うふる

雑多なひとりごとつらつらと/ポンコツだめ女/イラストお借りしたクリエイター様ありがとう…

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雑多なひとりごとつらつらと/ポンコツだめ女/イラストお借りしたクリエイター様ありがとうございます/見てくださった方ありがとうございます

過ぎた時間だからこそ

今にして思えば、私はあの関係の中で 本当に彼のことを好きだったのかは正直分からない だけど、残念なことに私にはピタリとはまって しまったことは間違いなかった。 結局のことろ、過ごした時間の長さでも なにをしたかでも、どんな関係性だったかでも なくて、彼のやることなすことの全てが 私にとっての依存心を掻き立てるものだった。 もうじきあれからひとつきになる。 今でも抜け出せたとは言い難い。 正直まだ苦しいことがある。 これって単純にお別れしたとか そういう話ではな

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    • 自分の心こそが好き嫌いを決める

      過去の話だが、私はとあるゲームをしていた。 そこにはとても嫌われているギルドがあった。 関わった人たちのおそらく漏れ伝わった話だけでキライだと判断している人もいた。 もう1つ、明るいギルドがあった。 賑やかでみんなが陽キャで仲良しで。 私はその2つからありがたい事にお誘いを受けていた。後者のギルドでは何人もの人が友達になってくれていた。 前者はギルマスさんがかなり強めの勧誘をしてきた。 そしてこの2つのギルドはとても仲が悪かった。 私は、前者の方に入ることに決めた。

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      • やっかいな未練、疲れる期待

        別れに未練や後悔は付き物 人間て勝手な生き物だから 別れてもなお、自分を必要としてくれてるんじゃないかとか、思い出してくれてるんじゃないかとか、また連絡がくるんじゃないかとか、何故別れたのかも度外視してこんな事を思うことがある。 別れて連絡が来ないのは、もう必要ないからであって、関わりたくないからであって、“終わっているから”であって。でもなかなかそれを受け入れられない、受け入れるというか本当の意味で心が納得するまでにやっぱり時間がかかるんだなと改めて思っている。 で

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        • 依存恋愛の後遺症

          私はついこの間まで依存関係にあった。 いや、関係というと相手も、となるから 私のみ依存をしていた、が正しい。 相手はそんなことはなかったのだから。 お別れしてかれこれ17日 1週間くらいしてふとふっきれた。 それは確かにそうだった。 もう連絡を待たなくなった 期待もしなくなった なにをしていたとしても気にならなくなった こちらからなにか連絡しようとは思わない その後彼がどうしていたとしてもかまわない それは強がりでもなんでもなくて 本当にそうなのだけれど……

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        過ぎた時間だからこそ

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          みんな(だいたい)そうだよ

          私、寂しがり屋なんです 僕、コミュ障なんです 生きにくいんです 運が悪いんです いつもこうなんです うん、みんな(だいたい)そうだよ 寂しくない人なんていないし、完全にコミュニケーション取れてる人なんていないし(いたらそれは過信だし)、生きやすい人なんていないし、上手くいく事ばかりじゃないし、いつもタイミング悪いな、運が悪いなーみたいな事って誰にでもある。 言わないだけ。 言った所で仕方ないから言わないだけ。 ふと寂しくなってひとりぼっちみたいに思えて仕方がない時、

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          ふっきれるとき

          あの別れからかれこれ12日 ちょうど1週間の日に、ふと、あっこれもう平気かもと漠然と思った。 もちろん今もふと思い出して、寂しくなることはある。それは誰とのどんなお別れでもずっとついてまわるだろう。 でも、元に戻りたいと願ったり、もしかしたら連絡がくるのではと期待したり、こちらから気の迷いで連絡しそうになったり、習慣づいてた時間に気になったり、そういうことがなくなった。 都度、もう“ちゃんと”終わったのだと 思うと、心の中で納得がいくくらいには なった。 その後の彼が

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          都合のいい女

          やさしい人は残念ながらないがしろにされがちだ。 私は今までの人生の中で1番優しいと思っている人が1人いる。 誰にでも同じように平等で、困っていれば同じように手を差しのべる。そしてお礼を言われるより先にスっと消えて、なんの見返りも求めない。 家族のことでなにがあろうと1人で奮闘し、友人が病気になれば祈り、支える。 そんな人だ。 でも、その人はとても軽んじられている。 人から感謝されている所も見ない。 でも本人は別にそれでいいんだと笑う。 いわゆる都合のいい女をしてい

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          自己紹介？

          私は気づいた、ここまで駄文を 垂れ流しておきながら。 今さら。 あれ？皆、自己紹介してんの？と。 どうも、ポンコツだめ女です。 鬱陶しい文章を書いては放り投げています。 語り口調？が堅いのはお許しください。 以前、私の文章を お前はドイツの軍人かなんかか！ (どういうこと？) と言われるくらい堅いようなので。 誰かに偉そうなことを言いたいわけじゃないんです。 頭の中の事をブツブツと書いてるとこんな感じになってしまいます。 最近お別れしたばかりで 絶賛弱っています

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          答えられなかった問い

          一度、身体の関係以外に男と女の間になにがあるの？ と問われた事がある。 愛があればセックスはいつまでも無くならないはずだし、それがなければ愛なんて言えないと。 私は、答えられなかった。 性というのは生きている人間にとって とても大切なものであることに変わりはないし 異論もない。 答えられなかったのは結果としてであって 実はこの時、そんな事はない！ないけど…… なんかあるはず！と続けた。 なんとも曖昧な言葉。 しかし、それ以降私は、やはりこの時の彼の

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          別れたあとにすること

          先日お別れしまして。 もう何度こんなこと繰り返しただろう、と 呆れる日々。 NOTEのアカウントは元々持っていたのですが 本当は小説を書いて載せようと思っていたのに 結局の所別れだの依存だの、思ってたんと 違う！と思うことをつらつら書いています。 さて、私は過去にも散々お別れに際して やらかしてきました。 lineのアカウント削除 lineで相手をブロック 一緒にやっていたものをデリート アンスト 電話番号を変える……etc これをして終わるならいい で

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          依存恋愛に思うこと

          私はゴリッゴリの依存体質だ 今までも、なんなら最近までまたやらかしてた。 今までもそうだ。 依存恋愛、共依存 なにがいけないとされているのか、分からない。 分からないけど、思うことを綴ってみた。 私は依存体質だから基本依存を嫌う そして避けようとする それなのにまたしてしまう。 でも、依存体質であることを理解しているから極力避けているはずなのにだ。 何故、と考えた時、必ずここには 相手がいる。 その相手はむしろ依存してほしいと思っている人だ。 でもこの依存させた

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          たくさん怒ってごめんね

          今、彼との時間を少し振り返る。 後悔や、理解が足らなかった事への罪悪感。 彼の事をもっと分かっていたなら 違う接し方があったかもしれない。 たくさん感情的になって怒鳴った。 いや、それすらも彼はどこか楽しそうにしている場面もあるにはあった。 でもそれは、私が溜め込んだ自分の感情をぶちまけた時。怒る声もキライじゃないと言っていたっけ。 でも、私は最後の最後で、彼を非難し、理不尽だと声を荒げた。こんなこと言われないといけないのは理不尽だ！と。 前者と後者の違いはなに

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          奇跡ではないけれど

          #創作大賞2024 あなただけに表示されています 見出し画像を設定してみませんか?見出し画像があると、もっと作品のイメージが伝わります！ かんたんにオリジナル画像を作ったり、他のクリエイターが提供した画像から選んだりすることもできます。 ぜひ活用してみましょう！ 奇跡ではないけれどアオちか 2024年6月3日 14:57 私はあまり奇跡という言い方は好きではない でも、少し不思議な話がひとつある。 それは今から少し前のことだ 私が婦人科系の病気にて、腹をかっさば

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          虚勢をはる生き方

          虚勢を張って強がらないと生きていけないんだよ、そう言った。 ああ、そういえば私もそうだったかもしれない。今よりも少し前。 今だからそれを聞いて、そんなに頑張らなくてもいいんだよと言いたくなるけれど、でもそれもまた間違いだなんて思わなかった。 そんな生き方があってもいい。 そうでなければ生きていけない時期は誰にでもある。 私もまたそうだった。 強がって生きていた。 そうしなければ飲み込まれそうだった。 負けてそのまま立ち上がれないそんな気がした。 あなたもまたそうなのか

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