どうしてこんなに疲れたのか～昨日の気づき

今日、一瞬にして疲れを感じた😵😵😵😫

なぜか？🤔

仕事で上司に報告したんだけれども、、、

 言いたい事が言えなかったから。

 
というのも、じゃあ次はジョブとトリガーと何たらだねって言われて、何か分からんかった🤢

だけど、聞き返せなかった😫

なんで？

聞き返しすぎても失礼だとは思うけど、1回くらい聞き返すのはありだとは思う(´-`)oＯ{

だけど、言えなかった😵‍💫

えっ？？

って心の声は言うてたんやけど、言えなかった（；_；）

(｡´-д-)ﾊｧ-疲れた😮‍💨

なんで聞けれんのやろ❓🤔

人とできるだけ関わらないようにして生きてる気がする…

その方が楽だから🥴

簡単に面倒くさって一言で関係を絶とうとしているから…？

だから、相手にもそれが伝わってしまうのかも？🤔

人と交流して解決するよりも、一人で考えて解決してしまいたいから🙄

なんで？

人に聞くことが悪いような気がするから(´・ω・｀)

自分で解決しろって言われそうで怖い💦

 その怖さを感じ無くなれたら、少しは楽な気がする🥺

自分でやんな！って言われるのが怖い😱

また相手は私を助けてくれなかった(っ◞‸◟c)

って思うඉ_ඉ

その怖さを味わうくらいなら一人でやりたいと思ってしまうらしい🥺

だけど、しんどい😣

✃-✁-✃-✁

今日は、少しイライラした。

あー、人との関係って怖い😱💦

関わらなくていいのであれば関わりたくないよぉ(´；ω；｀)

人に自分の意見をぶつけるという事をして無さすぎる気がした😬😥

そもそも話したくないからスタートしてるから、こうこうこういう理由でこう考えますがいかがでしょうか？って聞けてない🫢

と真面目に思った🤢 

人と議論を交わすこともしてこなかったから、意見をいえとらんなとも思った😐

(｡´-д-)ﾊｧ-

頑張れ私。。。。

今日、18日ぶりにNOTE書く。

昨日、旦那に私の感じている恥ずかしいという感情は、その事自体が恥ずかしいと言われた🙈

具体的に何かというと、私は妄想に取り憑かれているだけだと。

私の感じていた恥ずかしいというのは、何が❓と具体的に言うてと言われると、具体的にはすんなり出てこなくて。。。

出てきたのが、人に自分の事を見られていると恥ずかしいだった💩

何故❓

そもそも、恥ずかしいという感情は、周りの人からの期待に答えられなかった現実に対して感じたり、周りの人からの評価(現実にそういうものを築いている)ものが、壊れる事をしてしまった時に感じるものらしい(´・ω・｀)

 具体的には、周りから厚い信頼があるとか、すごく慕ってくれる後輩がいるとか、上司から凄く期待されている状態でそれが現実であった時に、失態をおかしてしまった時に感じるものらしい🙄

私の場合は、築いているものが、何一つない状態で、しかも周りからの信頼とか期待とか何もない状態で壊れるものなんてないらしいさ(´._.`)

だから、そんな状態なのに恥ずかしいと感じれることが恥ずかしいらしい(/ω＼*)💦

何も壊れるものはないのに、それが壊れることが非常に怖かったみたい😥

馬鹿にされて恥ずかしいというのも、普通の反応ではないらしい。

普通の反応は、馬鹿にされて悔しい(;`皿´)ｸﾞﾇﾇが9割で1割が恥ずかしいらしい😐😐😐

それも認知の歪みらしい(´・ω・｀)

それも、親の呪縛のせいらしい…

だけど、なんでやねん😡って怒っててもこの現状は変わらないから、

今この、背負っしまった現実を変えることに注力していきたい！！！！

旦那に言われた事、やってみるかな、、、、

ちなみに、今日は、会社で人に関わること多かったけど、めちゃくちゃ緊張しすぎて汗が半はなかったけど、でも言うべきだと思ったことは言えたよ！！！

めちゃくちゃ緊張したけども。。。

でも、それもリハビリやと思って頑張りたい。。。！！！！