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とってもまじめな　自分の　記録日記。研究。 Momoyo.2023.7月~ 202…

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とってもまじめな　自分の　記録日記。研究。 Momoyo.2023.7月~ 2022.Azusa なんでもノート

2024/06/08-2024/09/07 カウンセリング⑫総集編　☞ 序章◀︎

2024/6/08 からちょうど3ヶ月。随分と別人になっている自分を感じたので、流石に残したいと思い、ちゃんと書いてあげようと思います。 2024/6/08を起点に週に一度 毎週土曜日の14時から。 言葉で言うなら、すごく気持ちのいい時間でした。 お肉を茹でます。茹でた時にお肉だけを取り出し、別の場所へ。鍋に残ったのはアクのみ。 お湯から水に変わるのを待ちます。その間放置。すごく不快。早く片付けたい。 日が暮れて、冷めたようだ。蓋を開ける。 油とアクが浮いている

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    • 2024/09/07セッション⑫

      こんばんは。カウンセリングが終わって4時間たちました。 今日は、初のインナーチャイルドワークでした。 前回の記事に書いた通りの、 甘えていると言うセルフイメージについて、 甘えるとは何かということについて。 冒頭で話そうとしても嫌がって嫌がって話すことができませんでした。 それ以前の問題で、とにかく今は　話を遮らないで全て聞いて欲しい。同じだけ感情を感じて、抱きしめられる感覚が欲しい、もうそれで頭がいっぱいで、私にとって甘えるとはそれでしかない気がする。みたいなことを言い

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      • セッション⑪ カウンセラーさんにブチギレ。しかし、明らかに開けてきた。

        おはようございます。 先週、8/31にセッションを受けました。 今年の6/15あたりから開始して、11回目のカウンセリング。 9/7 今日は12回目のカウンセリング。 全くまとまってないので、ここにまとめて残したい。自分のために書きます。 分かったとても大きなこと。 ①甘えたい、ということ。 (女性に、お母さんに。甘えることができないから)男の人に可愛がられることが唯一の拠り所であり、人の下に入り、下手に出て　かわいく　可愛く弱々しくする　全てを受け入れそうな女性。を

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        • Mind body spirit のbodyの部分。歩いてるよ

          ・ママとか家族と、おじいちゃんおばあちゃんと離れて暮らしたら、男とわざわざセックスしたりはしなくなるよなって思った。する必要がなくなるなって思った。 3月から一人暮らしを実家から車で20分くらい離れたところで始めた。この周辺で生まれ育ち、この街というか土地に育てられた、って感覚がすごくある。 だから、歩いて全然違う全く過ごしたことのない土地に行くと、お母さんと連絡をとっていた時期はすごくすごくカゴの中のハムスター状態な感覚になるから、やばい。戻らないと。こんなところで過ごし

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        2024/06/08-2024/09/07 カウンセリング⑫総集編　☞ 序章◀︎

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          働けない

          と思ってたけど、ていうかまず、辞めていいし。 働いたとしてもボロボロになって、結局絶対に辞めることになる。その後、辞めたら、必ず立ち直れない。 もう立ち直れないって思うのはやばい。だから、働かない。って決めてた。というか、そうなるってもう自分の中で確実に決まってたから、今まで働いてこなかった。 その、でも、働いて立ち直れなくなるって最悪な状態にならないために、働かなかったけど、 ただ、本当はいろんな可能性があるんじゃないのかなって思った。 ①そもそも楽しくないから、続

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          働けない

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          セッション⑧

          今の自分で大きく占めてるもの ①受け入れられない もちろん今までの自分の人生を受け入れられない。ママに自分の事を相談すると、まだまだこれから。と言われるのが気に食わない。それで終了。 まだ若いからとか言われるけどそれが結局世の中若さか？やはり中年女性は日本社会に要らなくて相手にされなくなる需要ないよって間接的に言われてる気がしてならない。 なんか自信なさそうじゃん。 日本社会で中年女性で自信満々な人に会った事ない。(そう思ってたらすんごい自信満々な人に会えたからこのマイ

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          セッション⑧

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          セッション⑥

          ほんと人生全部誤魔化してきたけど でもやばいーーー、、、誤魔化しが効かなくなってきた。誤魔化しって薬かよーーー。。。。 早く教えてほしい 塗っちゃうと後から腐るタイプだよって言いつつも、別に今さえ良ければ。別に今さえ良ければいいもん。って思ってるしなー。これは本気で思ってるし。 セッション6回目です！。です！！って威勢よく言える感じなんてなくて、自分って本当にやる気、立ち向かう気なくて、なんか楽して。この人生うまく逃げ切ろうとしてるんだなって流石に分かってきてしまったん。。

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          セッション⑥

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          メルカリでの購入者からの値下げ交渉＝実父からの性的虐待　という思い込みだから社会に出られないってマインド

          ↓セッション５回目終わって2日目のメモ↓ 父からの性的なものは受けたことないけど。 父方の、親族に性別でしか、性でしか見られてないってのはあった。 つい最近、2年前くらいに、父親の弟に向かって、(父とは真逆で全く怒らないし怒鳴らないしすごく意地悪な空気感も攻撃的な感じがない人だから、)ルンルンとしながら、逆になんかやったら怒るってことってあるの？って聞いたら、 ちん◯触ったら。って言われて ショックすぎたけどその場の空気感は全く変わらなかった。そこに、おばあちゃんと双

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          メルカリでの購入者からの値下げ交渉＝実父からの性的虐待　という思い込みだから社会に出られないってマインド

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          絶対に、人に100嫌われることを書いてる、話してる。

          、、、、なんでかというと 両親＝初めて出会って25年間毎日一緒にいた人たち。から、本当に1秒も受け入れてくれたことがなかった。そう感じたことが一度もない。 だから、その逃避として　友達になりそうだったり　気が合いそうだったり　何かの団体に入った時。　人と関わって　関係が続きそうな時。 に、どうせみんな私のことを本音を見たり知ったら嫌って離れていく。それがもう死ぬほど辛いと言うか、もう死んでる。だから、だから。 だから、初めから思いっきり相手が傷つきそうなこと言って嫌わ

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          絶対に、人に100嫌われることを書いてる、話してる。

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          書いててわかったけど、そう！おばさんは！日本のおばさんは遊び心がない！悲しくて辛くなるくらいに、ない！

          だから大っ嫌いなんだ。 私の遊び心わかってくれない。 だれに？ ママに。＝中年の女性 だから、自分もその人たちみたいにならないといけないって思ってたら。なんとなく同じ女として。まずお母さんがそうだから、かな。お母さんがそうだから、そうしないと、のどがが遊び心もってなんかして失敗したり大きなことをしたりしたら、居場所がなくなって、こんなに家族以外の人と他人と世間と社会と全てから切り離されてて居場所がないのに 余計にそうなるじゃん。唯一お母さんは乃冬香の話聞いてくれるのに。、

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          書いててわかったけど、そう！おばさんは！日本のおばさんは遊び心がない！悲しくて辛くなるくらいに、ない！

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          やっぱどう考えても日本っておばさんになったら終わり。全てにおいて必要とされない。生きてるだけで恥ずかしい。まじで、どうしようもない存在。そうじゃない世界線どこ？

          そう思うんだけど、そうだよね？。ってマインドが強烈すぎる。誰からも求められない、ガチでただのいらないうんこ製造機。というか、なんか、何にも誰にも相手にされない。何か発言してもどうせおばさんが言ってるだけだからって。まず、感じる身に纏ってる空気感がおばさん。なんか、話す気すら起きない、、。疲れる感じ。。。楽しくない。。。遊び心、冗談、面白みなんて一切ない。。。はっちゃけて恋愛できないし、なんか声もおばさんだし、言うことも凝り固まってておばさんだし。何より幸せな感じないし。余裕な

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          やっぱどう考えても日本っておばさんになったら終わり。全てにおいて必要とされない。生きてるだけで恥ずかしい。まじで、どうしようもない存在。そうじゃない世界線どこ？

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          は？波動とかエネルギーとかチャネリングとか言葉自体が胡散臭くてキモいんだけど？。あ？

          って、30分くらい前まで思ってた。 だって馴染みないし、ふつーに同年代に行ったら　宗教に染まった取り返しのつかないオワッた女。になって、何を言ったとしても同じ人間として話を聞いてもらえなくなるって。そっち側の人間に成り下がるからダメ、絶対。だったなー。 でもねー、どうやら一番自分が　部屋の気とか雰囲気を感じてんだわ実は。すんげー体も繊細なんだは実は。あーあ、もう認めるしかない。だって事実なの。 誤魔化そうとしてきたけどこれは事実だった。 もうしょーがないっすよねー。 嫌な男

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          は？波動とかエネルギーとかチャネリングとか言葉自体が胡散臭くてキモいんだけど？。あ？

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          うーん　いろんなこと　押し寄せてくるけど　結局じぶんって変わってない。クソみたいに当たり前なタイトル。

          でもね、そうそう。というか、引っ越したんよ、一人暮らし。はじめての。もう少しで3ヶ月目。ふつうにきついわ。ふーつーに慣れない。早く慣れろやって思ってる。1人になるって、、、いろんなことに警戒するから自信無くなるし私らしさが全く皆無になる。　かいむ。 色も勢いも光の強度もまるっきり。変わった。テンポよく何もかも進まない。いらないものを削って自分の時間を積極的に増やさないといけない。ひたすら祖父母に会いに行ってたけど、いる世界が　私ここじゃないってわかったから、もう今このタイミン

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          うーん　いろんなこと　押し寄せてくるけど　結局じぶんって変わってない。クソみたいに当たり前なタイトル。

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          今日の強いマインドたち

          人って案外怖くないのかもしれないーー。ーーーーー。。。ーーー。。 怖いの定義はそもそも　父親怖いあの目を見ているともうもう　自分の全てを否定されておるという　中学というか　ものごごろついた時からの多分４歳とかその時くらいからの　強烈な支配されているという感覚をもう本当に早い段階からずっとそうゆう設定でやってきたからもうもう もうもう今更そんなことしなくてよかったとか言われてももう無理だよとかって思っているしでも書き換えをするタイミングはいくらでもあったよねって言われると。

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          今日の強いマインドたち

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          意味があるから二つの性別を創ったんだろう

          きょうの出来事 おばあちゃんちに行って帰ってくるとすごく悲しくて寂しい気持ちになった。なんかとにかく寂しい。これは必ず小さい頃はこうなってて、車から降りて玄関から1番近い部屋に急いで入って声を殺して大泣きしてた。 当時は相当めっちゃくちゃしんどかったんだろうけど、今は、、 明日バイトあるし社会の気持ち造らないと。とかもあるし、自分の感情に対する諦めが出てきたのか、それとも対処の仕方がもう分からないから諦めたのか？分からないけれど とにかく泣いたりはしなくなった。 もう

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          意味があるから二つの性別を創ったんだろう

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          マインドを見つけたらすごく楽になった、変わってしまった。

          電車で外国人の親子がパパに甘えるように頭を寄りかけて座っていてすごく羨ましくて泣きそうになった、泣いていい状況なら　大泣き大声大暴れしてた思う。笑 いつも年相応に体の年齢に心の年齢が追いつくのに必死で、必ずいつも追いかけている。 次、もしも生まれ変わっても別の家族のメンバーになるためにはどうしたらいいのか、気がついたら昔からよく考えている。 ただ瞑想をすれば良いだけでも、霊性を高めればいいだけでもない気がするしなかなか自分の中で腑に落ちた解消法は見つかってない。 相変

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          マインドを見つけたらすごく楽になった、変わってしまった。

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