　年上男性に若さで愛されることを盾に生きるから
それは　自分が年齢にしばられていたということ
年齢に意味がなく
中身の成長のために　ツインレイと

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あなたの生きるエネルギー

あなたの生きるエネルギー

抱き合った時のエネルギーは
抱き合ってない時とちがうの

普段のエネルギーも素敵だけど
頭や体を使ってる

あの時のあなたのエネルギー
魂のエナジー

トラウマも
癖も
思考も
論理をも突き抜けさせる
生きる宇宙のエネルギー

いじめる癖も
境界線を引かれたさみしさも
乗り越えてふれたいその部分に
触れて　そして
増幅した方がいい確信

それができえるという
貴重な意味

また
学び始める

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それが私の答えだったのに

それが私の答えだったのに

「排卵日だ」と言ったら

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暮らしの代償

暮らしの代償

この年になって

同棲もしたことがなかった。

流れで

両親のなくなったマンションに

クリスマスからいる。

流れで

イベントから

今日の帰りを聞くようになる。

一人暮らし同士の

蜜月期は早くも過ぎ

２週間経った頃

あんなに好きだったのに

この人じゃないかもと、

同時に

思ったらしい。

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正直すぎる足並み　〜不妊治療〜

正直すぎる足並み　〜不妊治療〜

子供がほしいね

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雨の週末　ひとりエッチ

気づいてしまった　ひとりエッチ

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もうひきずられない

もうひきずられない

ひとしきり振り落とされた

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それが危険

それが危険

「木曜は部屋を使いたい」

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今を生きる

今を生きる

そんなつもりはさらさらなかったのに

いつの間にか今を生きてた。

いつかのために耐えてきたのに

なぜか先の未来の夢はないような気がしている。

幸せ

消えてなくならないようにと予防線を張るのでなく

消えて無くなるかもしれないけど堪能している

計画のない無防備な遊びともいえて

計画に囚われずに、ただ大波を起こしたり揺れていたり。

嫌になる程好きになって

子供のように泣いて笑って

こ

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ちょっと挿れてみる？

ちょっと挿れてみる？

せっかくだからさ

そんなんでしちゃいけなかった。

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自分と向き合う　2 マウントを諦める

自分と向き合う　2 マウントを諦める

こんなこともできていなかった

「私のこと好き？」

聞いたら負けだって、どこかで読んだな。

どっかで読んだ程度なのに

板についてた。

「私のこと嫌になった？」

さっきはじめてきいたの。

胸が掻き毟られるようにいや。

書いた時点でふられる確定

そんな気がして送信取り消しをしようとして、

やめた。

わたしのこと嫌になった人と一緒にいてもだめ

わたしのこと嫌になった人ともっと話した

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