諦

一人暮らしを始めて5ヶ月が経った。

働き始めて5ヶ月経ったことにもなる。

一人暮らしはほぼ自炊できず掃除も2週に一度できたらいい方だ。

とても怠惰な生活になっているが、自分的には許容範囲だ。

ジムに通い始めて1ヶ月が経った。

そんなに体重の変化はないが精神的に楽になることが増えた。

自己肯定感をジムに行くことによって多少なりあげられている。

前回のnoteで新しい彼氏ができたと書いていたがすぐに別れた。

どうしても合わなかった。

やっぱり大好きな人と何年もいたことからのギャップが耐えられなかった。

あの人ならもうちょっとこうやってあしらってくれるのにとか思ってしまったし、何かって好きになれなかった。

私は今まで本当に好きになって相手と話すとすぐに泣いてしまうところがあった。

でも新彼氏のことで泣くことは一度もなかった。それはそういうことなんだろうと思った。

好きになりきれず、それでも好きだと言い続けて付き合い続けるのに罪悪感しかなかった。

もう相手もいい歳だったので結婚を意識していると言っていた。それなのに付き合い続けるのは罪だと思った。

正直に話して別れてもらった。

別れてからも今はいい飲み友達になっている。
迷惑かけることもあるけれどちゃんとごめんねもありがとうも言える相手で気兼ねないのがとても楽だ。
相手からしたら都合良く思われてると思ってしんどいかもしれないがそしたら勝手に離れてくれていい。

結局前付き合ってた人と定期的に会いながら付き合ってないとは言いつつも関係を続けている。

将来一緒になると言って、でも今はお互いにフリーの期間で遊ぼうと決めて。

めちゃくちゃ楽だ。

前の人生設計の投稿の時に子どもの話をしていた。

確かに子供はめちゃくちゃ好きだ。
自分と彼の子なんて死ぬほど可愛いだろう。

ここからは私の持論だ。

私自身が生きてたくないというタイプの人間だ。
それなのに、そんなこの世なのに私のエゴで子供が欲しいという感情だけで産んでしまって、私が嫌だと思っているこの世界にいなきゃいけないのってあまりにも可哀想すぎないか？と思っている。

自分がやりたくないことを自分のエゴで子供にやらせることはしたくない。

そうすると必然的に子供なんて作っちゃいけないなと思う。

他の人が子供作るのに反対してるわけじゃない。

お金持ちなわけでもなく精神的に余裕もなく平凡で裕福に自由な選択もさせてあげられないんだから、産みたくないなと思う。

子供が欲しい気持ちはとてもある。しかしそれは私の勝手な希望だ。子供がかわいい、育てたいという私の勝手な願望だ。

それを叶えるためだけに、それも十分に育ててあげられる確証もないのに産むのはあまりに無責任すぎると思った。

そんな考えがあるのでお金がなくても2人で暮らしていくぐらいであの彼と一緒にいたい。

一回離れてみて切実に思っている。
やっぱり一緒にいたい。

そういう感じで最近はとりあえず生きてる。

10月に推しのライブに行けて、11月にも楽しみすぎるライブの予定があるのでそれまでは頑張っていきたいなと思っている。

それでもやっぱりいなくなりたい気持ちが止まらなことはよくあるがお酒飲んでしまえばいいので今日も飲んでいる。

血液検査をするたびに肝臓の数値が高めに出ているのでまずいなと思うが、健康とかより今を生きるのに精一杯なのでまあいいか。

最近肩を痛めている。絶対仕事とジムのせいだ。

あとは最近はだいぶ仕事にも馴染めてきて仕事内容は相変わらずだが環境的にだいぶ楽になっている。
仕事中泣くこともなくなったし疲れてはいるが頑張れている。

まあ毎日働かずにいてもお金使うだけだし暇つぶしだと思って会社に通っている。

ほんとは夜職でも始めたいがそこまでの体力が今は残っていない。

毎月ほぼ貯金なく楽しんでいる。楽しい生活だ。

先永く生きていたいと思わないからあるお金全部使ってやれ精神だ。

最近はこんなものかな。
久しぶりに書くと全然書けなかった。

そろそろ寝るとする！