アクアマリン
先週面接に行ってきた。 何年も職場を変えようかと悩んだ末、ようやく転職サイトに登録してみたら、数回相談した後、あれよあれよと面接になってた。 もちろん自分が転職を考えて登録したのだけど、良い意味でも悪い意味でも強引だ。 迷っている時間すら余り無く、勢いをつけてくれる。優柔不断の私には有り難いのかも。 20年以上ぶりに履歴書作成し、面接の質問想定して答え考えて覚えて。 少しでも不安をなくそうと、事前に2回電車バスで30分かけて、その病院まで行ってみたりした。 かなり前から緊
看護師になってから大学病院の小児科病棟に配属され、夜勤による体調不良と怖い先輩のイビリと忙しさ、自分の仕事の重圧に耐えられず２年で退職。 転職し、自宅近くの個人クリニックで外来と透析室勤務で今年で２４年目となった。 途中結婚、出産、離婚経験し鬱やら不安障害発症しながら一人で仕事しながら子育てした。 その娘もこの春大学３年生となり、あと何年かで自立しそうな気配。 今の職場は長くお世話になっているが、人間関係のトラブルが何年も続き、ここ１年で退職者続出。仲の良かった方たちが耐え
私という存在はかなり怪しい、と思う。 日々過ごす中で大小なりと喜怒哀楽があるけれど。ふと、どうしてそう思うのか客観視しようとする。 ただ純粋にその感情に身を任せていることが出来ず、揺れ動いているその自分の感情が、「普通の人」が同じ状況で感じ得ると思える感情と大差ないのだろうかと無意識に確認してしまう。 自分が考えて選択して行動していることが、いちいち間違えているのではないかと思うようになったのは、いつからだろうか。 何故にこんなに自分というものが無いのか。 看護師歴25年位
何だか酷く疲れていることを自覚してから何十年も生きづらい。 希望も目標も見つけられず、漠然と毎日が過ぎていくことに意味を見いだせず、特に何か辛いことがなくても何故か絶望し、そろそろもういいかな。と今まで生きてきて時々思った。 人生ってなんだろう。生きる意味ってなんだろう。私を必要としている人はいなそうだ。大事にされていない。私は価値のない人間だ。 ふと考えると止まらなくなり、その度にどこまでも深く考えた。 振り返れば。 小学校の頃、円形脱毛のように髪の毛を抜いてしまってい
旅行では一年ぶりに妹家族にも会った。 妹は私の5つ下。同じく看護師だが結婚と共に退職し、たまーにバイトで働いている。 小学生の子供が2人、ご主人は8つくらい年上の医師。 隣の芝生は青い、なんてもんじゃない。 実際に青すぎるくらい青い。これ現実。 姉の私バツイチ。パートで看護師。20年以上働き続け、あと20年は働かないと。で、持ち家を持てることは無いだろう。車もない。たまーにバイトとかあり得ない。 妹のご主人には10年ぶりくらいに会った。食事の機会を設けてもらったのだが、
先日一年ぶりに、母と妹家族に会いに旅行に出かけた。 もともと心配性なのもあるけど、旅行前は忘れ物のないよう持ち物を準備したり、チケットの手配に抜けがないか何度も何度も確認し、そして観光先の下調べなど、落ち着かない日々を過ごし。 数日前からは夜中に急に目覚めて、不安な気持になって不眠状態。自分でも分からないけど、母に会うのが気が進まなかったのかも。 実際会った母は、去年よりだいぶ小さくなってた。 だけど、性格は変わらない。接していて時々息苦しくなった。 ここ数年で私も色々と気
今月半ば。大学生娘と共に、私の母と私の妹家族に会いに遠方まで四泊旅行の予定がある。チケットやホテルが確定したので、気乗りはしなかったが、2ヶ月ぶりくらいに母に電話をかけた。 まず。 妹夫の悪口。「気が利かない」と。 私達親子が今度行くとき、皆で一緒にご飯を食べるお店を妹が予約してくれているのだが、「(妹の旦那さんは)用事があってご飯食べ終わったら帰るらしい。居られても気を使って疲れるから良かった。」「自分の親のことだけ考えている。」「変わっている」等。 妹のことも何か文句言
バツイチ。看護師。離婚して1５年弱、親1人子1人の生活。子供は今年大学受験中。 離婚後、鬱？パニック障害？不安障害？度々やってきてるけど、倒れるわけには行かない。だって、親は頼れないし、頼ったところで裏切られる。 かなりのHSP。そして去年、自分がアダルトチルドレンということに気付き、人と違う感性の理由が分かり、衝撃を受ける。 幼少期からの色々と記憶に残ってることが自分を苦しめて、いつまでも影響を与えてること。そして昔から思ってたことや感じたことの理由が分かりつつあり。
母方の祖母。亡くなってから20年近くになる。 今でも匂いや話し方、手の暖かさ、歩き方など鮮明に思い出せる。本当に本当に優しい祖母だった。 五歳くらいまで近くに住んでいたけど、それ以降は父の転勤のため、会えるのは年に一回くらいだった。 縫い物をするのに見えづらい糸通しを頼まれ、やってあげたときのすごく褒められたこと。 買い物を頼まれ、帰ってきたときのすごく感謝してくれたこと。 ちょっと料理をしても、すごく嬉しそうにしてくれたこと。 母に怒られそうなとき、庇ってくれて怒られず
毎日は何かを判断することの連続。 判断に迷うとき、私の頭の中には実家の映像と母の声が登場する。母の声で、母が判断しそうなことを伝えてくる。 これは多分普通じゃないのかも。と思ったのは、自分がアダルトチルドレンだと自覚した後。 本当に些細なことでも。 例えば、野菜の保存の仕方とか、今掃除したほうが良いかなとか、この献立で良いかなとか。毎日何度も。 ちょっと高価だと思えるものの購入に迷ったときや、人付き合いでのトラブルなどの際はもっと高頻度で登場する。 思い起こせば、私は親
遠方に住む母。ここ何年も私は月に一回の頻度で電話をかけている。元気かなと気になるから。そして早く電話が終わるかなと気になる。 母は毎回軽く一時間は自分の話を話し続ける。長いときはもっと。 私の電話の前に誰かと長電話していたということも時々ある。じゃあ私との電話は長くならなそうかな？と思っても、そんなことは全くない。兎に角話し続ける。 私が自分の近況など話したいことがあっても、母の話を一方的に聞かされ続けると、もうそんな気分じゃなくなる。早く話し終わってくれ、とひたすら思い続
今日は専門学校時代の同期と12年ぶりに会って二人ランチしてきた。 不安障害発症するまでは、普通に買い物出かけて、ご飯食べて。二人で旅行して。 なんの問題もなく遊んでた。 だけども不安障害になってしまってからは私が会える状況じゃなくて。 独りで電車に乗って都内まで外出なんて。 そして二人きりでご飯なんて無理だった。ようやく最近は少し症状が落ち着いたので、ちょっと頑張ってみた。 会ったら、こんな話しよう。どんな感じになってるのかな？お互いわかるかな？ほんと久しぶりだ。なんて考
色々と後悔していることがある。 後悔まではしていなくても、人生の分岐点だったと今になって思える時に、違った選択をしていたら…と思うことが多々ある。 例えば…。 ➀看護師になったこと。（もっと自分に合っている職業を熟慮すれば良かった） ②新卒2年、ストレス過多で大学病院の看護師辞めて、今の職場変えたこと。（3年は臨床経験を積んで転職しやすくする。または保健師や助産師になれば良かった） ③結婚相手の選択、そして離婚の選択。（スピード婚をせずによく考えれば良かった） ④ひとり親で
私は娘が4歳のときに離婚してシングルマザーになった。 その後、小学校の低学年の数年間の夏休みだけ、遠方の実家に飛行機で行かせて面倒見てもらってたくらいで。 ずっと独りで保育園の送り迎え、PTA役員、行事やら受験など、そして仕事と家事もやってきた。 自分がまねいたことで、子供には全く責任がなく、子供が一般的な家庭の子供と同じような状況にあるように、そして自分を卑下することのないようにしてきたつもり。 決して金銭的にも余裕があるわけではなかったが、同じくシングルのママ友も複数居て
私は何故、何のために生きているのだろう。誰か必要としてくれる人が居るのか。居ないなら、こんなに生きづらいしんどい日々、無意味で苦しいだけ。終わらせるためにはどうしようか。でも、大好きな祖母が悲しむから祖母が生きているうちはやめておこうか。そもそも、私が存在する意味とは何か。生きるとは何か。 ぐるぐる20代前半頃から考えていた時期がある。みんなは考えないの？なんで？と違和感抱きつつ。 そしてその後も度々考え続けている。 そんな小難しい私を浅はかにも、好きになってくれた人が居
しんどいしんどい。 毎日色んなことを一気に感知し、分析処理して、対処法を考える。 そんなことしなくても良いし、誰に求められてもいない。 だのに。聞こえる、見える、感じる。 よっぽどぼんやりすることを意識しないと、色んなことに対処しようとしてしまう。 大袈裟じゃなく、ちょっと意識的に集中するとその人の本心や言動の理由がなんとなく分かってしまう。 本当はそんなことしないほうが心乱されないのは重々承知。だけども。早めにに不穏な雰囲気を察知して対処しなくちゃ。と刷り込まれた幼少期の影
