始まりは、赤。

　「どうしたい…？」彼が、ポツリと言った。
暗闇の空間が色づく。欲望の色は、＂赤＂だ。

　お互いに友人と訪れていた＂wanna dance？＂という六本木にあるクラブで、声を掛けて来たのが彼だった。ソムリエというだけで、何故、こんなにも格好良く小慣れているのだろう？大人への憧れが、そのままが実在する人物として、目の前に現れたのだから夢のようだ。夢で終わらせたくない。

　「これから、どうしたい…？」

　彼は、もう一度、今度は至近距離で言った。なぜ、聞くのだろう…まだ単純な未熟さを引きずり、恋愛については、これからという段階の女に選択を委ねるなんて狡い。

　とても狡くて、なんて魅力的な男なんだろう。

　自分が魅力的だと分かっている人種は、当然、自分を分かっている。相手を何気なく誘導して、自分の意に合わせさせるのが上手。簡単に騙されるものかと思っていたって、好きになってしまった時点で、意味がない。

　もう、惹かれている。

　

　横目で彼のシルエットをみていた。どうして、
「東京タワーがみたい」と言ったかは記憶にはない。

　早く2人きりになりたくて、友人達に告げて分かれて、西麻布の交差点から、タクシーに乗り込んだ。
　
　クラブを出て夜の通りを歩きながら、ずっと手を繋いでいた。大切なものを扱うように、優しく包まれた手の温もりと、夜の終わらない賑わいと、不純な畝りを感じさせる煌めく空気。翌日は寝不足のまま出勤をする。でも不思議に辛くもないし、仕事の効率が上がるくらいで、若さのエネルギーとやり切れなさと退屈な日々を、払拭するには息抜きが必要だった。どんな時でも、本当の自分に戻れる場所、それがクラブだっただけだ。考えなくてもいいことは、考えたくない。物事なんて掴んだ瞬間から鮮度が落ち、やがてドライフラワーのようにカラカラに朽ち果てる。時間の流れに対抗する唯一の行為は、今を楽しむしかない。

　都会の深夜帯に眠らないでいると、言葉にならない活力のようなものが、湧き上がり…自分の体、内側から放たれたような、歪な塊が宙に舞い上がる。白昼の明るい世界にいると所存ない感情も、薄暗いベールに囲まれて街が影を落とし始めると、まるで、目的地に飛び立つ野鳥のような自由さに溢れ出す。

　わたしは、自由でいたかったんだ。

　芝公園駅から降りて歩く。タワーの赤い光が、闇の中にボウっと浮いてるように見えて、何度も地上に立っていることを確認してしまう。

　浮き立っているのは、自分。

『寒い…』気持ちは火照っていたけど、まだ5月の夜風は冷たい。大通りの自販機で、缶コーヒーを買ってもらう。

　

　ベンチに並んで座り、お互いに質問して、答えるという密な時間の中、彼が、時々、わたしの唇に視線を向けているのに気付いていた。

　ずっと繋いでいた手ごと、グイっと引き寄せられて、抱き締められた。勢いで頬と頬がぴったりとつく。波打つす血管が巡る動きと、体温をダイレクトに感じた。

　心地よい、嫌じゃない…

　このまま…たぶん…と思ったのも束の間、
彼のスプリングコートの右ポケットに、硬い金属製の物が入っていることに、更に気付いてしまった。それは形状から想定がついたし、99%間違いない。

　

　その瞬間、記憶は中学一年のあの日に遡る。

　父の休日に一緒に喫茶店に行くのが日常だった頃。駅前にある喫茶店は、メニューも豊富で美味しく評判だった。そこの経営者の女性は、花柄のエプロンが似合う、穏やかで綺麗な人だった。いつも、父は黙って新聞を読みながら、ブレンドを飲んでいた。ある日、何時ものように食事を済ませ、トイレに立った私が、席に戻ろうとした時…ある出来事を偶然見てしまった。

　勘違いなんかじゃない…

　次の瞬間、爪先から込み上げて来た、気持ち悪さに我慢出来ずに個室へ戻り、思いきり吐いてしまった。その日に食べたのが、ナポリタンで、便器内は、血と錯覚するくらい＂赤＂に染まっているように見えて、さらに吐いてしまう。ふたりに対する嫌悪感から、自分だけが呑気に何も知らずに、その女性が作ったものを『美味しい』と無邪気に食べていた。そして父が疾しい感情を隠す為に、娘を利用していたんだという事実にも気づいてしまった。汗と口の中の不快な残り香も、鏡に映り込む自分の顔も、飛び散る水滴も、そのままで勢いよく店を飛び出して、その日を境に、父とは一切、家を出るまで、この事を話すことは無かった。

　

　目が醒めてしまった。この人は、既婚者だ。

　急速に温度が下り、無表情になる。年上の異性が好きなのは、別に＂ファザコン＂だからじゃない。

　ナポリタンを思い出して、いてもたっても居られなくなり、手を放して『もう帰る』とだけ伝えて、彼に背を向けた。流石、大人。こんな時でも、スマートで怯まない。この手を掴んで、必死になって求めてくれるなら、どうにかなるかもしれないのに…この人は、父親じゃない。父親じゃないからこそ、私に縋って欲しかった。縋って欲しい…？ワタシは縋って欲しかったのか？…妙に混乱して、脚を踏み外して落ちるような、抑えきれぬ感情を抱えたまま、東京タワーの赤い光が消える様を思った。

　【24時ちょうどに灯りが消える瞬間】をみれば、両想いになれるというジンクスが、頭に浮かんで、すぐに消えた。

　「人生に彩りを」高校時代に、そう言ってたシスターの言葉が聞こえる。

　
　今のわたしは＂赤＂だ。

　
　それが、情熱なのか怒りなのかは、正直分からない。

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