昨日、大好きだった元彼と飲みに行った。 振られて3年空白の時間があったけれど、私の留学をきっかけに数ヶ月に一回に会うようになった。飲みに行くのは昨日が2回目。 一番初めは言いたいことを言わなくてはいけない、という気持ちから連絡をした。初めて人を本気で好きになった時期に大学受験が重なって、心がどんどん壊れてそのせいで振られて3年も引きずった。 言いたいことは色々あった。 まずは、謝りたい。とにかく謝ることができればもう二度と会えなくても良い！というのが3年間引きずった末
こんにちは。 6月末から今日まで色々あったことを記録しておこうと思う。 まず転職活動の話。6月20日ごろに志望度超高いところの最終面接に一件行った。それまで手応えはないもののかなり順調に進んでいたし準備も万端にしていたから、受かる気満々というか、まあ大丈夫だろう的な考え方で臨んだ。そしてそういう時にありがちな大やらかし。面接終わってから数日は絶望しながら日々を過ごした。就活で落ち込んだの初めてだったかもしれない。というのも新卒の時は受からなくて落ち込むほどの熱量で受けてな
明日こそは絶対に全部やる1日にするんだと決意して寝て毎日何もしない。もう水曜終わり
本当に入りたかったところ2連続で落ちて持ち駒ゼロ、もう死ぬしかないって気分になる
また頑張って準備したことを全然面接でアピールできなかったもう嫌
ここで書くのも気が引けるような話ではあるが、フォローフォロワー0のXで書くのも、友達ばかりのインスタで書くのも違うかなと思って、結局ここに書くことにする。 少し前に妙な出血があって、ここ数日微熱続きで、おまけに生理も遅れていたから、もしかしたら妊娠したのかもしれないと思って過ごしていた。していなかった。 二人、候補がいた。どっちも可能性は限りなく0なはずなのだけれど、どちらかというと、遊ばれてた元彼かもしれないと思っていた。でも彼と結婚とかはないんだろうなと思った。彼はき
はーい最悪。嫌な夢見たら心がグッと縮むな。いつになったら彼は消えてくれるんだ。
また自己肯定感下がるような一日過ごしちゃったから今から運動！
今転職活動をしている。 最近は面接が立て込んでいて、その度に結果待ちの時間が訪れる。 面接終わって結果待つ時間がこの世で一番嫌い！本当に嫌い！ だってもうどうにもできないのに、うまくいかなかった場面ばっかり脳裏に浮かんでしまうじゃない。 本当にため息出る。帰りの電車で「ああ…」って言っちゃう。言ってから言ったことに気づいちゃう。もう本当に！ヤダヤダヤダ！ 早く結果言ってくれたらいいのになあ。面接の時点で「今の面接ではご縁なしです」とか言ってくれたら助かるなあ。いっそ。 もし
まじむり！面接全然上手くいかなかった！スタバで贅沢しよ！
最近、ここ数年で一番性格が明るい。自己評価だけど。 原因は絶対に別れてから何年も引きずり続けて再会して結局遊ばれてちゃんと好きだって伝えて終わった元カレが人生から消えたこと。 消えた時、私はすごい泣いたけど、友達はいらない荷物が減ったねって言ってくれて。そうだよねって言ったし、そうだよねって思ってたけど、ちょっとだけ、でもそんなにすぐには分けられないって思った。何年も心の真ん中に彼をおいていたから、どちらかというと、気持ち的には彼が一番大事な私の荷物だったから、そうだよねっ
わ！ドキドキしたいだけなのに感情に浸るふりして最低男のこと思い出してる馬鹿女だ！そいつは求めてるもの何もくれない上に自信を吸い取るよ！寝よ！
毎日 practice makes perfect と唱えている。唱えると不安が少し減る。不安になることが本当に多い。今がかなりの正念場で、実は。不安になるけど、不安不安言わないようにしている。でも不安。絶対できるから大丈夫と自分に言ってあげる。でも実際は怖いしビビる。ビビってないように振る舞うの得意だけど、それでもとても嫌だよ面接。 だって次の仕事やってみたすぎるし、絶対入りたいって調べれば調べるほど思っちゃうんだもん。余計に不安になる。情熱をちゃんと準備にぶつけるんだ、そ
シソンヌのコントが今日の私を救ってくれました本当にありがとう
こんばんは。 最近インスタもXも消して、LINEのグループやともだちをだいぶ整理して、過去の写真もかなり消して、分かりやすく今までの自分と別れて前に進んでみようとしている。なぜかYouTubeショートも有名人の名言集的なものを流してくるしね。応援かな？不要だよと伝えたい。 何年も抱えていた気持ちから解放されて身軽になって、まあ全然忘れてはいないのだけれども、ふと思い出しても「気にしないで大丈夫」と自分に言ってあげている、そんな日々。まだ彼に一目置かれるくらい素敵な存在になり
全然感情ぐちゃぐちゃでしんどいけど前までの自分とは違って強く生きられてるよ！大丈夫！
