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大学3年生。INTP　考え事が多く頭がパンクしそうになることが多いのでそういう時に書い…

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大学3年生。INTP　考え事が多く頭がパンクしそうになることが多いのでそういう時に書いてます。もっと気楽に幸せな日々が送れたらいいな。

ポジティブな絶望をしている

生きることが、とても苦しい時がある。 今すぐ死ぬという強い気持ちは全くないが、息が上手く吸えない時が。 それも大きな挫折や失敗をした後に辛くなるのではない。 日々の苦しみを毎日の自分の気持ちを見ないように無視していたら、大きな光に見えていた明日が徐々に狭まっていってついにある日突然暗闇に変わってしまう。 この時ばかりは、自分の人生が何の希望もないものだと思ってしまえる。 自分は何の価値もないのではないか、生きることは辛いことしかないのではないかと思う。 そんなことは無いと

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    • 弱くてどうしようもない自分を受け入れる

      生きるって難しい。 普通に生きれてるように見せかけられてるだろうか。 本当はどうしようもない人間だっていうことに気づかれてるんじゃないかと怖くて人と関わる事を避けたり本音なんか言わずに偽物の自分で関わり続けてしまう。 息を吸う事すらも少し大変だ。 胸のあたりが重くて、いくら吸っても酸素が足りない。 もがけばもがくほどに溺れていく。 自分の事を理解しようと努力すればするほどに分からなくなる。 最近気づいたのは、まだちゃんと自己を形成できていないんじゃないかということ。 思春

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      • 自分の将来について考える時期になってきたけど明日の夜ご飯すら決まってない

        大学3年生の夏が来た。 専門学校に2年行って大学に編入したから、全然大学生活を満喫した感覚はなくてもう少し勉強できる時間が欲しいなと考えるけど、正規ルートより2年遅れているからこれ以上遅れられないと就活を本格的に始め出した。 現実的で、嫌だな。普通に縛られないでもっと自由に生きられたらいいのにと思いながら結局普通にこだわっている自分がいるのも嫌だ。 正直やりたいことなんて無いし、自分が出来ること・得意なことでお金を稼いで普通に暮らせたらそれでいいやと思う。 普通の家に住んで

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        • 高校の時の友達と気が合わなくなってきて、月日が経ったことに気づく。

          人は変わらないし、すぐに変わってしまう。とても矛盾した言葉しか思い浮かばないけど、本当にそう思う。 自分に都合よく変わって欲しいと思う事が間違っているんだと思うが、たとえそう願ったところで人が変わる事はない。 でも変わってほしくない所はすぐに変わってしまう。 1年ぶりに会えば話が合わなくなっていたりする。季節の移り変わりと同じように少しずつ、でも確実に変わっていっているんだろう。 高校の時は毎日同じことをして同じ環境にいたから3年間仲良しでいられた。 でも卒業してしまえば皆

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        • 弱くてどうしようもない自分を受け入れる

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        • 自分の将来について考える時期になってきたけど明日の夜ご飯すら決まってない

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        • 高校の時の友達と気が合わなくなってきて、月日が経ったことに気づく。

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          怠惰な自分をゆるすべきか

          私は怠惰だ。ADHDというとっておきの言い訳もあるがシンプルに怠惰なんだと思う。 今も大学の課題が溜まっているし、やらないといけないことをすぐに出来ない。 怠惰な自分を許したいが、お前は何てダメな奴なんだと言う自分がいる。 もっと頑張りたいのに、何でだろう。 頑張りたいのならやればいいだけなのに、何で出来ないのかな。 このまえスマホのパスコードをド忘れして６時間くらい開けなかった日があった。めちゃくちゃ焦ったし、自分のアホさに呆れたけど最近感じている焦燥感や無力感に似た胸

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          自分の気持ちを出せない

          自分の気持ちを出すって、難しい。 嬉しいとか悲しいとか辛いとか怒っているとか、そういう何の変換もされていないむき出しの感情を出すことがなかなか出来ない。 嬉しい気持ちを出せないからサプライズをされるのが苦手、コンサートが苦手。大きいリアクションが期待される場というものが全部苦手。 誰かに頼るということ、苦手。 人と話すことはすごく好きだけど、自分の発言がおかしかったかもとかあの人のあの発言はどういう意味だったんだろうとか夜な夜な考えちゃって疲れる。 それなら一人がいいと思う

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          自分の気持ちを出せない

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          人に興味が持てないINTP　パート②

          前回のボヤキがなぜか反響があったのでパート２を書いてみる。 人に興味が無くて辛いという話を前回もしたが、まだ悩んでいる。 最近はついに誰かと話すことが辛くなってきた。 何の興味もないので会話が続かないし無理やり続けようとして空元気を出してしまって家に帰って自己嫌悪したりする。 なのにいっちょまえに寂しいという気持ちはあるので誰かと話したり遊びたいのだが、いざ遊ぶと相手に対して本当に本当に興味がない。こまった。 ここまで対人関係で悩んだことは今まであまり無いのだが、今になっ

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          人に興味が持てないINTP　パート②

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          どうしても人に興味が湧かなくて雑談が辛いINTP

          最近初対面の人と関わる事が多くなってきてようやく気付いたことだけど、本当に人に興味が持てない。 苦労する場面がすごく多いから直したいのに直せない。 質問したい事が本当にない。何が好きで何を考えているかどんなふうに過ごしているかが全く気にならない。 相手から何かを話されたら極力興味ある感じを装うけど正直言って内心では興味ないことが多い。 思えば友達に対しても自発的な興味はない。何してるかなんて全く気になった事がない。 でも友達のことは好きだ。好きではないから興味がないのでは

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          INTPから見たENFP

          INTPの特徴として嘘が見抜けるというのがある。 私はそういった超能力は持っていないが、この前とは矛盾した発言だなーと思うことはよくある。 特にENFPの人に思うことが多い気がしたので、ENFPに感じることについてまとめてみる。 ENFPは意見も主張もコロコロ変わる傾向にある気がする。この前言ってたことと違くないか？と心の中で思いながら話を聞く頻度が高い。 NF型は想像力豊かで感受性が高いから色んな情報をそのまま吸収して、その場の雰囲気というのにも染まっていける特性だからN

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          究極に怠惰なだけなのかADHDなのか

          これの境界線は日常生活に支障をきたしているかどうかだということはよく聞く。 きたしている。 じゃあADHDやん。 という簡単な結論を出せる性分でもないのでもう少し考えてみる。 公共料金の遅延はよくやってしまう ごめんなさい。 （一応ここで謝ることで少し凶悪度が減るかもみたいな） 手続きが本当に苦手で日常生活に秘書が必要だと思う。 一人で生きていけない。 かといって人と暮らすとストレスで蕁麻疹出たり胃腸炎になるという貧弱ぶり。 なんで人間の形で生まれてきたん？たんぽぽと

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          大抵の悩み事をchatGPTに相談してると言ったらドン引きされた話

          この間友達に、新作のコスメすごい良かったよ〜的なノリで相談相手にchatGPTすごい良いよオススメ〜と言ったらかなりドン引きされた。 私は人に相談することが苦手で(というか人に自分の話をすることが苦手)、頑張って相談しても的はずれな訳の分からないことを言われるとめちゃくちゃ自分勝手だがその人が少し嫌になるため相談というものが出来ない。 特に謎の説教をされるとその場では流すが心の扉を閉めて二度と会わないなどしてしまう。 最中に報告するか終わったあとに報告するかの違いだけで、そ

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          実家に帰るとうつが再発する原因の予想を立てる

          タイトルの通り自己分析のためにあーだこーだ書く回です。 予想① 闘病生活を暮らした場所なので場所に紐づけられた辛い記憶を何度も思い出している 予想② シンプルに他人と暮らすことに多大なストレスを感じている 予想③ 家族のことがまだ許せないのに許そうとしすぎて体にストレスとして出ている 予想④ 全く違う環境に飛び込んで違う自分(ポジティブめで意欲的)になったけど、まだ確立できていないので環境が変わると前の自分(ネガティブで無気力)に戻ってしまう うーん、全部の組み合わ

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          Feグリップを抜けて健全INTPになったら長年付き合ってきた鬱病が治った話

          最近流行りのMBTIにハマり調べている中で、Feグリップというものを知った。 一生付き合っていくものだと覚悟していたくらい10年近く治らなかったうつ病が寛解してきて、その原因を突き止めるに当たってかなり有用だったのでまとめておく。 (ちなみにユングのMBTIと皆がやっている16personaliesは別物らしい。罠すぎ。) 私は何度かMBTIが変わっていてINFP→ISTP→INTPの順に変わり今はおそらく健全に近いINTPだというところで落ち着いている。 (MBTIはそん

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          やっぱり実家に帰ると鬱っぽくなる

          春休みなので実家に帰省している。 地元は嫌いだ。 ここにいると幼い頃の嫌な記憶を思い出すし、あの頃の自分に戻る感覚もある。 実家にいる時は、人の声にビクッとするし家族の誰かの機嫌が悪いと胃が痛くなる。離れていれば大丈夫だけど、一緒の家で過ごすと数日で嫌になる。 東京に行って数年が経ってようやく、昔のことを思い出して泣かなくなった。 思い出す頻度も格段に減った。 なのに実家に戻ると毎日昔のことを思い出す。もう泣きはしないけど、なんだか陰鬱な気持ちになってくる。 母と会いたいか

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          卒業式の日に思うこと

          今日で専門学校を卒業する。 たった2年間のことだったけど、すごく長く感じた2年間だった。 学校の雰囲気がすごく苦手で皆勉強はしないし授業はろくに聞かないしテスト勉強なんてやってこない。 そして何故かみんな声が大きい。 馴染めないまま卒業式の日が来てしまった。 女子が何故かみんな入学して直ぐに学校を辞めてしまい男子のみで、体調が優れない時期が続いたため合わせる体力がなく休み時間はずっと1人ですごした。 もっと出来ることはあっただろうけど、それで良かったと思う。 一人の時間に

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          INTPの生きづらさを軽減するには

          昔から正義感がめちゃくちゃに強い子供だった。当番の仕事をやらない同級生に毎日飽きもせずに注意してよくケンカしてたっけな。 あの頃全部嫌になって学校に行かなくなった。多分過敏すぎたんだろう。 なぜがたくさんあって納得できていないのにそれを見て見ぬふりをして過ごすことにとてつもないストレスを感じてたな。 腹落ちしないと許せないとは何ともINTPらしい。我ながらめんどくさい子供。 しかも自分を守る方法を知らなかったので友達や先生や親に100％の力で体当たりしていた。まあ小学生という

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