療養期間延長と振り返り

気づけばもう2月も終わり。
え？早すぎなんですけど。

2024年度の目標として立てた、1時間前倒しの健康的な生活と食生活は
順調に約1ヶ月続いたものの、
仕事が忙しくて22時の帰宅が数日続いたら、
途端にイヤなことや腹の立つことが勃発し、結果暴食につながり
２キロ減った体重は見事に元に戻った。
1時間早く会社に行くところはなんとか続けているものの
朝ごはんをコンビニで済ませたり、寝る時間が24時になったり、などなど
一つ一つを見ると質が下がっている部分も。

このままでは、また今までと同じことの繰り返しで
できない自分に自信をなくして、キライになってしまう。

踏ん張りどころがやってきました。

生活が乱れたはっきりとした理由は正直わからないけれど、
遅い帰宅ももちろんそうだし、
かつての長く悪しき習慣が戻ってしまったのもあるだろうし
自分の意志の弱さもあるだろう。
もうひとつ考えられるのが、
誘いの連絡だけにスルーされて連絡が終わっている彼に、
先週末、仕事で会うかもしれないっていうモヤモヤだ。

以前もそんなで、
コイツ、どのツラ下げて来るんだ？
私はどのツラ下げて会えば良いんだ？
って思ってたのに、向こうはなんのネガティブモードも一切なく
うれしそうに声をかけられた。

そういう出来事を体験しての今なので、今回もそうなのかも、
とは思っているものの、会いたいけど会いたくない、が強くてビビってた。
でもそんなんで私だけがビビってるのもなんかおかしいし。
途中で少し開き直ったり、きっと大丈夫、って言い聞かせたものの
その日が近づくと思うとソワソワしてならなかった。
それを食べることで落ち着かせたのかなって思う。

でも、不思議と占いはしなかった。
仕事が忙しいのもあり、心にも余裕がなかったってのもあるけど
なんか今までとは違う感覚で占いをしなかった。
忙しかったし、気づいたら3週間やってなかったし、
その間も何回かサイトを覗きには行ったものの
「まぁ、聞いたところで、言われることも同じだしなー」って思ってた。

いつも彼が来そうなときは
「今週末来る？」って聞いてた。
でも今回はしていない。
彼が来ても来なくても私は別に変わらない。
どっちでもいい。
私はそんなことを気にしているよりも、自分の生活を立て直したり
健康的になったり、ダイエットしたり、止まっている仕事を回したり、
やることが他にあるから。そっちのほうが大切で優先度高いから。

いい意味で彼を更に脇に置いておけているかな。
したくなったら連絡するし。
今は得に伝えたい内容もないからしていない。
前はそう思いながらも、なんかどこかで不自然だったというのか
したくなったらすると言いながらも、
なんか繋がっていたくて、間が空くと離れちゃいそうで、
したいと思ったからした、って思ってたのかも、って思った。
でもその時はそれが自然で、どん底を思えば良くなっていたのだ。

とりあえず、療養期間は延長。
でも今回は単なる延長じゃなくて、今までと違う感覚で延長。
無理に会おうとしても、連絡をしても
スルーされている（私の表現は）のだからそっとしておくしかない。

私は、さっきも言ったやることがあるし、
ひとり旅の計画や、友達との旅行など、先々の予定を決めて楽しんでいる。
こんなことも、以前はできなかった。
いつ誘われるか、誘うか、出かけられるか日程調整してたもんな。