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私が唯一、叶えられなかったこと

橋本なずな｜書籍「10歳で私は穢された」発売中📖

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

一つのnoteに書くほどでもないけれど、言葉には起こしていたい。そんな短編集です。

（ 過去の短編集はこちらから ）

【 Ep.1 私は派手な女 】

私って存在が派手だな、と思うのです。

目鼻立ちのはっきりした顔に、大きな胸と大きなお尻。
学生時代はダンスをはじめパフォーマンスをすることに夢中で、高校卒業後はニューヨークに留学。
帰国後、20歳の時に【 カウンセラーマッチングアプリ Bloste（ブロステ）】を起業。
会社経営やメディア出演、発信活動の傍ら、2023年6月に初の書籍【 10歳で私は穢された 】を出版。

派手な見た目に、派手な経歴。
それに心も派手なんです。

私が大好きな作家 #最果タヒ さんのエッセイ集に「 私は心が派手 」という内容の作品があります。
どうも、私がタヒさんを好きなのは、勝手ながら私と彼女は似ていると思うから。

初めて彼女を知った作品は『 天才だと思っていた 』（ コンプレックスプリズム より）という詩で、作中に描かれる状況、感情、主人公 (タヒさん本人だと思う) のキャラクターに、とても既視感がありました。

それが自分自身であると理解した時には、既に私は “タヒの沼” へと引きずり込まれていたのでした。

タヒさんの最新エッセイ集『 恋できみが死ななない理由 』から、『 マイ・スイート・派手 』という一つの詩があります。

あくまで私の理解で要約すると、

感情の起伏が激しく、些細なことにも感情が大きく動く。
けれど、それは意識してそうなっているのではなく、生まれた時からそれが基準なのである。

的なことが書かれています。
（めっちゃくちゃ個人意見＆超割愛しています）

だから心が派手なんだ、って。
いつも花火大会のようなんだ、って表現をされていて、これにも自己投影ができましたね。

私もそうだ、って。それを “派手” って言うのか、確かに、って。

タヒさんはどうか知らないけれど、心の派手さに加えて、私は見た目も経歴も派手だと思います。
他にも、交友関係や遊び方なんかも派手なほうかもしれません。

ホント、私らしいな。

【 Ep.2 私が唯一、叶えられなかったこと 】

『 子供時代が無い私は、歪で奇妙な未完成品 』
昨年10月に書いたnoteです。

両親の離婚、兄の家出、性的虐待、親族関係の破綻 ———
様々な要因から、私には子供時代が無かった。
当時小学生ながら、早く大人にならなければいけなかった。
そんな私の苦悩を描いた作品です。

この時は勿論、その三ヵ月後に母が亡くなるなんて思っていないから、
当時は子供になれかったのだとしても、これから先で大人になり過ぎた心をほぐして、子供らしく甘えきれなかった母への気持ちもいつか消化できたら… なんて思っていました。

本の中にも書いたことですが、母と私の間での性的虐待への和解は完全にはできていないから、それも時間を掛けて向き合っていくつもりでした。

それなのに、亡くなった。私を残して亡くなった。

これを今書いているのは、先日、ふとした時に思ったからです。
「 あ、私もう完全に、子供にはなれないんだ 」って。

成人をしても、親が居る限り子供は子供です。
けれど、私にはもう親と呼べる存在はいないし、当時でさえ叶わなかった “子供らしく” という望みは、もう永遠に叶えることができないのです。

高校で部活を設立すること、ニューヨークに留学すること、起業すること、メディアに出演すること、本を出版すること ———
何事も有言実行で、幾つもの夢を叶えてきた私が、唯一、叶えられなかったこと。

「 母に子供らしく甘えること 」

私は “歪で奇妙な未完成品” のまま、生き続けなければならないんだ。

● 併せて読みたい ●

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