やっぱり生きるのはとても難しい。 もうだめな思考になってしまっていけないことをしてしまい、その後遺症もしっかりと残っている。 今日は頭がかち割れるほど痛い。 別に助けてもらいたいわけじゃない。 なんならどん底に突き落として欲しいと思う。 嫌だったことを伝えて、そしたら反撃されて何も言えず泣いていたら呆れられ無視される。 ほんとにこの1週間とても苦しいのを話したいのに話したら多分私は泣いてしまうし、泣いたらまた呆れて無視される。 ただ近くにいて大丈夫だよと言ってほし
昨日泣いてしまってからずっと会話がなくてしんどい。 私の気持ちがしんどくなっていることに気付いてない。 話しかけても冷たいし距離しか感じない。 向こうもどうしたらいいのかわからないんだと思う。 難しい。 私はダメなので今から逃げようと思う。
2月中旬まで仕事が立て込んでいて、それが終わって完全に気持ちが切れた。 もうダメだ。 立て込んだ仕事の後片付けを意気込んでやったら、注意されたところから始まった。 別に注意した人も悪気はないし実際は多分注意ですらなかったと思う。 ただ言い方が苦手な人だったから私が誇張して嫌に受け取ってしまっている。 もうそこから完全に逃げたくなってしまっている。 そもそも仕事の量というか割り振られ方がきつい。 現場での仕事と営業の仕事を両方やっているのがしんどい。 営業の仕事
久しぶりに書く いつぶりだろうか 前回は一昨年の11月だった knprの脱退があった時に書いたようなものだった あれから推しは女で撮られ 事務所が大変なことになり 別の推しグルは脱退があり もうよくわからないことになっているが 好きな気持ちは変わらず ほどほどに推している。 私生活は３月頃にまた未遂を起こし もうこれ以上1人で生きていけないと思ってしまったので同棲を始めた。 別に生きていきたくはないので生き延びる術を講じる必要はないのだが、やはり恐怖ではある。 いつ
ちょうど一年ぐらい前に推しを好きになって、そこからどんどんジャニーズ事務所所属アイドルのことを本気で好きでいる。 オタクとしてジャニーズの何か大きなスキャンダルや報道に触れたことは今回が初めてだ。 個々にいろんな考え方が本当にあって誰とも共感し合えないとは思うししたくもないしわかったフリもしてほしくないけど、 この大きな話があった今このタイミングで私がどう感じているのか、どう思ったのかを書いておきたいと思った。 一般の人(オタクではない人)からやっぱりジャニーズって闇深
ある人に手紙を書きたいけれど渡してはいけないこともわかっているので、ここに綴る。 あの日本当にたまたま出会えてここまでの仲になれるなんて思ってなかったよ。 あなたは最初から最後まで私の手のひらで転がされてただけだったね。 それが大変つまらなくて好きになりきれなかったよ。 でも一人暮らしを始めてさみしい晩酌に何度も何度も何時間も付き合ってくれて楽しかったよ。 私が気まぐれで仕事の話をしたら真剣に聞いてくれて私のそういうところが好きだと言ってくれてすごく自信につながった
一人暮らしを始めて5ヶ月が経った。 働き始めて5ヶ月経ったことにもなる。 一人暮らしはほぼ自炊できず掃除も2週に一度できたらいい方だ。 とても怠惰な生活になっているが、自分的には許容範囲だ。 ジムに通い始めて1ヶ月が経った。 そんなに体重の変化はないが精神的に楽になることが増えた。 自己肯定感をジムに行くことによって多少なりあげられている。 前回のnoteで新しい彼氏ができたと書いていたがすぐに別れた。 どうしても合わなかった。 やっぱり大好きな人と何年もい
最近あったことや気持ちを記しておきたいので書いてみる。 仕事はやっぱり同期との出来の差に殺されている。考えれば考えるほど、感じれば感じるほど死にたくなる。仕事辞めたくなる。 頑張っても否定されるのは流石に堪える。 泣いても目が赤くならない特技があるので仕事中一人で作業してる時はひたすら涙を流して発散している。 バレてほしいとも思いつつバレたらめんどくさいだろうとも思う。 早く死にたいなと思うことが多くなった。私に生きていて欲しいと言ってもらえる存在が1人大きく減ってしまっ
4月から生活がガラッと変わった。 今までずっと実家でぬくぬくと暮らしていたが一人暮らしを始め、就職し新社会人として働き始めた。 同期とは仕事終わりに飲みに行ったり休みの日にも会うほど仲良くなり、歳の近い先輩とも趣味が似ていて話をしたり楽しく過ごしている。 仕事自体はまだ研修でやりがいとかはわからないけれど、新しいことわからないことばかりで戸惑いながらもいろんな人に頑張って聞きながら毎日が過ぎている。 とても順調だった。この会社に来てよかったなと、他の子に比べたら劣って
友人が今年始まってからやりたいこと101というのを記していてそういうことしたことなかったの思ったので、101個とまではいかずとも思いつくだけ書き出していきたい。 ジャニショ なにわ男子のライブ フェスに行く お気に入りの傘を見つける 一人暮らしをする 自炊をする バイトを3月末まで続ける スタバを飲む 新しい出会いをたくさんする なるべく人に会うのを嫌がらない バイト先で大きな失敗をしない 金沢に旅行に行く エステに行く 楽しく飲むのを心がける 就職先の人と仲良くする あい
数日前とても久しぶりに朝まで飲み遊んだ。 バイト先の先輩と後輩と三人だったのだがそれがもう楽しすぎて楽しすぎて、酔って少しでも覚えてない部分があることが悔しすぎる。 2人とも褒めるのがとても上手で、自己肯定感が爆上がりだった。 ちょうど少し前に彼に自己肯定感をぶち壊されたばかりだったのでタイミングもよすぎた。 おかげで今自分に自信がついていて、とても生きている心地がしている。 後輩は普段は悪口というか割とふざけて貶してくることが多いが、たまにでもちゃんと可愛いですよ
ひさしぶりにこんなに落ち込んだ。 書き留めておかなければいけないと思うのでくしゃくしゃな文章で書いていく。 彼氏にとてもショックなことを言われた。 私のことを1番わかっていると思ってた人に私が1番言われたくない言葉を言われてしまった。 私は今まで散々彼にしてきたのでこれぐらい我慢すべきことだと思うので何とか堪えてスルーしようと思ったができなかった。私が悪いことなので余計に怒ってはいけないところだった。飲み込めない。 我慢できなかった。泣いてしまった。 1番私が気に
小学生の頃は9月ごろは残暑がひどいなどと言われていた気がするが、最近は残暑というかまだまだ夏が終わっていない気がする。 朝は登校するだけでまだまだ汗だくになってしまう。 夜は心地良くなってきたが、余裕で半袖で過ごせてしまう。 この夏は考え方が少し変わった気がする。 大雑把にいうと異性に嫌悪感を抱くようになった。 きっかけは何だったのか、はっきりしたものは自覚できていないがここ数ヶ月で明らかに嫌な気分になることが多かった。 前に書いた時は異性から求められることが快感
週末からずっと体調が悪い。 喉が腫れていて飲み込むのが億劫なのと生理痛とだるさで完全にやられている。 このご時世もあって喉痛がなかなか治らないことに不安を感じて病院へ行った。 念のためにPCR検査を受けた。結果がもうすぐ出る。怖い。 私の体調自体は薬をもらって飲んだらほぼ治ったのでもう体は元気だが、メンタル的にくるものがある。 若いので、もし罹っていたとしても軽症で済んでいるが、家族や周りの人に迷惑がかかることがとても面倒くさい。 めんどくさいなんて言ってはいけないのか
最後に更新したのが7/10だった。 1ヶ月ほど全然書く気にならなかった。 何かを熟考したりしなかった。 7月何してたかなと振り返ってもろくに何もしていない。 予定はそれなりにあったのでその一つ一つをこなすだけで終わっていた。 週に三つほど外せない人との予定があるともういっぱいいっぱいだ。 そう思うと先月は予定がほぼなく、その分いろいろ考えを巡らせてしまった。納得がいく。 今月ははじめましてが2回もあった。 外交的な生活をしていないのでこれだけでかなり精神的な体力を
人から注意されることがとても苦手だ。 アルバイトをしている時は平気なのだが、それ以外の日常生活で注意されるとすごく息苦しくなり頭が真っ白になって軽くパニックになる。 私は割と物理的な視野が狭くなりがちで周りに気づけないことがよくある。 その時に「危ないよ」とか「寄って」とかちょっと強めに言われるともうしばらくはテンションが下がってしまう。 私の行動を注意してくれてるのだが私自身を注意されているような気持ちになる。 多分だけどプライドがすごく高い。 私はなんでもできる
