トリセツ

自分を許す/赦す
ということはこれまでも何度か書いてきた。

けど慌ただしい毎日になってしまうと
途端に自分を許せなくなる、
ということに、
体調を崩してようやく気付く。

責任感が強い性分、
ここまではやり遂げねば。
ここまでは気を回さねば。
－そこに追われていると自分の心を置いてけぼりにしてしまう。

「本当はあの時休みたかった」
「本当はあの時やりたくなかった」
「本当はあの時...」

そんな、自分の心に無視をして
無理をしてしまった先週。

週末に、急にめまいと初の難聴。

とにかくダルくて立てず、
眠くてたまらない日が丸3日続いた。

癒やせと、自分を癒やせと、
無理にでも起こすまいと、
私の身体が強制的に寝かせようとしていた。

いわばしっぺ返しだ。

ごめんな。
無理をしてしまって。

自分のキャパシティをもう一度見つめ直す。

他人と比べたらこれくらいやって当然。
他人と比べたらこんなので断るのおかしい。
他人がこう言ってるから、ああ言ってるから...
私がやらなきゃ、私がやらなきゃ、、、

そうやって他人軸になっていた。

気分屋なのも私。
せっかちなのも私。
責任感が強いのも私。
体調崩してる私も私。
子どもに怒鳴ってんのも私。
要領悪いのも私。
義父母に気を遣って言いたいこと言えなくなってしまうのも私。
元気な時は猛進してしまうのも私。
その割にすぐしんどくなってしまうのも私。
しんどくてもいい顔してしまうのも私。
計画立ててもその通りいかないのも私。
私をジャッジしてしまうのも私。
周りの目気にしてしまうのも私。
コーヒーが好きな私も私。
辛いもの嫌いなのも私。
夢中になったら周りが見えなくなってしまうのも私。
世の中の"当たり前"の通りに生きられないのも私、、、

そうやって今の自分を認めてトリセツ作ってやんないとな。

大人の面して子どもなんだから、あんたは。

私が可愛がって、私を面倒見てやんないとな。

とにかく今日は晩ご飯作らなくていいから、
何も考えずに寝とけよ。


そう自分に言ってやりたい夕方5時前…