hayasaka

毎日生きるのが辛いと嘆きながらあと200年は生きるつもりです。

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転職活動のコツ（現職は金融、新卒入社5年目、役職なし、営業2年・コーポレート2年）

28歳女子、銀行勤務、現職では役職なし。初の転職活動が区切りを迎えたので備忘録として学んだことを記します。近い境遇の方の参考になれば。 【自分のステータス】 2020年卒の新卒入社の銀行勤務して5年目。 上司からのハラスメントをきっかけに会社の事業に限界を感じていたこともあり転職活動を開始。本格的に開始したのは現職を休職してから。合計100社程度を受け、コンサル複数社、メーカー、不動産、等選考が進んでいる状態。一社内定をもらい、一旦区切り。 【学んだこと】・書類が通れば高

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    • 内定が出ました（やったねー）

      残った駒のうち無事に第一希望から内定が出た。 でも人生でこんなにはっきりと確信が持てなかった決断のときは初めてだ。 いままで迷いながらも「目的のために最善を尽くした」と満足しながら進んできた。 今回もできる限りのことを全てしたとは思う。 ただ、その方向性自体があっているかはわからない。 誰かからみたらこの内定先に進むことは間違っていないと思う。すくなくとも悪くない選択であることは確かだ。条件も、やりたいことも、企業の雰囲気を考えても。 でも「誰かから」みて正解だっ

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      • もう一度社会に戻れるか？

        28歳、銀行勤務。 現在休職中で、休みながら始めた転職活動は終盤を迎えており、このまま退職し、9月に新しい会社で再スタートの予定だ。 7月と8月も休めて、給料も出て、また次の仕事も約束されて、とても恵まれている。 でも社会への復帰が怖くてしょうがない。 自分の行動が人に影響を与えるということ、迷惑をかけるということ、時には人を押し退ける強さが必要だということ 怖くて仕方がない。 ずっとそういうことは、働いているうちに気にならなくなるものだと思って目を瞑って働いてきた

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        • 私の今(28歳銀行管理部門勤務、転職活動中）

          私は今まで自分で自分の人生を決めてきた。 くだらない話かもしれないが、 高校では続けてきた吹奏楽を辞め、軽音部に入部したし、 人前で話すことが好きで、伸ばしたいと思ったから、誰もやらないスピーチコンテストに申し込んだし 大学も目指したいところまで100%努力して、叶わなかったが、そこそこ満足いく大学に入ったし 大学でも自分にとって必要だと思う塾講師のバイトや、サークル活動に勤しんできたし、留学もした 全部自分の判断だった。 それが誇りで、それしか、自分の価値を証明してくれる

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        転職活動のコツ（現職は金融、新卒入社5年目、役職なし、営業2年・コーポレート2年）

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        マガジン

        • 日記
          16本

        記事

          もうやだぁぁぁぁ

          仕事もマジでできないし、 家族ともうまくいかないし、 筋トレは続かない、 資格勉強も続かない、 お金もたまらない、 読もうと思った本も置いてあるだけ、 毎日同じような動画を見て、 必要以上に寝て、 何もうまず、 なのになぜか辛い気持ちだけいつもあって、 ただ歳を取って、 なんなんだろ 結婚のことを考えたら、 子どもを考えたらそろそろ年齢的にとか、 もうほんとにいやだ 全員黙れ だまってしね

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          もうやだぁぁぁぁ

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          吐き気を催すほどのストレス

          を感じるときはケアを受けて当然か？ そんなのみんな感じてるじゃん。 っておもう私はケアが必要な人間なのかも！ しにてっ

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          吐き気を催すほどのストレス

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          身の程知らずという才能

          会社のジョブローテのせいで、毎年異動がある。毎年違う職場で全く新しい仕事を任される。毎年役に立たない邪魔な人間として、ご迷惑を掛けてすみませんという姿勢で仕事をする。役に立たない人間が唯一できることは「精一杯働いています」と全身で示すことだから、毎日気を使う。 やっと仕事に慣れてきたあたりには異動になって、また一からやり直し。すごく疲れる。本当に辛い。でも同じ境遇の同期はみんな平気な顔をしている。私は人より下に立つことが許せないプライドの高い人間だから余計辛いんだろうか。

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          身の程知らずという才能

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          急に痩せれば心配されるのに急に太っても笑われるだけ

          って分かってるから太ったことを笑い話にしてみたけど、本当は痩せているときよりも不安と自己嫌悪で死にそうだった 昨年の5月に人生が大きく変わるような出来事があり、夜も眠れず食事も喉を通らず、毎日何かしらの体調不良を抱えて体重は1ヶ月で5キロほど落ちた。 その後も状況が改善することもなく自分の自己責任論的な思考の癖も相まって精神的にかなり追い込まれ、 また『理性的』であろうとしたために己の精神状態を無視した判断、例えば新しい薬の服用や生活習慣の変化など、を繰り返したことで体調

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          急に痩せれば心配されるのに急に太っても笑われるだけ

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          どうすれば前に進めるのだろうか

          普通の人間になりたい

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          どうすれば前に進めるのだろうか

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          手軽に認められたい

          私の言うこと一言一言に価値があり世界を動かしみんなが私のおかげで救われてほしい。 そうして誰かの役に立てた喜びで私自身も救われたい。 でも実際は何もわかっていない私の言葉に何も価値はなく 人々の間で言葉はただ表面を滑っていくだけ。 世界に存在する不幸について誰が悪くてどうすればいいのかただ論じたところで ただのお遊びのお喋りに過ぎないし 世界はどうしたら救われるのかなんてさ 救えると思えるなんて奢りだ そう思いませんか？ いや、そうやって、考えることから逃げる

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          手軽に認められたい

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          私就活好きだったんだよね

          私は人前で喋るの好きだし その場限りの応答の速さではピカイチなので 就活は正直めちゃ楽しかったけど そんな私は大学までそういう場を見つけられず ずっとつまらない学生時代を送っていたし 普通に楽しく学生時代を過ごしてきた人たちは相当しんどいだろうなと思う 私はこういうことがしたいです！ こういうことができます！ この課題って要はこうですよね！ 私の考えではこうです！ とかっていうの今まで学校でやったことないじゃんね。 殆どの面接官も苦手だろうにと思う。 んで、会社に入

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          私就活好きだったんだよね

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          毎日毎日

          落ち込んでいるのかと聞いたらいいえと答える 元気かと聞かれれば元気だと答える 生活に困ってないか、 焦ったり悲しんだりしてないか、 愛する人はいるか、 仕事に追われてないか、 傷つけるような人はいないか 全部、心配ない。 私は今までの人生で今一番恵まれていて、自由だ なのになんでこんなにクソなんだ こんなに恵まれてるのにこんなにクソなんだったら人生なんて全部カスじゃないか 私は会社員で、定時に帰り、そこそこの給料で、いい人ばかりの職場で、親も健康、好きだと言ってくれる

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          毎日毎日

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          時代に置いていかれることの恐ろしさ

          私の父はコンピュータグラフィックスの関係の仕事をしていたので長らくIT関係の最先端を走っていた。 だから我が家はくそくそ貧乏だったくせにPC付近は割と充実した生活を送っており、そのおかげで私は同年代の中では割と普通にネットがわかる方だ。 我が家にはいつも父が選んだメーカーのデスクトップPCとノートPCが2,3台あり、姉も私もタイピングゲームで遊んで育った。 PC関係で困ればいつも父に聞いたし、たまに壊れたPCを解体して緑色の板を引っ剥がして見せてくれた。 父は当時世間

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          時代に置いていかれることの恐ろしさ

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          話を聞く気がないなら意見を求めるなよ

          引っ越しをした知り合いが 俺インテリアのセンスないからさ、アドバイスしてよって言ってきたので これは？とか家具やらカーテンやらのURL送って聞くと「いやそれはちょっと」とか「高くない？」とか言うし ああそう...って任せてたら「これとかどうかな？」って聞かれ「いやあんま他の家具と合わないじゃん」って言うと「いーんだよ合わなくて」とか言うし そもそもどういう系統がいいの？って聞くと「それがまずわかんねえんだよ」とか言うし うるせーーーーーーー！！！！ 黙って金だけ出せよ

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          話を聞く気がないなら意見を求めるなよ

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          今年の目標

          学び、進化せよ。 一度気づけば、生まれ変われる。 それが人間である。 常に省みよ。 見上げよ。 足を進めよ。 振り返り、歩んできた道を確かめよ。 お前はどこからやってきて、どこへ向かうのか。 人生に何を求めるのか。 いま踏みしめている地は、相応しいのか。 人と比べて、無意味に消耗していないか。 理想だけを掲げて、空回りしてないか。 絶望に時間を取られていないか。 現状から目標までの距離と己の速さを正しく認識しているか。 目を凝らし、如何に生きるかを

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          今年の目標

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          ありのままの自分を認めないといつかこうなる

          普通の人間になりたくないイタいやつだった私は、「私はこういう人間である」というアイデンティティを常に他人との違いに求めた。 いや、そりゃ、違わなければ認識はできないんだが、中でも変わっている部分を、自分の本質であると勘違いして生きてきた。 例えば 政治の話が好き プレゼン・スピーチが好き ディベートが好き なのに傷つきやすい 頑固、プライドが高い 英語オタクで発音大好き 情緒が不安定 男っぽい趣味、ゲームとか、アニメとか テクノロジー・ガジェットが好き 世界史現代史好き

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          ありのままの自分を認めないといつかこうなる

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