新学期が始まって3週間が過ぎた。 あんなに幸せだった春休みから一変、 家族のそれぞれが、数々の環境の変化に直面。 それによるストレスを抱えて帰ってくる子どもたち、と私… 寝つきが悪くなり、倦怠感が消えない日々が続いた。 心身共に余裕がなくなり、パフォーマンスも落ちたりしたが、 本業と役員のことだけはサクサク円滑にこなした。 そこだけは手を抜きたくない。 自分の好きなことだから。その日の全エネルギーを費やした。 家庭訪問があったり、義実家の干渉があったりと、おのずと
ご無沙汰です。 このnoteを、一年前の宇宙元旦にスタートしたと思う。 何かをスタートする日に向いているとのことで.. だけど私は その一年後の宇宙元旦には "何かをスタート"ではなく、 "end"を決めたのだ。 ----- 去年の夏から大きな荷物を背負っていた。 それは2023年の年末頃から次第に重くなり.. 心も身体も蝕んだ。 家族全員が苦しみのピークを告げた。 2024年の3月20日、 私は地獄を見た。 そこで決意。 そして手放した。 たくさんたく
慌ただしい毎日だと、 「ぼーっとする」やり方を忘れる。 コーヒーを買って、さて、やっとゆっくりできる..と思って椅子に座っても、 ぼーっとしないと BGMに心地よい音量でジャズが流れていることも、 店内が適度に暖かいことも、 コーヒーが身体に流れていく感覚も、 冷たかった手先がじんじんと温まる感覚も、、 どれも見えることは無い。 四角さんの『超ミニマル・ライフ』を拝読している最中だが、 そこには"ぼーっとする極意"が書かれていた。 静かで落ち着いた自然のある環境で、 い
自分は困った時に SOSを出せる人間になってきた。 そう思っていた。 けれども、本当にピンチな時には まだまだSOSを出せる人間にはなれていなかった。 "本当にピンチな時" それは自分が体調を崩している時や 子どもの看病で缶詰め生活な時.. 今回、２週間に渡る家族の不調リレーで 一体なんでこんな地獄なんだろうって、 この後良いことがあるのか？誰か保証してよ、 怖いよ、不安だよって、、 すごく気を病んだ。 子どもに四六時中ママママと呼ばれて 何も集中できないし、夜中は
あけましておめでとうございます。 昨年、たくさんのnoteの中から私の文をチョイスして読んでくださった方々に、 心から感謝いたします。 ありがとうございました。 今年もつれづれなるままに、書いて行きたいと思います。宜しくお願いいたします。 ----- さて、本当にご無沙汰してしまった。 先月は行事が重なったり、家族が順番に体調を崩すなど 目まぐるしい1カ月で、 私のメンタルが壊滅した日さえあった… 例年『師走』とはよく言ったものだ、と思うのだが、どうにも対策を取って
12月に入った。年末と言えば大掃除。 四角大輔さんの著書『超ミニマル主義』を読みながら、まさに"大掃除"をしている最中だ。 ずっとやりたかった大掃除、断捨離だが、 判断基準や、どこから手をつけたら良いかなどが自分の中で不明確で、やっても中途半端で、大胆にはTRYできずに居た。 この本では、断捨離を"軽量化"と呼んでいる。 この文字変換だけで、私の中で「不要/必要」の判断基準が明確となった。 人・物・事・デバイス...全てにおいて軽くすることを最重要としている。 財布→カ
ご無沙汰してます。 まさに家族の感染症リレーと 家族の用事に振り回され、 さらに寒暖差により疲労し 9〜10時間寝ても疲れが取れないような日々が続いて 自分を見失っておりました、、 こうなると、愚痴やら弱音やら小言やらしか出てこなくなり、よろしくない。 自分の時間って、やっぱり元気な身体ありき。 まずは身体の回復が優先。 今朝、そんな私の中から出てくるサビや垢を紙に書き出して、思いっきりくしゃくしゃに丸めて、 ゴミ箱に捨てた。 紙の中では誰かのせいにしたり何かのせいにし
どうしても私のメンタルを掻き乱してくる人が居る.. きっと相手は悪気は無いのだろうけれど、容赦なく圧力をかけてくるようなあの話し方で指摘されると、私は怒られてるような気持ちになって泣きそうになってしまうのだ、、、 ----- あなたにも思い当たる人がいるのではないだろうか。 自分には理解不能な接し方をしてくる人が... 私は感受性豊かな故、その空気感をみごとに喰らってしまう。 相手の感情は相手の課題であって、 私の課題ではない。 これは最近読破した『嫌われる勇気』に
フィーリングが合う人と会話している時、 その人たちと私の周りにだけ 見えない風が吹く。 そんな時ありませんか？ 私だけなのだろうか、あの風を感じるのは.. ----- 今朝、幼稚園へ子どもを送ったあと、 仕事が休みだった私は 久々に幼稚園のママ友たちと立ち話になった。 上の子の時からの付き合いなのもあるが、 サバサバしたママたち同士話しやすく、 私を含め4人のママと来年度役員の件で会話をした。 気をつかわず発言でき、お互いの発言に 自然と共感&爆笑という合唱が起きる
私はどこへ辿り着いたのか... メンタルの安定地区、はたまた天空の城ラピュタ、、そんな感じがする。 ----- 今週も１週間をやり遂げた。 正直少し踏ん張った時間もあった。 朝はバタバタしながらアクセル全開で出勤。 夕方も退勤後そのまま子どもたちをお迎えに行ってぶっ通しで晩ご飯の準備... 疲れて家族に当たってしまう時もあり イライラしてしまうのは前と何も変わらない。 だがその感情の質に変化がある事に気付いた。 イライラだけなのだ。 以前なら、イライラにプラス不安と恐怖
ここ5日間ほど、 瞑想の渦中に居る感覚が消えない... なんだか、言うなればサナギ状態。 そう、サナギ… きっと成虫になる前触れなんだと思う。 瞑想というよりか、スローモーションのシンクロニシティの渦中に居る... そんな気がするし、そう信じたい。 ----- 大事件である。 今年初めからずっと、私がイメージしていた"目標" "結果" それがここ最近、だんだん薄く見えるようになってきたのだ。 クリアにイメージできなくなってきた。メガネを外した時のように... まさか、そ
本を読んでいる時って、 瞑想状態に入るのだろうか？ 読書中に、いつも本の内容とは全く関係ないことを閃いたりする（笑） "え、今本読んでるから待って？"と思いながらも、 慌てて書き留めたり確認したりする、、 ----- 昨日は読書中に、ふいにあることが私の中に降りてきた。 ありゃ？私、毎日のように "感動" "存在意義" "達成感" を感じられているのでは？という気付きが... 私はすぐに手帳を広げて 試しに過去３週間、 その３つのいずれかを感じられた日を赤ペンでチ
おはようございます。 今日も身体はダルくて気持ちもダルいけど、 目覚められた事に感謝します。 ---- 就寝前にも、なんだかモヤモヤと考えてしまう時は (今日も一日生きられた事に感謝‼︎)と 心の中で唱えている。 そうすると自分へ課すレベルがグッと下がって 身体の力が抜け、 いつのまにか眠っているのだ。 ---- 仕事や家事、育児に追われる日々が続くと どうしても自分の中での"やらなきゃいけない事''をこなす時間が多くなり、 "やりたいこと"すら"やるべきこと"に
さぁ、いざ"やろう！"と手ぶらで店を開けても、 誰も来なかった。 まぁ正直"店舗"自体無く、 必死に店舗を探していたが 理想の場所が見つからない。 架空の中で店を開いたようなもんだった。 行き詰まった。 『..なんか違う』 スムーズに進まないこの感じ.. なんか違うのだ。 私に何が足りないのか、、そう思ったが なんか違う、という感覚、 それは自分のイメージからズレてるよ、という知らせだった。 ---- 私は、私のやりたい店を構えてうまくやってる人を見ると"自分
今朝出勤途中のラジオで聴いた話。 「僕はとっても弱虫です。弱すぎて辛いです。強くなりたいです。」というような内容の相談が寄せられた。 それに対してDJが答えた。 「強虫なんて、聴いたことある？」って、、 なるほど！！ そっか、みんな「弱虫」なんだ。 弱虫しか居ないんだ。 なんかそう思ったらホッとした。
息子の熱が6日間続き、 強いては平熱に戻った今日も 倦怠感を訴えている.. 熱はないので登校させるも、 給食をほとんど残したらしい。 いつもはおかわりをする息子が.. 学校行きたくない、しんどい、 と何度も言う息子を 無理に行かせて出勤した私。 悪かったなと反省するも... しかしもう１週間だ。 これだけ連日家族の体調不良で拘束されると ストレスも溜まっていたので 出勤して私が気分転換になったのは よかったと思う。..なんて言う私は母親失格か。 明日、学校を欠席させる
