藍あいり　aiaili

幸せに生きるには？ つながりとは？ さびしさは原動力になるか？ 性愛は言葉を超えるか？…

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幸せに生きるには？ つながりとは？ さびしさは原動力になるか？ 性愛は言葉を超えるか？ 幸せと孤独を行ったり来たりの躁鬱ぎみ それでも「世界」に恋していたい ©︎aiaili All rights reserved
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自己紹介

自分のことを人に説明するのは難しい。 「わたしはわたしです」としか言えなくて。 肩書きもなんもない「わたし」 だけど、少し書いてみる。 わたしは結婚してるけど 恋もしてる。 仕事も子育てもしてる。 そしてここに文章や詩を書いている。 わたしは欲張りだ。 わがままに生きている。 とても幸せだし たまに落ち込みまくる。 とても孤独だし 人が好きだ。 （好きな人のことが好きだ） 2020年に坂口恭平さんに影響を受けて アウトプットの大切さを知り 365日アウトプッ

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    • 心臓

      今朝も 目が覚めると シュレッダーにかけられて 千切れたリボンのように 身体がばらばらする この「私」という「一つの形」を取り繕うのに バランスを取って繋げないと 立ち上がることもできない 足元をすくわれて土台が揺らぐ 谷間の綱渡りをするように 心臓がきしむ ほろほろ瓦解して 地面に散らばってしまいそうで 横たわったまま動けない この存在の頼りなさ この存在の情けなさ 「始まる今日」への不安 カーテン越しの朝陽の眩しさ 心臓に手を当てて 心臓の音を聴く すると

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      • 生きてる実感がない

        生きたあかしを爪で引っ掻いて痕づける 血が出ればわかる 生きてることがわかる 今日も生きている感じがしない ほんとうにわたしは生きているのか 夢のなかなのか わからなくなる 誰か助けてと声に出すこともできず iPhoneのなかの文字を見ている iPhoneのなかだけで生きてる 肉体はそこにはない 頭だけがわたしなのか 文字だけがわたしなのか 誰にも抱かれない肉体は だんだんとたるみ 朽ちてしまいそうで 醜い塊になっていく iPhoneなんか捨てちまえ iPhoneの外で生きて

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        • 島根と大国主の旅

          旅から戻ってきました。はじめての島根の旅。豊かな自然に囲まれて、緑と水に癒されてきました。 地方出身の人がよく「田舎でなんにもないよ！」って言うけれど、東京出身のわたしは「いやいや、海も山もあって豊かじゃない！」と返していました。 でも、島根に行ったら、「ほんとうに何もないな…」と思ってしまいました。いい意味で…笑 車で走っていると、両側には緑の山が連なり、田んぼも緑で美しかったです。 ずっと行きたかった出雲大社は、思っていたより素朴で、朴訥としていて、あたたかい雰囲

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        記事

          いづもの地

          めぐりめぐりて まにまにあえた ふところ入（い）れば ふくやかなる 甘美なみどり いづもの地 ゆうきなる頬そめて ほうじょうの香りたつ 大地のゆめ 守りたるはそなたの えにし すべてはここよりいずる ここに戻り たゆたい また発（は）つ いっとき羽根をやすめよ せいひつなる 水流のなか ひとみをとじて 真眼でみよ ゆるゆると みんみんと 愛されていることを知れ 許されていることを知れ ゆけ我が子よ ふるべゆらゆら ゆらゆらふるべ

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          いづもの地

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          書くのは自分のため？ 他人のため？

          前回まで「書く」ということについて、綴ってきた。 「わたしは自分のために書きたい」と言ってきたけれど、そのとき、ざらりとした異和感が心の中にあった。 ——わたしは自分のために書きたいのか？ わたしは自分のために書きたい、 でも自分のため「だけに」書きたいのではない。 というのが、正確な心中。 それはそのまま「生きる」にも置き換えられる。 わたしは自分のために生きたい、 でも自分のため「だけに」生きたいのではない。 この順番が逆になってはいけないと思う。 自分のた

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          書くのは自分のため？ 他人のため？

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          第2章

          8月12日 ただいま。 わたしの「第2章」がはじまる音が聴こえました。 だから自分に帰ってこれました。 欠けていたものが満たされた2020年のあの日。 なのに、それからも何度も見失って彷徨っていました。 お腹はいっぱいなのに幸せではなくて、自分の行き先を考えても考えても、空気を抱くように頼りなく、答えが見つからなかったのです。 この春から夏に、少しずつ現れてきた光を掴んではたぐり寄せていった先で 「第2章がはじまるよ」 という声を聴きました。 「満たされた

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          第2章

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          鬱記

          　心の調子がやっぱりよくなくて、家事も仕事も手につかない。生まれつき笑顔で明るく生きられる人のことを羨んでいる。ニコニコと笑顔で「おはよう」って言えるような明るい人のことを心から羨ましく思う。無理しないで生きようと思ったのに、やっぱりまた無理をしていて、不安になる。とにかく不安が湧いてくる。不安に胸が押しつぶされている。わたしにはできない、わたしはうまく生きられない。生きていたくない。苦しい。ひとりぼっちで苦しい。誰かにグチってもその人を嫌な気分にさせるだけだから、もうグチを

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          鬱記

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          ミモザ

          春分。 新しい巡りのスタート。 ここまでに不要なものを脱ぎ捨てられただろうか。 少しは削ぎ落とせたかもしれない。 桜のつぼみが綻んでいくように わたしも少しずつゆっくりと 変化しているみたいだ。 「さびしさ」がだいぶなくなった。 アザが薄くなるかのように。 わたしの底知れぬさびしさは 「日常ではないとくべつ」を求めすぎているせいだったのかもしれない。 日常のあたりまえの ドラマチックでもなんでもない 変わり映えのない日々を 「仕方ない」と受け止めた。 そうしたら少

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          春よ

          日に日に強くなっていく 三月の太陽が 花粉にやられた瞳にしみる 泣き腫らしたような 赤い目と鼻をして 三寒四温をゆく 白梅紅梅がほころび 桜のつぼみは充血していく 花たちよ 何度目の春を迎えるのか わたしの何十何回めの春は 目の前に現れて 無邪気に咲う 輪っかりぼんのループの 繋ぎ目のような春よ おわりでありはじまりの春よ

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          春よ

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          「暮らす」という営み

          「暮らす」という営み 「家族」という仲間 「食事」という儀礼 「子育て」という未知 「日常」という世界旅行

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          「暮らす」という営み

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          神さまとセックス 〜 「悟り」について

          魅力的でありたい ひとりの女として ひとりの人間として わたしは昔から「悟り」ってことに関心があった ずいぶん若い頃から だから禅やスピリチュアルも 哲学や文学も 聖書も宇宙も量子力学も たくさん勉強したし実践した いつか「悟り」が訪れると この人生の間にもそれが訪れると そう思って生きてきた 20代の頃も 30代の頃も メンターとなる人と出会い そういう人たちの体験談を聞いていた わたしの中にたくさんの「言葉」が 積み重なった ある人は言った 「それは突然訪れ

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          神さまとセックス 〜 「悟り」について

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          神さまの孤独

          神さまが「ひとつ」だった頃 神さまは孤独だったろうな 「孤独」って言葉もないくらい 「ひとつ」ですべてで完全で 退屈だったろうな わたしの底しれない「孤独感」は あの頃の記憶だった そりゃ「退屈」になると「孤独」にもなる あまりに「ひとつ」でつまらなくなって こんなに分裂してしまった（ようにみえる）から 誰かを求めて また「ひとつ」になりたがる そんな遊びの中にいる セックスで溶け合ったとき 笑いで溶け合ったとき リラックスで溶け合ったとき またあの「ひとつ」を感

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          神さまの孤独

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          大丈夫

          小さな頃からわたしたちは 「◯」と「✖️」をつけられて 点数をつけられてきたけれど 自分で自分に「大丈夫だよ」って言えるなら それでいいんだよね わたしたちの人生は間違ってなんかない 大丈夫 大丈夫

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          大丈夫

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          諦念

          おはよう。 ただしく勝手に絶望して 諦念しています。 朝から茹でものをしながら ぼんやりと鍋のあぶくを見ていた。 冬の台所に湯気がのぼった。 少しの楽しみをディップして 日常を食べる。 ボナペティ。 こんなにも心が 固くなってしまうなんて 思わなかったんだ。 ヒリヒリと敏感だった感受性は どこへ消えてしまったの？ ぬるくなった鍋の湯のように 役立たずだ。

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          諦念

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          1月31日

          1月が終わる。 なんと早いのだろうか。 仕事ばかりしているよ。 わたしにしては珍しく。 コンクリートの上で生きる日々だよ。 シャレた音楽のかかるカフェの窓際で PCカタカタ仕事している。 恋をしたと思ったのだけれど どこかへ泡のように消えたようで。 洗濯物に追われる日々だよ。 干して取りこんで畳んで干して。 わたしは上がって下がる日々をこそ 幸せと感じるのかな。 今のこの淡々とした充実した日々を どこか物足りなくも感じてしまう。 たまには「ハレ」の日がほしいな。 昨年

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          1月31日

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