自分がどうしたいか、とか、どうなりたいか、とか そういうのを最近言葉にして意識するようになったのだけれど どうも定期的に見直さないと、 それ自体が本当に望むことなのか ということもあるが なんか嘘をついていないか？ 妥協していないか？ そういう感じがする。 ということで本日はすり合わせ。 ■1人になりたい、1人の時間がほしい ⇨1人の時間も大切だし必要だけど、 友達や家族と過ごす時間も欲しいし大切。 友達の定義は、もちろん、気を遣わない、 言葉を選ばない、自分を受け
まさかこんな日が来るとは。 なんて、ちょっと大げさだけど。 彼に久々にLINEした。 「連絡するから！」と言ってから、彼から連絡はなかった。 私も特に用事もなかったし、彼も、家族のことや仕事など 忙しいんだろうと、脇に置いていた。 その間、私も揺れ動いた。 このまま終わってしまうのか、いや、もう終わっていたのか、 私が勝手に、彼は私のことまんざらでもないって思っていたのか、 このまま連絡がなくて、私からも連絡できずに終わるのか、とか。 ビビっている私もいる。 仕事でばっ
望まない結論に導かれている？と思っていることは先日記事に書いたのだが その時からやはりその感覚が拭えきれない。 コーチングを受けているのだけれど 私が気づきを得た話をすれば「いいですね！」となるし 変化がいまひとつ感じられない話をしたり、反論ではないけれど 言ったことに対して私の意見を言うと、ちょっと表情が変わったり 「個人差があるから、今はわからなくても大丈夫」と言われたり。 どうも、私の意見が尊重されていない感じがやはりしてしまう。 それは既に私がそういう目で見てしま
以前記事を書いたときは、食欲を抑える薬の服用を先生に相談する、って決めていたんだけれど 結局、その薬を服用はしていない。 なぜかって、朝食の30分前に飲まないといけなくって、 最近朝、一定の時間に起床できていないので、 正直に「自信がない」と先生に打ち明けたら、違う薬になった。 でもそれは先生の優しさというか、 薬に縛られる生活になると余計にストレスになってしまう可能性があるから、 それやめておきましょう、っていうことなのかな、って。 特にはっきりした言葉はなかったけれど、
まじ太った。 スーツが激ヤバ。 昨日、仕事でスーツを着たんだけど、 元々キツくって。 わかっていたんだけど、もうとんでもないことに。 お腹引っ込めても引っ込まないぐらい、胃のあたりから前に突き出していて 固いの。 鏡に映る自分は、自分でも「だれ？このひと」状態。 他の人も、こいつ太ったなー、太ってるなーって 思ってるんだろうなって、 思ってないかもしれないけど思っちゃう涙 自信持って、前を向いて歩けない。 下を向いても歩けない。 なのに、昨日の仕事帰りにマックに寄って。
先週、暴食をほとんどしなかったことに気づいた。 あれ？私なんか比較的穏やかに過ごせたよね？ 仕事もちょっぴり忙しくて、残業もしていたんだけど なんか本当に気だるい日が１日だけあって、 やることたくさんあったけど、 これは思い切って早めに帰ってゆっくり休んで 明日頑張ったほうが良い！って思って 定時になったら走るように帰った笑 後で知ったのは、その日は「満月」だったらしい。←余談 それ以外の日も、残業をしていても、 同じ部の同僚をフォローしても、 「21時には私は帰る！」
最近、ドラマ以外はあんまりテレビを見ないんだけど たまたまテレビをつけたらりんごちゃんが出ていて。 保護猫の預かりボランティアをしている様子が放送されていた。 りんごちゃんのお家で預かっていたので りんごちゃんのお家や生活の様子も一緒に映し出される。 りんごちゃん、ぽちゃぽちゃしててかわいい♪ りんごちゃん、お料理上手で羨ましい♪ りんごちゃん、お家の中をキレイに保っていてステキ♪ りんごちゃん、美味しい！とか保護猫ちゃんがりんごちゃんに馴染むような行動をするとめっちゃ喜ん
自分と向き合って、私なりにやってきているつもりなんだけどなんか 「否定」まではいかないけれど そのやり方だけではだめですよ、と言われて それが図星だったからモヤッとしているのか、 本当にそうなの？と反発してモヤッとしているのかわからない。 悩んでいることはいくつかあるが、今回どん底に陥ったきっかけは恋愛だった。 彼に対しても私なりに気持ちを伝えたり、確認したり、行動してきていると思っている。 でも実際のところ、「変わっていない」というのが現実。 私は自分と向き合うことで、
旅行から帰ってきた。 GW期間中の旅行なんていつぶりだろう？ もう思い出せないぐらいだし、もしかしたら旅行してない？ 飛行機って早いし、早く予約したらすっごい金額安いからクセになりそう。 旅行で感じたらいろいろとメモしておこうって思ってたんだけど 実はあんまりなくって。 でももしかしたら後から気づくことがあるかもしれない 今回は1人旅ではない。友達との2人旅。 基本気を遣わないし、言いたいことも言える友達だ。 それでもやっぱり旅行中ってなんかしらモヤッとすることはある。
なかなかダイエットが始まらない。 むしろ体重は増えてる。 去年の夏頃、彼と定期的に会えていたからか、 やる気スイッチが入って、ジムに毎日のように行ってた。 そしたら、1ヶ月ぐらいで3キロ減って、いい感じ♪ って思ってたのに、そこから彼に会えなくなり、 ペースは乱れ、今に至る... まぁ、いつものパターンと言えばいつものパターン。 過去振り返ってみても大体そう。 うまく行ったときは、もちろん自力で頑張った時もあったけれど 好きな人ができたから、とかそういう理由もあった。 で
「ほどほど」って本当に大事だと思う今日この頃。 例えば距離感。 この距離感が縮まりすぎても良くないし、離れすぎても良くない。 でもいろんな環境や心理的なもので近くなったり遠くなったりする。 テンションもそう。 上がりすぎても、凹みすぎても、その差があるとつらい。 私は元々極端気味だから、このあたりが難しかったりする。 気づいたら距離感が近すぎて人間関係がギクシャクしたりする。 そういう時って相手もなにか求めていたりして お互い需要が一致しているので求め合う。 類は友を呼ぶと
試練？それとも今度こそもう終わりなのか？ 音信不通な彼。 私としては療養期間に入り、相手がどうであれ、 私が変わらないと、いつまでもツラい状況が続くって 自分ととことん向き合っている。 そんな中本当にバッタリ偶然出くわし。 ここは運命？ってポジティブに思ってる。 音信不通のままじゃない。これまでも、今回も。 家族に問題が発生して、しばらく出かけることはできない、と言われた。 その前に、「音信不通」に関しては、「無視はしていない」という これまでと一貫して変わらない発言
最近ふと思った。 私が本当に望むことと違うことを口にしている？ 最近 「1人がラクだわー」 「やっぱり1人がいいなー」 「誰かと一緒って面倒だよね〜」 なんてことを言ったり思ったりしていた気がする。 実際1人はラク。 この前も旅行に行って、ひとり旅はとっても楽しい。 友達が合流して、もちろん楽しいけど、ひとり旅の開放感に比べると 多少ストレスも無くはない。 でもそれは本当に私が望むことなんだろうか？ いや、私はやっぱり素敵なパートナーと側にいたいし、 一緒にいろんなこ
最近、考えがまとまらない感じが強め。 過食がなぜおさまらないのか？ なぜ、ある特定の人との関係性に悩むのか？ そのあたりを深掘りして、SNSやネットで検索して、いろんな記事を読み漁っていたら なんだか混乱してきた。 「言葉の意味はわかるけどいまいち腑に落ちない」 というやつ。 特に過食に関して最近いろんな記事を読んでいるが 食べてしまうのは自分の意志が弱いわけではない 栄養不足が関連している 自分を認める、許すことが大切 なにかメリットがあるから食べている 過食する理由は
またモヤモヤな日々が続いております。 今苦しいのは過食が止まらないこと。 なんで食べてるんだろう？何かあった？ なんかモヤモヤしてる、日々不安を感じてソワソワしてる。 彼のこともそうだけど、自分のこれからの人生、 親がいなくなったら？とか日々ふと考える。 で、モヤッとして食べて。 でもスッキリはしなくて。 苦しくて、部屋も荒れ、心も体も重い。 でもやっぱり、今の私はイヤだ。 食べて太るんじゃなくて、健康的になってダイエットして 理想の体型で、着られる服じゃなくて着たい服を着
気づけばもう2月も終わり。 え？早すぎなんですけど。 2024年度の目標として立てた、1時間前倒しの健康的な生活と食生活は 順調に約1ヶ月続いたものの、 仕事が忙しくて22時の帰宅が数日続いたら、 途端にイヤなことや腹の立つことが勃発し、結果暴食につながり ２キロ減った体重は見事に元に戻った。 1時間早く会社に行くところはなんとか続けているものの 朝ごはんをコンビニで済ませたり、寝る時間が24時になったり、などなど 一つ一つを見ると質が下がっている部分も。 このままでは、
