思ってたのと違う

昨日、大好きだった元彼と飲みに行った。

振られて3年空白の時間があったけれど、私の留学をきっかけに数ヶ月に一回に会うようになった。飲みに行くのは昨日が2回目。

一番初めは言いたいことを言わなくてはいけない、という気持ちから連絡をした。初めて人を本気で好きになった時期に大学受験が重なって、心がどんどん壊れてそのせいで振られて3年も引きずった。

言いたいことは色々あった。

まずは、謝りたい。と

グロって思った

ここで書くのも気が引けるような話ではあるが、フォローフォロワー0のXで書くのも、友達ばかりのインスタで書くのも違うかなと思って、結局ここに書くことにする。

少し前に妙な出血があって、ここ数日微熱続きで、おまけに生理も遅れていたから、もしかしたら妊娠したのかもしれないと思って過ごしていた。していなかった。

二人、候補がいた。どっちも可能性は限りなく0なはずなのだけれど、どちらかというと、遊ばれて

はーい最悪。嫌な夢見たら心がグッと縮むな。いつになったら彼は消えてくれるんだ。

また自己肯定感下がるような一日過ごしちゃったから今から運動！

面接終わって結果待つ時間がこの世で一番嫌い

今転職活動をしている。
最近は面接が立て込んでいて、その度に結果待ちの時間が訪れる。
面接終わって結果待つ時間がこの世で一番嫌い！本当に嫌い！
だってもうどうにもできないのに、うまくいかなかった場面ばっかり脳裏に浮かんでしまうじゃない。
本当にため息出る。帰りの電車で「ああ…」って言っちゃう。言ってから言ったことに気づいちゃう。もう本当に！ヤダヤダヤダ！

早く結果言ってくれたらいいのになあ。面接

まじむり！面接全然上手くいかなかった！スタバで贅沢しよ！

よし！

最近、ここ数年で一番性格が明るい。自己評価だけど。

原因は絶対に別れてから何年も引きずり続けて再会して結局遊ばれてちゃんと好きだって伝えて終わった元カレが人生から消えたこと。
消えた時、私はすごい泣いたけど、友達はいらない荷物が減ったねって言ってくれて。そうだよねって言ったし、そうだよねって思ってたけど、ちょっとだけ、でもそんなにすぐには分けられないって思った。何年も心の真ん中に彼をおいていたか

わ！ドキドキしたいだけなのに感情に浸るふりして最低男のこと思い出してる馬鹿女だ！そいつは求めてるもの何もくれない上に自信を吸い取るよ！寝よ！

就活にビビる

毎日 practice makes perfect と唱えている。唱えると不安が少し減る。不安になることが本当に多い。今がかなりの正念場で、実は。不安になるけど、不安不安言わないようにしている。でも不安。絶対できるから大丈夫と自分に言ってあげる。でも実際は怖いしビビる。ビビってないように振る舞うの得意だけど、それでもとても嫌だよ面接。
だって次の仕事やってみたすぎるし、絶対入りたいって調べれば調べ

シソンヌのコントが今日の私を救ってくれました本当にありがとう

きゃあ！

こんばんは。
最近インスタもXも消して、LINEのグループやともだちをだいぶ整理して、過去の写真もかなり消して、分かりやすく今までの自分と別れて前に進んでみようとしている。なぜかYouTubeショートも有名人の名言集的なものを流してくるしね。応援かな？不要だよと伝えたい。

何年も抱えていた気持ちから解放されて身軽になって、まあ全然忘れてはいないのだけれども、ふと思い出しても「気にしないで大丈夫」

全然感情ぐちゃぐちゃでしんどいけど前までの自分とは違って強く生きられてるよ！大丈夫！

朝の弱気タイム

気づかないうちにストレス溜めてんのか、ストレスを見ないふりしてんのか分からないけど、この一週間毎日早朝に目が覚めてそのあと眠れない。泣きながら会社行ってたときも同じタイプの不眠症状出てたから、きっとすごいストレスがあるのだろう。自分のことが心配。メンタル大丈夫じゃないよね、そりゃまだ大丈夫じゃないわ。日中強気に振る舞ってる分が全部朝に来てるのだな。でも朝ゆっくりできるのは幸せの一つだと思うので、そ

夜の空久しぶりに見上げたら星も月もないただの青い紺色で少し萎え

今日調子悪いな、いらんことばっかり思い出す

今日

夢に出てくる。優しい微笑み。私だけに向けた優しい微笑み。目が覚める。4時半から眠れなくなる。昔夢に出てきてた頃は夢でも私に見向きしてなかったのにね。近くにいる、実在してるってちゃんと感じてたんだな。全部動機は下心だったわけだけど。そんな人もういないから考えるなよーと思う。全然眠れなかった。

ランニングしてる途中に、私すごい泣いてたなって思い出す。京都から最寄りまでの電車。勉強中。商店街。ファミマ