1ヶ月に2回程のペースで近所の打ちっぱなしに行っている。 近いといっても自転車で片道40分。 往復1時間以上ゴルフバックをかかげて自転車を漕いでる。 そこは地元の人が行くようなマイナーなところで客層のほとんどがおっちゃん 朝10時に行ったらほぼ満席で 空いてるところ見つけた！と思いゴルフバッグを置くや否や、気強めの浅黒おっちゃんが駆け寄ってくる。 「ここ取っとんねん、バッグ置いとるやろ」 確かによく見るとぽつんとゴルフバッグが置いてあった。 そもそも一人で行き慣れ
ミリがずっと恋愛の事で悩んでいる。 元彼と復縁するか新しい恋をするか。 ミリは復縁したいらしい。 話を聞く限り元彼は浮気癖があって、自分のこと優先的する人。その反面、面白くて一緒に居て楽しい人。 私はここ2年ほど破局復縁を繰り返しているのを見てるのでもちろん反対。 家族も交際に反対しているらしい。 わたしが反対する理由 ・浮気癖はなおらない。 ミリが浮気を許せないなら復縁してもまた同じ結果になる ・家族から反対されている人よりも家族が受け入れてくれる人と一緒になった方
ひとりって楽やなあ 人とおるときずっと気違うもんなあ しんどいぴや 眠り続けたい 優しい世界で 逃げたい 縫いぐるみ作ろう 私のお守り 分身 優しいあの子になりたい 御休み
久しぶりの実家。 だらだら4連休。 父母弟はシフト制の仕事なので 基本全員揃わない。 実家に帰ってきても日中はほとんど一人で過ごしてる。 ドキュメンタルを見た後にニューシネマパラダイスを見た。 内容に差があり過ぎて脳みそバグりかけた。 ドキュメンタルの粗品がまだ痩せてる頃で かっこよかったです！ ニューシネマパラダイスは嗚咽が出るくらい泣いた。 泣ける映画と知って見たものの、平凡に物語が進んでいき、あれこれ泣けへんパターン？と思ったのも束の間、後半30分涙ぼっ
酔ったとき 気持ち良く幸せになるときと 思いっきり死にたくなる時がある 人の優しさや暖かさが分かってるから 誰かに助けられたい、と思ってしまう 男の子にラインをして15分経って既読にならないと落ち込んで送信取り消し きもいなー ほんまきもいわ 生きるべき人が生きて死ぬべき人が死ねばいい わたしは後者かな ごめんね なんか こんな私で こんな私の友達とかやだよね わたしも三浦春馬になれるかな 永遠に健やかに、綺麗に眠りたい、 許してよ わたし ばか
仕事おわり 会社の人たちと飲みに行った 4にん 忘年会や送別会では飲んだことあるけど 少人数ではのんだことのない先輩たちだったから楽しかった お酒進む進む 最近男性のペースに合わせて飲むと良い気分で酔えるということを知って、合わせるようにしてる 30代後半の男の先輩 今日いたメンバーの中でも一番あまり喋ったことがなかった なに喋ろうかな〜と一番乗りで着いた待ち合わせ場所で考えてたら、やってきた。 二人きり。わお おお〜気まずいかも どうしよ とか思ったけど、
夜中2時 明日から仕事なのに寝れない 4連休だらだら実家で過ごしたから 実家っていいな 安全で居心地よくてだいすき 毎日気が楽で落ち込んだりもしなかった 今日1人の家に帰ってきて早速夜寝れなくて鬱モード発動 脳がぎゅんってなってるの。 血管が中心に集まってくる感じ わたし何才まで生きるんやろ いつ死んでもいいけどパパとママより長生きしてあげたい 親より先に死ぬのは親不孝って考えるだけの冷静さはまだある わたし地球合ってないと思う 水星とか金星に引越したいな ほ
私ってこれ。 自分に自信ないのに変なところにプライドとマイルールがあって、頑固。 失敗したり思い通りにいかないとメンヘラ発動。 わかってるけど性格って二重数年かけて培ったものだから簡単には治らんのよね 最近ほんまに痛感する。 顔は簡単に変えれんのと一緒 メイクでごまかすことは出来るけど、根本から変えようとすると整形してメスを入れないといけない でもメイクをすることで自分に自信が持てて、人柄も変わることもあるから、同じように少しずつ考え方や行動を変えれば性格も変え
25歳 自分ができる親孝行はなんなのか 一番に思いつくのは結婚 実家に帰るたびママに、彼氏はー？と聞かれる 彼氏なんて２年いない 最後の彼氏と別れた半年後にセフレができて その一年後にもう一人セフレができて 今。 わたしはひとりじゃない、セフレがいる。 っていう全く意味を為さない安心感があって、 彼氏作らな！という風な気持ちになれない はじめにできたセフレ、じーちゃんは 最初すきだった。 付き合いたいっていう気持ちは もうだいぶ前にぶん投げたけど、今でもすきな
おつかれさん インスタを消してみた 厳密にいうとアプリを消した だから再インストールしてログインすれば また見れる状態ではある 消してから約一週間 すっきりしたーーー！ インスタをみる生活から解放された爽快感 インスタってほどほどに活用するのはいいけど 暇つぶしで使いすぎるのは心に良くない 自然と人と自分の生活を比べたり いきった投稿をみて、めっちゃいきってるやん、、と思ってしまうからだ 例えば 知り合いの赤ちゃんの寝顔 友人の子どもなら許せる。直接会ってこ
ヒトと猿 ライオンとトラ 同じカテゴリやから姿かたちが似ている まあ、当たり前 全く違うカテゴリやのに似ている生物がいる 鳥と魚 頭だけかくかく動くところ、ぐるんとした目、前への進み方、翼とヒレ 生活拠点が空と海という正反対の生物にしては、似すぎている さらに 泳げる鳥、ペンギンがいるし、 飛べる魚、とびうおがいる わたしのイメージで分けると、 鳥全般-ペンギン-とびうお-魚全般 こんな感じ。 ペンギンととびうおはそれぞれ鳥と魚のカテゴリでなく、もはや別枠の
昔から痩せているのがコンプレックスだった 食べても太れないのだ たぶんママの遺伝。 高校生のとき周りより胸が成長しなくてプールや旅行が恥ずかしかった だから家でたくさん食べるんだけど顔に肉がつくと怖くなって「痩せなあかん！」って思ってしまい結局太れなかった その頃から今までずっと40〜42キロをウロウロしている 失恋したりストレスが溜まると食欲がなくなり38キロまで落ちる。 ここまでいくとさすがに、生きねば。となり食べて体重を戻す 他にもコンプレックスはあるけれど胸
ずっと家にいてダラダラ生きてるが故、 夜更かしする日が続いて睡眠時間が不規則だ わたしは普段まぶたが二重なのだが、 不規則な生活をすると決まって右まぶたが奥二重になる 今も絶賛奥二重だ いつもとまぶたの感覚が異なるので気持ち悪い 平日は仕事があるので気持ち早めに布団に入る 月、火は休日の名残で奥二重のままだが、水〜金は二重に戻る どうして奥二重になるのだろう 浮腫んでないし睡眠不足って訳でもない 寝るのは遅いがめちゃくちゃ寝る 余裕で12時間寝れる もしかして目
自粛が始まって以来、 眉毛の処理をしていない 約1ヶ月以上だ これまでは定期的に手入れをしていたけど 基本在宅勤務ということもあって放置している 伸ばし初めは うわ、ぼーぼーやん。 出社するとき切らなあかんな。 って思ってたけどぼーぼーの眉毛と共に生活している内に不思議と愛着が湧いてきた。 ぼーぼーと言ってもぼっさぼさに生えてるわけじゃじゃなくて、自然に生えているという感じ 名前忘れたけど眉毛タレントのあの娘にはわたしの眉毛は到底及ばない 眉毛を伸ばすと左右
寝るのがしんどい 早く寝たいのに寝る準備ができない あと髪の毛乾かして歯磨くだけなの ぐるぐる頭の中が考えることでいっぱい おセンチなことばっかり考えちゃうんだよ そのうち体が動かなくなって布団にぺったり吸い付く いっそのこと布団になってしまいたい 羽毛の掛け布団に生まれ変わって ふわふわ夢か現実か分からないところで 生きてるか死んでるか分からないものとしてそこにいるのだ 生花のようなセミの抜け殻のような わたしはアイボリー色の羽毛 唯一無二の バンビ
私の瞳から鱗が剥がていく ぺらぺらと風に吹かれて 空に昇っていく 十月の午後四時 すこし冷えた風が肌を撫でる 涙で湿った睫毛 銀色のラメを纏って 夕闇に背を向ける バンビ
