もう一度社会に戻れるか？

28歳、銀行勤務。
現在休職中で、休みながら始めた転職活動は終盤を迎えており、このまま退職し、9月に新しい会社で再スタートの予定だ。

7月と8月も休めて、給料も出て、また次の仕事も約束されて、とても恵まれている。

でも社会への復帰が怖くてしょうがない。

自分の行動が人に影響を与えるということ、迷惑をかけるということ、時には人を押し退ける強さが必要だということ

怖くて仕方がない。

ずっとそういうことは、働いているうちに気にならなくなるものだと思って目を瞑って働いてきた。
全然気にならなくならなくて、いつもちょっとしたことで人に迷惑をかける度、死にたくなる気持ちを抑えて、なんとか平然を装い、罪悪感で帰り道に泣いたりしていた。

でも、休職の直接のきっかけではないはずだけど、一度休んでしまったら「人に迷惑をかけなくて済む」安堵を手放すのが恐ろしくなってしまった。

仕事である以上、何であってもこのことからは逃れられない。

いやだ。誰からも期待されてないけど、たまに気が向いたときにやる仕事が誰かのためになればいいのに、と思う。

あと2ヶ月なんて一瞬なんだ。私は知っている。毎日震えて待つことになる。

学生時代一番毛嫌いしていた、専業主婦になりたい。頑張って苦手な家事も一生懸命するから、許してほしい。
専業主婦が楽だと言ってるんじゃない、ただ、限られた人にしか影響が出ない環境が無性に羨ましい。

でも実家はクソみたいに貧乏で親は年金を払っていないし貯蓄も全然ないらしいので、親への仕送りのためにも安泰な定職がなくてはいけない。

だから、次の仕事ではまず、パニックを発症して病んで仕事を休むこと、過労で倒れること、人の期待に過度に応えようと空回りすること、それらだけは無いようにしたい。

言われたことを言われた分だけ着実に、堅実に、気負わず、息抜きを忘れずに、丁寧に、ゆっくり、焦らず、人目を気にせず、

一日一日、なんとか生き抜けたら、それでいい。

いまから人に迷惑をかけるシュミレーションでもしたほうがいいだろうか…

社会復帰まであと60日。