セッション⑪ カウンセラーさんにブチギレ。しかし、明らかに開けてきた。

おはようございます。

先週、8/31にセッションを受けました。
今年の6/15あたりから開始して、11回目のカウンセリング。
9/7 今日は12回目のカウンセリング。
全くまとまってないので、ここにまとめて残したい。自分のために書きます。

分かったとても大きなこと。

①甘えたい、ということ。

(女性に、お母さんに。甘えることができないから)男の人に可愛がられることが唯一の拠り所であり、人の下に入り、下手に出て　かわいく　可愛く弱々しくする　全てを受け入れそうな女性。をやることで自分を保ってました。　

この、(女性に、お母さんに。甘えることができないから) ←この理由があるから、セルフイメージをやってるってまっったく気づいてなかった。
カウンセリングでは
毎回
そういったセルフイメージの話や　働くためには弱い感じでないとやっていけない。　とか
女は可愛い感じで天使で白くて無垢でないとやっていけないとか。
女性の在り方について　初回から10回目まではずーーーっと話してきた。

甘えられないから　今までカウンセリングで話してきた　セルフイメージをずーっとやってきたのに、その理由をわからずしてむやみやたらにはがそう、それを辞めていこうってことだったから、とうとうブチギレた。
なんか違うし、すごく無視されてるきがする！！！！！ブチーーーーー！ムキィーーーーーーー！！！。。。

流石に無理がありすぎました。これらについて話すことが苦痛で仕方ない。なんだか厳しくされてる気がする。
もうカウンセリング辞めたい。
というのがピークに達して、
何かがおかしいなとようやく目が向いて、辿り着きました。

甘えたいということに。

このモモヨカウンセリングを受けてる唯一の理由。

自分の悲しみを、全く同じく自分のことのように感じてわかるお弟子さんたちが話を聞いてくれるんだ。私はその時間をお金を払ってでも買いたい。

日本の心理カウンセラー、公認心理士、臨床心理士はてんでダメだった。風俗で一度だけ働いたことがあると言った時に、ギョッとするおばさん。
そ、そんなの、ダメなことでもなんでもないと思いますヨォ〜。初めて初対面の人を殺したいと思った。なんでこんな人がカウンセラーやってるのかな。なんでこんなおばさんに私は話を聞いてもらうために金を払ったのか。　

イギリスで心理カウンセラーやってる日本人にも頼んだけど、なんか違う。

自分のことのように感じて、悲しんでくれないから。それが、私にとっては，私のことわかってくれてない。真剣に見てくれてないに繋がってた。このことを、私は甘えてると思っていた。
こうゆう風に甘えたいのに、自分の甘えたいようにやらせてくれない。なんで？。

このカウンセリングは癒しと共にマインドを見つけて掘って掘ってそこから自由になるというもの。

そんなの求めてない。自分の本当に思う正直すぎる想いを人に話して、泣きながら嗚咽して思いっきり自分の思うことを伝えて、それをじーっと聞いていて欲しい。宇宙の母みたいに、
そっかそっか。そうだったのね。と強く優しく抱きしめられたい。ただそれをやりたい。
それさえできればもう、自分は大丈夫だし
満足して次に進める。世界に対して何も怖がることなく、これからは大丈夫になって生きていける。そう思ってた。

この内容のことを、事前に書いてきたものの、スラスラということはできませんでした。
ブルブル震えて怖がりながら泣きそうになって本音をゆっくり話そうとしている自分に、

ちょっとごめん。と、遮られ　つまり私になんて言いたかった？とカウンセラーさんは聞いてくれました。

あ！また私のヒーリングを邪魔した！！！
って思ったけど、ぱってでた。ようやく。甘えさせて欲しい。と言うことができた。これを言えた時はやっとなにかがひらけた感じがした。やっと前に行けるって感じがしました。

それを伝えたあと、
全然関係ないように思えるんだけどと、
今までのカウンセリングの中で、

双子の兄弟のことを話している時はすごくやけに整ってるの。
それ以外は父や母のこと、本当それ以外になると甘えたい感じ、甘えた感じになるの。と、教えてくれた。

その後、ヒーリングしてもらい。

双子の兄弟が4歳の頃に脳梗塞になって
突然入院して、ママも一緒に入院したから、
その状況に本当は全くついていけてなかったし、すごくすごく寂しいし怖いし辛いし意味わかんないし。って混乱状態なのに、
彼は病気だったから仕方ない。と、その一言で自分を完璧に納得させてきたと思っていることを話した。
多分，当時は理解してなかったんだと思う。
病気ってなに？脳梗塞って何？入院って何？
なんだろう、未知のもので　それ自体がわかってなかったんだと思う。　

りんごってなに？赤くて甘くて果物だよ。みたいな。モノの名前として理解できてなかった。

正直に言うと、周りの大人たちは冷たかったと思う。　でもそれに対して、私は傷ついてないし、冷たいとかそうゆうのではなくて、彼は病気だったから仕方ないんだ。って自分の感情を思考をフル無視していたのでは？と、このカウンセリングで初めて思った。はじめて。

当時の空気感は
脳梗塞になった片割れのことしか心配しかしておらず、話題にあがらず。
寂しい。ママに会いたい。ってことをとてもじゃないけど見せられなかった。し言えるような空気でもなかった。大丈夫？なんて心配されることなんてもちろんない。というか、変なこと言うなよ？みたいな感じで無視されてる感じ。？だったのかなと思う。

ママが退院して戻ってきた時に、
寂しかったね辛かったよね。頑張ったね。ごめんね1人にして。本当辛かったしょ？。ママも会いたかったよ。会いたかったね。
そんなことを言って欲しかったのに、
そんな雰囲気すらなく、
すぐに幼稚園に入る手続きがなされて
2人同じところに通った。

ここから甘えたいがきてるんじゃないのかな。

まっっっったく無関係だと思ってたが。。。。

私は甘えた人。って言うセルフイメージがある。

だから、甘えた人にならないようにしている。

だから、カウンセリングの初めの方で、
本当は甘えたくて甘えたくて仕方ないから。
抑圧の結果として、
甘えたい。と言う言葉が出てきた。

私は甘えてるってこれはすんごいマインドなんだよ。って。

次回のカウンセリングまでに、

・なんで自分のことを甘えた人だと思っているのか。どうゆうところが？
←ここは、まだモヤがかかり何故なのかが全く出ない。

一つでたのは、
働かずに、働いたこともなく、親族のお金で毎週セッションを受け、一人暮らしもして。
ひたすら自分のことをノートに書いて。と言うようなことしかしてないから。社会に向かっていこうとしなくて、
ひたすら自分のことを見ているだけで、社会に対してなーんにもやろうとしてないから。
人からもらった金で悠々としてるはずなのにすごく気持ちは焦っているし、ひんぱくとしているから、甘えている。と思っている。こんなことあってはならない。人から妬むほど羨ましがられる状況なはずなのに。なのに、
すごく精神病んでいてもう一歩でも歩くことが実はキツイのに。って思ってることが
甘えている。と思っています。
人から理解されないだろうし。

・自分にとっての甘えるとは何か。

・自分が甘えていると言うのは思い込み。
なぜそう思うのか。そうじゃない可能性も出してみよう。

・できれば。甘えた人にならないように日々頑張ってやっているので、
思いっきり、甘えた人になるをやる。

と言うことでした。