diary_23ngy

名古屋市住みの26歳のGirl👧 職業:システムエンジニア💻 23歳年上の宇宙人みたい…

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名古屋市住みの26歳のGirl👧 職業:システムエンジニア💻 23歳年上の宇宙人みたいな旦那と二人暮し🏠 日々の出来事等を日記みたいに綴っていきます( * ॑꒳ ॑*)

最近の記事

ア゙━━゚(゚`ロ´ ゚)゚━━!!疲れた!

昨日の夜からどうも不調な気はしていた… 寝れなかったから。。。 なんでか知らんけど、捨てられる気がしてめちゃくちゃ不安になってた。 多分、イライラしてたんだと思う。 会社の人間関係でイラッとした事が原因でさ、なんでか見捨てられ不安を感じていた気がした。 ちなみに、会社での出来事を夫に話したけども、またもこんな愚痴を話してしまう自分が情けなくなった。。。 なんか、、、私すぐに自分の事を情けないとかって思い過ぎな気がした。 全ての出来事の捉え方とか、心の矢印が内向き

    • どうしてこんなに疲れたのか~昨日の気づき

      今日、一瞬にして疲れを感じた😵😵😵😫 なぜか?🤔 仕事で上司に報告したんだけれども、、、  言いたい事が言えなかったから。   というのも、じゃあ次はジョブとトリガーと何たらだねって言われて、何か分からんかった🤢 だけど、聞き返せなかった😫 なんで? 聞き返しすぎても失礼だとは思うけど、1回くらい聞き返すのはありだとは思う(´-`)oO{ だけど、言えなかった😵‍💫 えっ?? って心の声は言うてたんやけど、言えなかった(;_;) (。´-д-)ハァ-疲れ

      • 頭ぐちゃぐちゃ🤢と言いつつ情緒不安定の日記

        今日の日記  今日は、人と関わらなきゃならん事ばかりで疲れた😵‍💫 人に聞くのが1番疲れる😓😰 出来るものなら聞かなくて良い方法と取りたいのに…🥺😖😵‍💫 分からんこととか気軽に聞けたら凄く気楽なのになぁ😥 それから、今日は頭が痛すぎた。。。 頭痛いことに気づけたのに何もしなくてしかも私を休ませてあげようとすらしなかった🙂 なんでやろ。。。  より苦しくなるように自分で仕向けてるみたい🤬 それから、隣の人が思わず思ったことを言うてしまってる様子を見て、そんなに

        • 取り留めなさすぎる数日分の日記 〜何が認められないの?

          凄く自分が嫌いらしい。 上手く仕事進められないし、助けてと言えないし、人よりやること遅いし、ボーッとしてしまうし、感情のコントロール出来ないし、人と仲良くなるの苦手だし、人が怖いし、何事にもわりと無気力だし、積極的じゃないし、考える事しないし、ただ我武者羅にやろうして失敗するし、自分の失敗を認められないし、人に良く見られようと一生懸命になってしまうし、人に相談できないし、 否定しまくってしまうし、ダメ出しし過ぎて苦しいし、、、 あー、自分の事を客観視しなきゃな。 だけ

        ア゙━━゚(゚`ロ´ ゚)゚━━!!疲れた!

          取り留めのない話

          定期的に訪れる私の記憶喪失。。。 そうなると思っていた方が気楽なのだろうか。。 そう思って居ても不安になる😥 周りの声が聞こえなかったり、聞きたくなかったりする。なんで聞きたくないんだろう❓  私の事を攻撃すると思うから。 私の心の声をそんなに聞きたいのかな?😵‍💫 私の心の声は、罵倒しまくっててしんどいのに、もうこれ以上無理ってくらいに私の事卑下しまくっててても、頼っちゃいけない気がするのが、しんどい😭 なんでだよ? 自分で調べろって言われそうで怖いらしい(

          取り留めのない話

          今日は頑張った💪

          20時半まで残業💦 私の能力が、低いから時間がかかってしまうんだろうなと思いつつ、だからそこ私は人よりも努力しなくちゃなぁと思いつつ、残業していたら20時半💦 それにしても、客観視すると今日の私はそんなに本領発揮できてない気がした🙂 だけんど、そういう時だってそんなに幅を持たせないでコンスタンスに出来る人になりたいなぁと思った。 それから、今日は一日中なんかしらの曲が頭を流れていた気がする。 今は、学生時代の曲が聞きたい気分👂🤤🙃 なんの曲だか分からなかったんだけ

          今日は頑張った💪

          全てを破壊したい…

          今日は、非常にものとか周りの環境とか全てをぶっ壊したい感覚がしている。 すべてがどうでもいい。 なんなら全て壊れればいいのにとさえ思う。 今の私だと、離婚とか簡単に言いそうな気がしている💦💦💦 やばいよぉ(>_<。)💦 苦しいよぉ😭 帰りたくないとも思った。 何故?🤔 家ってなんか、好かんらしい🏠????? 私の家なのに??? なんで??? やっぱり過去のトラウマのせいかな🥺 壊したい。イライラ止まらんし、謎に体が震えていた… 旦那さまに、この感情ぶ

          全てを破壊したい…

          今日の日記🙃🤯

          なんか、やっぱり気分的に何かがムズムズしている( ˘•ω•˘ ;) 恐らく人とのコミュニケーションにおいて、私の思いや思考を言葉で表現しないという選択を取り続けてきた結果なのだと思った🌀🌀😣  自分の気持ちを表現するのって、どうやったらええんやろ。。。 いざその場になるとなんも言えなかったりする😫 何かを言いたいみたいなんだけど、、、 言葉を飲み込んでる😭気がする💦 無かったことにしがちだよね。。。 わたしのきもち、きっとそこにあったはずなんだけど……😵🙂 な

          今日の日記🙃🤯

          昨日と今日のこと

          なんか、心が疲れた模様😵‍💫?? いきなりネガティブワードからスタートして、すみません🙇‍♀️ 今日は、人とほとんど話してないなぁと思った(´-`)oO というか、普段からほとんど話してない気もする🤔 だけど、住宅ローン減税の話とか一応何か言わないとと思って話はしたけど… あんまり気乗りしなかった🙂 すごく孤独になりそうな人種だよなと思ってしまった😬 やばいよ💦 10月13日月曜日 今日は、なんで仕事するんだろうって思った😶 どこまでいっても私にOKを出せ

          昨日と今日のこと

          私の心の中🌀🌀

          今日は、急に仕事で対面レビューを挑まれた😣 めちゃくちゃ緊張した😵‍💫😵‍💫😵‍💫 というより、申し訳なさがモリモリ出てきてしんどかった😥 なんでそこまで申し訳ないのか❓😭 自信がないからそうなるんだと思う😖 私に時間を使ってくれる事が申し訳ない気がした 罪悪感かぁ(´・ω・`)  もう要らないのになぁ 私は悪くないのになぁ😵‍💫 何がそう感じさせているのかな🤔? 愛されない、大切にされないと思う恐怖があるから、先に自分を懲らしめておけば少しは傷が軽くなる気

          私の心の中🌀🌀

          ちょっとした価値観について

          昨日ちょっと価値観について学んだこと 私はよく、それってなんか変だからやらないとかって基準を持ってた。 例えば、人と違う事する事は変だと思ってた(`☝️꒳´ )ノンノンノン 他の人はやらない事とか、前例のないことはやらないとか😬 だけどもさー、それって本当に変なのか?って問うと違うかもしれないなと思った。 これまで、水をペットボトルに入れて初めて売った人、この人は他に誰もやらなかった事をやった人だけれども、いまではお店とか自販機で水を買うなんて日常。 この人は、変だ

          ちょっとした価値観について

          人に助けを求められた11月2日☺️

          タイトルにしてしまったんだけども、今日言いたい事は、周りに助けを求められたっ!✌️って事☺️ ほっ(*´―`*)ホッ めちゃくちゃ分からなすぎてしんどかったけれども、、、人って1人で仕事してる訳じゃないもんなぁって思ってさ🥺 思ってというより、自分に言い聞かせまくってさ、 人に頼っても良いんだよ!!って☺️ それで、わからんかった事解決出来てだいぶ心が楽になったのでありまする(*´―`*)ホッ 人に頼る事って、必要だよなと思いつつも、行動出来んことが多くてさ、その葛

          人に助けを求められた11月2日☺️

          ちょっぴり思った事

           前回に似た内容かもしれませんが、今日思った事。。。 人に頼るのが凄く苦手だなぁ(´・ω・`)と思った。 苦手というか、罪悪感が湧いてきて苦しい(>_<) あー、今日もまた同じ気持ちが湧いてきたみたい😰 何回も何回も同じ気持ちが湧いてきて苦しい(>_<) お願いする事の練習が必要な気がしている。。。 頼むことで迷惑かけてしまうのでは無いかとか、悪いと思ってしまう💦 全て1人でやんなきゃとか思ってしまって苦しい(>_<) 解放したい!!! もう罪悪感まみれで生

          ちょっぴり思った事

          思った事つらつら

          この最近、言いたいことがあるけど、言わないを選択していることが多いことに気づいた。 なんでだろう? 私は静かな人だからとか自分に言い聞かせて、、、 それって、人間関係を壊すような気も、、、 聞きたいこと話したい事もっと言いたいな🥺 なんで?言わないんだろう? 上手く伝えられるか分からないし、受け取ってもらえるか分からないから(´・ω・`) ウザがられたりしないかも不安だったり(´・_・`) それと、人に頼る事とか聞くことで迷惑かけちゃったとかって言う罪悪感が湧いて

          思った事つらつら

          半分独り言の日記

           今日は、仕事でほとんど話せずに終わってしまった😥 本当はもっと話したかったのに(´・ε・`) でも、私は最後に報告しなきゃって事は言えたよ。 まぁ、、、社会人として当たり前なんだけどね🥺🙂 凄く人が怖くてやれない😰 具体的に何が怖いんだろうね❓ うーん、人がたくさんいる時に話すのとか、なにか言おうと思ったけど、周りの人に注目されるのが怖かったり😥 ってか、思ったけどそれなら、配信なんて出来んくないか😂😂😂2年近く配信出来てたのになんでなんやろ?🤔 多分、素直に

          半分独り言の日記

          夫婦の危機から2週間経ちました

          書きたいことが、沢山あるんだけれども、 2週間前に、夫と喧嘩をしました。 私は、今思えば、初めて自分の気持ちを言えたような気がしました(*^^*) どうせダメだって思ってる私から、言いたい事を言えばいいやっ!って思って言うことが出来たような🤔 結果的には、本当にギリギリの戦いで、私たちはまた仲良く夫婦を続けています☺️ それから、話は急に変わりますが、会社で色んな話が出ていますが、ついていけていない気がする私が凄く情けない気がしています…。 というか、人の話を聞け

          夫婦の危機から2週間経ちました