久々の休日

日付変わっていた。 現代版シャーロックホームズのドラマを観ていたら、時間が経っていた。 （アマプラで観られる） 推理ものが大好きで。 小説で言うと、一時石持浅海にはまっていた。『吉原裏同心』も好きだった。 今日は久しぶりに何もせず休んだ気がする。 暑くて大好きな散歩も行っていなかったし、ずっと気を張っていて疲れていたかもしれない。 働くとなったら頑張ってしまうたちだけど、そもそも働き者ではない。 ゼロか100なんだな。 何もしない日を定期的に設ける必要がある人間なのかも

卵が先か鶏が先か、みたいな話？

眠い。 昨夜は寝付けず、朝の6時半くらいに一旦寝ることをあきらめ一時間ほど仕事をして、最終的に寝付いたのは朝8時過ぎ。5時間も寝ていないので、レッスンが悲惨だった。笑 そんなことで、書くことも思いつかないが、とにかく100日書くことをやり遂げたいので、何とか書く。昨日もPCの前で書くことが延々と出てこずあきらめかけたのだけど、気づいたらグダグダ長文を書いていたな。実はあまり好きじゃないけど、一旦まあいい。 しかし、最近ずっと眠つけない。最初は遅くまで作業しているからか、

毎度ながら、終わらせ方がわからなくなる。ナニヤラかっこつけた終わり方は気持ち悪いが、かと言って「これで終わり？」となりそうな締まりのない終わり方も心地悪い。迷うよね〜。

続・怒りや恐怖のおさめ方

前に書いたことの続き？詳細？いや、繋がる話と言った方が正しいか。 (その前回の記事は↓↓↓) 「怒り」は無力感の表れであると、最近何かで見た。 人は自分が無力であると打ちひしがれたときに怒りを感じるのだとか。 思い当たる節はある。 ３－４年前の私は、まさにそうだった。 世界中を巻き込む騒動で、日本では同調圧力が急激に増大し人権をお互いにつぶしあう、それになんの疑問も感じないただただ狂っていく社会（私目線）の中で、ものすごい無力感と孤独感に思考が埋め尽くされた。 意を唱え

講師とは何か

書くことが思いつかない。 日付が変わってしまったのであまり時間もかけたくはないのだけど、何を書こう。 今日の感想でも書こうか。 今日は初めての生徒さんとのレッスンだった。 なかなか準備が進まずだんだん頭が重くなって、やっぱり人に何かを教えるなんて向いてないんじゃないとかと結構思い詰めていたのだけれど、昨日気づいたこと(詳細は昨日のnote↓)と、今日レッスン2時間くらい前にふと思い立ったことのおかげでずいぶんと気分が軽くなった。 まず。「レッスン」というのは誰がやるのか

頑張る目的を間違えていた

さっきふと気づいたことがある。 私はとあるオンラインサイトで講師をしているのだが、まだ初めて間もなく、慣れていない。むしろかなり初心者の部類と言っていい。明日・明後日と新しい生徒二名のレッスンを受け持つことになっているのだが、その新しい生徒のレッスンについて、変な気負いを持っていた。 「1時間1800円いただくのだから満足のいくレッスンにしなきゃ(実は一般的なこの手の講師料として高い金額ではない)」 「レッスン前というのは、しっかり時間をかけて準備をするものだ」 「こまめ

やる気を自然に回復する方法

机に座って作業をしなければならない。 けれど集中できない、頭が考えることややるべきことを拒否している。 そんな時。 ついついベッドに寝転がって、スマホをいじる。気づいたら、タイムスリップしたかのような時間が過ぎている。あるいはそのまま眠ってしまう。 もしくは寝転がらずとも、PCでYouTubeを見始めてしまう。 そんなことが多かった。 「やらなきゃならないのに。自分で決めたことなのに。 なぜできない。なぜやらない。あーなんて自分はダメなんだ。」 やらなきゃならないこと

世界を知る？

結局、何も知らなかったのだと思う。 高校の時にオーストラリアに3か月留学 20代の時、アイルランドに1年間暮らした 30代で、海外で40日近く歩く旅もした きっとそれは特別で、自分は世界を見てきたかのような感覚にすらなっていたように思う。 海外で真新しい文化に触れることは面白い。 価値観が覆るようなことが起こりえる。 日本にいてはそうそう出会えない「当たり前」に触れることができる。 けれど、だからと言ってそのために自分が何者かになったということにはならない。その経験故

日進月歩か一進一退か

あー作業していたらこんな時間になってしまった。 もう朝になるじゃないの。 でも一日一記事の約束は破りたくない。 (自分との約束) 自分で作るという感覚はとても楽しい。 決められた拘束時間の中で与えられた仕事を続けるということが苦手な自分には、ありがたい環境である。 がしかし。そうはいっても、慣れてはいない。 なにしろ、嫌だ嫌だと言いながらも身を置いて、なんだかんだと誰かの加護のもとで生きてきたのだ。 縋りつきたくなる時がある。 誰かに細かい指示をもらいたくなる。これは違

交差する世界

「金がかかる、金がない、仕事にいく」 何かと仕事を言い訳にして家族と過ごさない。 家族は一緒に過ごしたがっても「金を稼がないと」の話。 妻は、「パパは必死なんだ。」とあくまで信じる。 うちは貧乏だから。あなたたちを育てるのには金がかかる。成人したら、今度は老後の資金が必要だ。生活費が上がっている。自営業だから年金もあまりもらえない。昭和の考え方だから、ただ必死なだけなんだ、と。 時折抑えた不満があふれて嫌味や怒りをぶつけながらも、夫思いのしおらしい妻でい続ける。 娘は、父

今夜の記事のちょこっと話。カレンデュラの浸出油はとっても色が綺麗で、眺めているだけ顔が綻びます。 https://note.com/chihiro369/n/n8abd82efb74f?sub_rt=share_b

自作化粧品で気分を上げる。

私は化粧品やバーム、リップ、デオドラントスプレー、香水、すべて手作りをします。 自分で作って使うのって、豊かです。お財布にも優しいですがそれ以上に、今回はどんな香りにしようとか、ちょっとこんなもの入れてみようかなとか、でき上がったものをつけた瞬間の感動とたまに「あ、失敗したな」っていうのも楽しかったり。何気なく、でもしっかりと幸福を感じられます。 そんなわけで。今日は、化粧水レシピでも上げようかなと。ネットをちょっと検索すればいくつも出てくるんですが、自分なりの作り方をば。

人生はゲームか

自分が動き出したら、周りも動き出した。 そんな感覚。 突然ですが、今月は10万をなんとか稼ごうと決めました。 なぜなら、各種支払いに必要だからです。やるしかありません。 現在は無職に近い状態です。 結構なピンチです。なのに、なぜか少し楽しんでいます。 オンライン講師の仕事をしていますが、先月の稼ぎは1万ほどです。 単発のバイトを探しているのですが、全然見つかりません。 地方都市ですからね。仕事の種類も少ないのです。 なんでこんな派遣の釣り求人ばっかりなんだ！と発狂しそ

恐怖や怒りのおさめ方

一日一記事書くと言った次の日に、早速忘れそうになるよね。 今日はちょっと忙しかった。という言い訳。 最終的に思い出したからいいんだもん。 そんなわけで。世の中ずいぶんと荒れている。 あちこちで噴出した怒りの応酬が繰り返されている。ような気がする。 不安、恐怖、怒り、被害者意識 救いが欲しい、答えが欲しい。 そんなものはない。 と諦められれば楽だけれど、すっかり社会に飼い殺しにされ骨抜きにされた市民は、導いてくれる人、すがれるなにか、をどうしても求めてしまう。 大き

一日一記事

それはそれは久方ぶりに投稿する。 これからまた、一日一記事、書くことを日課にしてみようと思っている。 絞り出す。 どこかで、こうして自分の考えや価値観を文字にすることを恐れている自分がいる。自分視点の考え方など、浅はかで自分なりの視点というものですら、信用ができないようになっている。 それは、至極漠然とした感覚で、価値観というより、自分の生き方や存在への不信感とイコールにも思える。 一度、すべてのこうしたコミュニケーションツールから離れた。アカウントも消して完全にやめ

根拠はいらない

人の頼り方がわからない。甘え方もわからない。 人と親しく付き合いを続ける方法が実はよくわからない。 こんな40歳手前になって、まったく恥ずかしい話である。 いつも遠慮してしまう。 根拠のない申し訳ないが先に来る。 両親が過保護だと知ったのは、30歳くらいのこと。 厳しい親、という自覚はあったが、どちらかというと厳しいというより過保護で何にでも首を突っ込み口を出すのだ。 その上、親以外の人にまともに頼ったことがなかった。 他人に頼るという発想もなかった。 あまりに