怠惰な自分をゆるすべきか

私は怠惰だ。ADHDというとっておきの言い訳もあるがシンプルに怠惰なんだと思う。
今も大学の課題が溜まっているし、やらないといけないことをすぐに出来ない。

怠惰な自分を許したいが、お前は何てダメな奴なんだと言う自分がいる。
もっと頑張りたいのに、何でだろう。
頑張りたいのならやればいいだけなのに、何で出来ないのかな。

このまえスマホのパスコードをド忘れして６時間くらい開けなかった日があった。めちゃくちゃ焦ったし、自分のアホさに呆れたけど最近感じている焦燥感や無力感に似た胸のつっかえがあの６時間の間は無かった。
やっぱり頭がスマホに侵されているのかな。

怠惰な自分は嫌いだ。変えたいと思う。
変えたいのに、変われない自分がいる。
頑張りたいのに、頑張れない自分がいる。
もっと自分に優しくしてあげた方が良い・自分に厳しすぎると言われることがある。自分に厳しいのはある程度分かっていたけど、これ以上許したらどこまで堕落していってしまうんだろう。
自分に優しくって、どうやるんだろう。
いつもバカ真面目に100％の力で頑張ってしまうけど、どれくらい手を抜けばいいんだろう。
肩の力を抜くって、すごくすごく難しい。

自分が何を話しても許してくれる、おばあちゃんのような存在が欲しい。
私がどんな人生を歩もうが、どんな仕事に就こうが、どんな勉強をしてようがそんなことはどうでもいいと思ってくれるような。
自分ですら自分の価値を見定めようとしてしまっている。
どれくらい立派か、どれくらい優秀か、どれくらい綺麗か。
本当はそんなこと全部どうだっていいことのはずなのに。