こんにちは。お久しぶりです。 暖かい春が、顔を出し始めたような気がします。 noteを始めてから、一年ちょっと経ちましたね。 普段生活をしていると、 あまり意識しないで過ぎてしまいますが、 一年前の自分を振り返ると、 改めて、1日1日が尊いものだな。と感じます。 うん。 おおきな役目も終えて、 これから新しい環境が待っているので 夜になるとなんだか、 不安で、寂しくて、怖くて、 おっきな渦に飲み込まれそうになります。 そうなったときの対処法として、 よく携帯のメモ機
日記を書くことすら 億劫な私にできることなんて、 それはとてもちっぽけなんだと思う。 何日も開かずにいる紙ペラの集まりを、 今日も開けずに画面のココにいる。 今日はお寿司を食べたけれど、 臆病な私には、ウニだって、タコだって、 とても一番に食べれるような人では ないのだと思う。 星に名前をつけることも、 地球が丸いと発見することも、 たとえこの時代に生まれてなくても、 私はきっと、できない人なんだと思う。 そして、こんなぐるぐるとした 数学とかけ離れた脳みそで、 一歩
どこかで生きている画面の向こうの貴方へ。 お久しぶりです。 きっとどこかで会ったことがあるかもしれないでしょう？ あっという間に一年が経ってしまいました。 2023年のまとめは、年末にでも またしようと思いますが、あまりの早さにびっくりしております。 私は相変わらず、 忙しい日々の中で 「何もできない」という 失望感と焦燥感に 苛まれております。 やるべきことを直向きにやることが 果たして、「頑張っている」なんでしょうか？ 知りませんけど、 私はたまにそう思わない
皆さん、いかがお過ごしでしょうか？ 私はこの目的のないnoteに、 今日の、いやここしばらくの気持ちを、 なんだか残さなきゃいけない気がしました。 久々に雨に打たれ。 久々の寒さにやられ。 あれやこれや、と懐かしみながら。 というのも、あっという間に10月。 わたくしといったら、とても忙しい。 頭の中のカレンダーを確認する度に、逃げたい。そう思うような10月が始まってしまいました。 と言っても、ライブなり、飲み会なり、出掛けの予定であったり、楽しいことだって沢山あるはず
このひと夏、素敵な出会いをした。 音楽を聴いていて、久々に、 私の聖書の中に刻まれるに違いない。と確信をした。 そのボーカルの歌う姿は、どこまでもロックンロールで、儚くもあり、あどけない少年のようにキュートである。 ああ、ずっと探していたよ。私の神様。 そんな気持ちになった。 退屈で、どうにもならない自己嫌悪を抱いたまま、ずるずると9月を迎えた。 正直、こんな自分でやってやれるか!と、思うことばかりだ。 本当に逃げ出したいことばかりで、自分が嫌になるのだ。 上
お久しぶりの投稿です。 ではでは、長くなりますがよろしくお願いします。 就活をしていた頃のお話。 いままでの自分の経験を振り返り、 人に伝えられるようまとめていく。 その中で戸惑ったのが、「挫折経験」だった。 どんなに振り返ってみても、 挫折だと感じられることがなかった。 言葉にしてみると格好良く見えるが、 自分自身にとっては味気なかった。 確かに、スランプに陥っては、 高い壁にあたっては、 辛い、苦しい、やめたい、と嘆いてきた。 けれど大体が、どうにかこうにか
つい先日、晴れた日の夕方。 洗濯ネットを取りに外へ出るなり 思わず口から出た言葉。 「金木犀の匂いがする…」 そう、本当に金木犀の匂いがしたのだ！ それを聞いていた母も、 次の日の朝、確かにするね〜と言っていた。 不思議に思ったので調べてみたところ、 「3大香木」というものがあるらしい。 その中から6〜7月の梅雨どきに咲く クチナシという花を発見。 甘く濃厚な香りで、エキゾチックさもあり、 夜になると匂いが強くなるんだって。 私がかいだのは多分これだろう🤝
無力だった。 つい一年前の無力さを、 今にも消えそうな言葉の羅列をみて思い出した。 深入りすることではないし、 偉そうに話せる立場ではないため、 詳細は控えて濁しつつお話してみる。 一年ちょい前の今頃、 大好きな人に初めて会えることになった。 しかし、その方はその数カ月ほど前に身内を亡くした。とても若くして。 結局そのとき実際に会った彼は、以前の面影など感じないほど、ギリギリ生命を保っているだけのように見えた。 目線はずっと遠くを見ていて、私たちには見えない誰かと
「なんでもできていいよね！」 「誰とでも喋れていいよね！」 そう言われるたびに笑顔で「そんなことないよー！」といいながら、「最初からなんでもあるわけないだろ。」と、悪態ついている。 素直に受け取ればいいのにね。可愛げない。捻くれ者。 でも私だって本当は、俯瞰してたい、なにもしたくない、誰の顔も見たくない、誰とも話したくない。 でも、後になって誰かに皺寄せがいかないよう仕方なくやっているのに、ご機嫌とればいいとでも思ってるのかしら？っていじけちゃう。 そもそも、才能がない
ゴールデンウィーク、1日目の朝のお話。 前日、久々に2時間ぶっ通しで踊ったおかげで腹がぺちゃんこに。だいぶ気分が良かった。 躁状態の私は丁寧な暮らしがしたくなって、一日賞味期限の過ぎたパンでトーストを。 しかし生活の神様は見ている。いつもやってないないことなど、そんなにうまくいくわけもない。 いかんせん、私は料理がとんでもなく苦手。 手間をかけた明太マヨトースト(大したことない)も、焦げちゃった目玉焼き(大したことない)も、破けるほどバリバリに焼いたシャウエッセンの味
大失恋をした。つい、一週間前のことだ。 今なら少しだけ上手く文章にできる気がする。 約2年ほどだろうか。大好きでたまらなかった。 そんな相手に恋人ができた。 過去の恋愛に良い思い出がない故に、 ただ毎日楽しい時間を過ごしていられる この現状をどうにか守りたい自分は、 お高いガラスのお皿を運ぶように慎重であった。 それがまんまと裏目に出たわけである。 その後、流れに身を任せていたら 雰囲気に飲まれ、心のダムが崩壊してしまったため、 思いの丈を全て本人に伝えることとな
月曜日の怠惰な新学期から一句お届けしました。 それはそうと、本当に凄いと思いませんか？ 黄色い花が、綿毛に成るのです。 人々に春を告げておきながら、「好き」「嫌い」と占う様な儚さで、自ら旅立つなんて！ 大好きだったロングヘアの少女が突然転校することになり、最後の日に「私のこと忘れないでね」って微笑みながら、短くなった髪を風に靡かせてる…的なやつ。 黄色い花であるときが、華であるにも関わらず、踏まれても起き上がる力があるのが堪らない気持ちになる。 次の春を想って、わ
砂のお城に空けた穴の向こうを覗くと、 大好きな君の片目がこちらを覗いている。 互いに恥ずかしくなって笑い飛ばす。 そんなとき人は時間がいつもより ゆっくり流れた気になる。 そして脳は、反射的にシャッターを。 あまりにも眩しくてまばたきをひとつ。 しかし、クロノスタシス的幸せは、 そこでリセットされてしまう _______。 ところで自分のトンネルの向こう側には、 いったい何が待っているのだろう？ 小さくて脆いその穴の通った先に、 夢で見た綺麗な海と、大好きな君が キ
人生において、「無駄だった。」と、 思う時間はどれ程あるだろうか？ そんなことを考え出すと、生きていること自体に情けなさばかりを見出してしまう。 自分と向き合うのが怖い根源は、「悔い」かもしれない。 後悔をしないで生きるのは、自分にとって一番重要であり、難題であった。 例えば、 ライフハックを意味もなく閲覧していた時間、 素直になれず口を聞けなかった時間、 行ってしまったばかりのバスの次便を待っている時間、 深夜のお菓子に手を伸ばすか迷っていた時間… どれも無駄じ
「あっという間に」という言葉がとても似合う春がきた。 枯葉が落ちきってからもうどれぐらい経ったか、思い出せないような木の枝の先。 そろそろかな？と見上げれば、蕾でほんのり色付いていて、一年は早いなー。と。 毎年この春風が吹いて、桜が咲くのを待っている間、昨年の春のことを振り返ってしまう。 なんならもっと、もっと前の、苦い春まで全部。 今年はそんなことをぽつぽつと考えながら散歩に出てみる。 いつもは通らない道を通ってみたり、わざと遠回りをしてみたり。 そうして今年の
最近はヨネダ2000がアツい🔥 といっても私は元々、お笑い番組系の、"面白い" "笑える"を前提に視聴する感じがどうしてもうまく笑えず、最近はほとんど見なくなっていました…🫢 しかし、コロナに罹ってしまい、1人寂しくアパホテル療養をしていた日のことです。 2.３日目はまだ、やっぱり寂しいし、体調も悪いし、とにかく大きいテレビを見ることしか楽しみがありませんでした。 でも年末だったので、やることにも追われてまして…夕食の弁当を済ませ、看護師以外と会話をしていない私は、「
