病

病。

世の中に存在する病は
綺麗なものばかりじゃなくて、
案外汚くて、ずっと深い沼のようで、
結局はそんなもんか、と思い知らされる。

病。

多分、恋。

24になる歳でも、
恋愛は慣れていなくて、
好意の向け方もわからない。
踏み出し方もわからない。

優しい人。
初めて会った時も、
私にたくさん話題を振ってくれた。
きっと、優しいが故に、
たくさん空回りをしてるんだろうな、
そんな人。
素

本当は明るい話を書きたいですが一個もなくてすみません。

夏の足音

逃げ出したかった2年目の春が終わった。
ジメジメと暑い日が続く、やけに雨が降る。
夏がもう近くまでやってきていることを感じた。

わたしはちっとも強くない。
声を上げたかった、
でも、喉が萎縮して、
出せる声は、引き攣った「大丈夫」だけだった。

羨ましい、
と思われるのかもしれない。
期待。
目に見えなくても、
視線で感じる、
言葉で感じる。

けどそれが、
私を縛り付けて、
無意識に自由を奪い

自分が不憫だな〜と思うことがあって、悲しくなって、でも数日経てばその事実に鼻で笑ってしまう、そんな最近

いつか自分の退屈な日常と、その日常で湧き上がった思考をカタチにするという、退屈な野望を持ってる、退屈な時に作りたい所存

午前四時、ひとり

休みが明けて、今日も今日とて仕事だっていうのに、
一睡もできずに朝を迎えようとしている現在。
時刻は午前四時を回りました。

時々、眠れないんです。
暗くて重たい不安に包まれて、
目を閉じても、
それが瞼の裏でも邪魔をしてきて、
眠れないんです。

恋をした、と思った。

一個上のセンパイ。
何回か一緒に飲んだことがあって、
かっこよくて、面白いセンパイ。
あることがきっかけで
連絡をとっていた。

大丈夫、私は前に進んでるよ

甘くて酸っぱくて苦かった

1年経ってしまった。

どんなに追いかけたってあの日には戻れないし、
もうあの人と甘くて酸っぱくて苦い思い出を
作ることはできないし、
だから考えるだけ無駄なのだけど。

きっと私は被害者じゃなくて加害者で、
でもそれを認められなくてごめんね。
優しいから加害者になってくれたんだよね、
本当にいつまでも優しいままだったね。

忘れたはずだけど、全て消したはずだけど、
どこかであの時の影を探しちゃう

ハロー2024

ええと先日はお見苦しい病み病み発言を失礼しました。

酔っ払っていましたが、
本音ではありました。

いつの間にか年を越して
いつの間にか24になる年になっていました。

24歳。

自分の中では精神年齢小2くらいで止まっているので
本当に自覚はありませんが、
いい年した大人ですね、私。

23歳は、
社会人になりました。

今までは週に何回かの大学授業に、
時々数時間だけアルバイトとして働いてい

愛されない

なんでかわからないけど
涙が止まらないので記録として残します。

私はなんでこんなに他人に愛されないんだろうか。

それは友達とか恋人とか全部ひっくるめて。

もちろん友達には恵まれてる。
性格的に広く浅くより、
狭く深くがモットーとはいえ、
初対面から好かれる人間ではない。
それが悲しかったりもする。
初めましてでも打ち解ける友達の隣にいると
どうしても苦しくなったりする。
いつも外野から眺める

青くさい恋の話たち

私は私なりに成長してるよ、

って過去の自分に言いたい。

中学1年生。

はじめて、誰かと付き合うということをした。
家族でもない、友達でもない、
彼氏、という特別な存在ができた。

けど、
当時の私は、
好きという感情を表に出すことが出来なくて、
好きなのに、
彼と直接言葉を交わすことがうまく出来なくて、
ラインでしか好意を伝えられなかった。

なんで別れちゃったんだろう。
忘れるほどの、些細

名前、変えました。70です。

夢ができた

酔っ払ってますけども、

夢ができたので報告させていただきます。

私の夢は、
ライターになることです。

本を読まないし、
文を書くこともままならない私が言うのは
気が引けることですが、

私は私が書いた文で誰かの心を動かしたいなと思うのです。

自分の思いを口から出すことが苦手です。

思ってもいないように伝えてしまったり、
傷つけてしまうことが多くあるから。

コミュニケーションとして、
言

「辞めるのは簡単」って言われそうだけど、
辞めるまでに果てしないくらい悩んでるし、
辞めた先だって苦しいくらい悩むんだから、
ちっとも簡単じゃないよ。

アーカイブにいるあなたへ

拝啓

アーカイブにいるあなたへ。

無事に試験は終わりましたか？
季節の変わり目だけど、元気ですか？

公務員になりたいと言っていたあなた。
その夢は叶ったのかな。

もしも、内定が決まったら教えてね
って言ったはずだけど、
2個くらい内定もらったっていうのは
私の友達から教えてもらったよ。

4ヶ月前。
私は、あなたに、
勝手に期待して、
勝手に失望して、
勝手に嫌になって、
勝手に別れを切り

母親と休日と私

母親と1ヶ月程口をきいていなかった。

母親は誰かに怒りの感情を持つと、
その人との関わりを一切遮断する。

それは私が小学生の時からそうだった。

理由はあまり覚えてないないけど、
何かが理由でこっぴどく叱られた。
たぶん、言われてすぐに行動しなかったとか
そんな理由で。

それから母は1週間ほど、
私と口をきいてくれなかった。
でも、
1週間経つと、
いつものように「おはよう」と言ってくれて、