⭐️好きな人、嫌なこと 792
※ヘッダー画像は1日分の内服薬
変更•減薬があり抗不安薬は要らなくなっています
※2022/4うつ病診断を受け2年間休職
2024/4退職し現在に至る
好きな人が自分を好きでいてくれたら嬉しい。
でもそれ以上に、好きな人には心身ともに幸せでいてほしいと願う。
それが私の「好き」だし、それは恋愛に限らない。
子どもでも友達でも身内でもそうでなくても、好きな人が弱ったり傷ついたりしていると、私は苦しい。
私は善人ではないけれど。
パワハラ？モラハラ？DV？虐待？ネグレクト？虐め？差別？無視？失恋？喪失？中毒？依存？騙されてる？メンクリ行かないの？逃げないの？休まないの？辞めないの？止めないの？お薬のまないの？
僭越ではあるけれど経験者ゆえにそう思ってしまうし、甚だお節介ながらアドバイスしたくなっては後悔している。
私も逃げられないと思っていたし、休むわけにはいかないと思っていたし、辞められるわけがないと思っていた。
年単位でめまい•嘔気•ふらつき•動悸•胸痛•不眠•疲労を感じていたけれど、それをメンタルからくる自律神経の乱れと考えることはなかった。
「忙しいからかな？」「疲れているからかな？」と仕事も休まず、耳鼻咽喉科や内科受診にとどめていた。
心も身体も悲鳴を上げていたというのに、自分のことは意外と解らない。
身体に症状が出ていれば、既に心が壊れている証拠なんだよ。
我慢できないくらいに壊れ切ってからでは回復に時間がかかるし、元には戻らないんだってば。
「野晒しにして劣化したポリバケツに水を入れようとするでしょ？
バケツの形はしていても、ヒビが入ったり割れたりして水が漏れるやん？
酷かったらバケツの形もなくなるやん？
バケツが粉々になってから慌てて修理しても、もう水を汲まれへんやん？
長年に渡ってジワジワと傷ついた心って、野晒しのポリバケツと同じやねん」
これは、私がメンターと慕うペインクリニックのM先生の言葉。
お付き合いは17年以上になる。
あら、おかしいわ、私29才なのに……
我慢、頑張る、根性、続ける、逃げない、忍耐、挑戦、は美徳かもしれない。
「ここで逃げたら逃げ癖がつく」と思うかもしれない。
立場を失うからと不安かもしれない。
恩を仇で返せないと思うかもしれない。
それがどうした‼︎
心は一回壊れると決して元には戻せない。
残念だけど経験者にしか解らないし、私も経験するまで解らなかった。
職場で倒れるまでは、仕事をすることが他のストレスからの気分転換になっていたくらいだもん。
「置かれた場所で咲きなさい」と言うけれど、離れた方が良いことだってあるんだから遠慮なく離れればいい。
それは弱虫なんかじゃなく、「離れる」という「決断」をした「勇者」。
勇敢な決断だと思う。
決して負けなんかじゃない。
我儘だって？
自分の人生なんだから我の儘でいいんじゃないの？
これからの人生も、嫌なことを我慢し続けるつもり？
誰の人生を生きるの？
誰が責任をとってくれるの？
私の言葉は押し付けがましく、追い詰められた気分になるらしい。
お節介だと解ってる。
でもね、全くどうでもいい人には伝えようとは思わないよ。
それでも負担に思う人には、ごめんなさい。
こんなことを書いても、本当に伝えたい人には伝わらないだろうし、避けられてもいるんだけどね。
精神薬を追加で食べて仕事をする社会人
1年以上もスマホの利用や気分転換を夫に拘束されている妻
職場の理不尽と闘っているワーママ
何年も妻以外の人に片想いしている夫
恋人や夫婦の関係が上手くいかない人
親子やきょうだいの関係が上手くいかない人
会いたいのに会えない人
別れたいのに別れられない人
連絡が途絶えてしまった人
亡くなった人や別れた人を忘れられない人……
日々、拝読しているnoteにも実にいろいろな人がいらっしゃる。
私のことは嫌いかもしれないけれど、皆んな私の好きな人達。
少しでも嫌なことを忘れる術が見つかることを願ってやまない。
どなたも充分に我慢されています。
どなたも充分に頑張られています。
泣いていいんです。
弱音を吐いていいんです。
助けを求めていいんです。
違う内容を投稿する予定だったのに、急遽思いついてダラダラと書いてしまった。
誰にも届かないとしても書かなければ自分の気が済まなかったから。
私見というよりは私情。
読み流してください。
所々に好きな歌詞がある
「好きな人を好きでいてね」「好きなものを好きでいてね」って……⤵️
#ヤス_ウエダヤスシ 様⤵️
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