縁切ってこ！

縁切ってこ！と思った。キモかったやつは時間が経ってもやっぱりキモい。昔すごく好きだった人とか好きだった友達とか、そういう人でもキモくなったらもう終わりにしよう25。好き嫌いをはっきりさせよう25。好きな人だけ大切にするってだけで十分。私にはいま好きな人だけで十分、というか手一杯だから。いまならキモくないかも、とか、久しぶりだと昔のあの人に戻ってるかも、とか、自分でどうにもできないことに無責任に期待

アホらしく思える日が来る

友達が彼氏と別れた。
その友達は4人の仲良しグループのうちの1人だ。4人で集まる度に、「そこには幸せはない」「そんな奴やめとけ」と言い続けていた。ノリになるぐらい言っていた。「それで別れて悲しんでもさすがに私らは笑うまであるで」とまで言っていた。それぐらい、私たちには本当にいいところが分からない男だった。でも友達は別れて落ち込んで体調まで崩しているそうだ。これがなんで分からんけどおもしろすぎて、昨

状況を打破するためのnote

こんにちは。

6月末から今日まで色々あったことを記録しておこうと思う。

まず転職活動の話。6月20日ごろに志望度超高いところの最終面接に一件行った。それまで手応えはないもののかなり順調に進んでいたし準備も万端にしていたから、受かる気満々というか、まあ大丈夫だろう的な考え方で臨んだ。そしてそういう時にありがちな大やらかし。面接終わってから数日は絶望しながら日々を過ごした。就活で落ち込んだの初めて

明日こそは絶対に全部やる1日にするんだと決意して寝て毎日何もしない。もう水曜終わり

本当に入りたかったところ2連続で落ちて持ち駒ゼロ、もう死ぬしかないって気分になる

また頑張って準備したことを全然面接でアピールできなかったもう嫌

グロって思った

ここで書くのも気が引けるような話ではあるが、フォローフォロワー0のXで書くのも、友達ばかりのインスタで書くのも違うかなと思って、結局ここに書くことにする。

少し前に妙な出血があって、ここ数日微熱続きで、おまけに生理も遅れていたから、もしかしたら妊娠したのかもしれないと思って過ごしていた。していなかった。

二人、候補がいた。どっちも可能性は限りなく0なはずなのだけれど、どちらかというと、遊ばれて

はーい最悪。嫌な夢見たら心がグッと縮むな。いつになったら彼は消えてくれるんだ。

また自己肯定感下がるような一日過ごしちゃったから今から運動！

面接終わって結果待つ時間がこの世で一番嫌い

今転職活動をしている。
最近は面接が立て込んでいて、その度に結果待ちの時間が訪れる。
面接終わって結果待つ時間がこの世で一番嫌い！本当に嫌い！
だってもうどうにもできないのに、うまくいかなかった場面ばっかり脳裏に浮かんでしまうじゃない。
本当にため息出る。帰りの電車で「ああ…」って言っちゃう。言ってから言ったことに気づいちゃう。もう本当に！ヤダヤダヤダ！

早く結果言ってくれたらいいのになあ。面接

まじむり！面接全然上手くいかなかった！スタバで贅沢しよ！

よし！

最近、ここ数年で一番性格が明るい。自己評価だけど。

原因は絶対に別れてから何年も引きずり続けて再会して結局遊ばれてちゃんと好きだって伝えて終わった元カレが人生から消えたこと。
消えた時、私はすごい泣いたけど、友達はいらない荷物が減ったねって言ってくれて。そうだよねって言ったし、そうだよねって思ってたけど、ちょっとだけ、でもそんなにすぐには分けられないって思った。何年も心の真ん中に彼をおいていたか

わ！ドキドキしたいだけなのに感情に浸るふりして最低男のこと思い出してる馬鹿女だ！そいつは求めてるもの何もくれない上に自信を吸い取るよ！寝よ！

就活にビビる

毎日 practice makes perfect と唱えている。唱えると不安が少し減る。不安になることが本当に多い。今がかなりの正念場で、実は。不安になるけど、不安不安言わないようにしている。でも不安。絶対できるから大丈夫と自分に言ってあげる。でも実際は怖いしビビる。ビビってないように振る舞うの得意だけど、それでもとても嫌だよ面接。
だって次の仕事やってみたすぎるし、絶対入りたいって調べれば調べ

シソンヌのコントが今日の私を救ってくれました本当にありがとう

きゃあ！

こんばんは。
最近インスタもXも消して、LINEのグループやともだちをだいぶ整理して、過去の写真もかなり消して、分かりやすく今までの自分と別れて前に進んでみようとしている。なぜかYouTubeショートも有名人の名言集的なものを流してくるしね。応援かな？不要だよと伝えたい。

何年も抱えていた気持ちから解放されて身軽になって、まあ全然忘れてはいないのだけれども、ふと思い出しても「気にしないで大丈夫」