昨夜からの事があり…まだ執念深いくらい根に持っているが、たった今、美容院に行ってスッキリした今の現状‥

現在（12時46分）は、美容院帰りに某喫茶店で待機している。 結構、髪をショートにして、髪色も落ち着いた感じに仕上がったので気分が違って来た。

昨夜は、母親との大口喧嘩が止まらず、夕飯も食べず‥。母親に口答えする度、殴られ、鼻も殴られた為‥まだ痛む‥。
親達や兄弟達には素直に言うことを聴く事が出来ない‥。

いつかは出て行きたい気持ちだってあるけれど、昔、私は、住み込み寮生活をたった10日しか持たずに黙って逃げた事もあったから、その自信がないのだ。

でも‥、親達が死んだら私は1人ぼっち。
 運命の人なんて現れてくれないし‥。

夜も‥涙が止まらない日々‥。
沢山目が腫れた。

私は、何でも臨床心理士の人達に親達や嫌な人達、兄達の事を愚痴かもしれないが、結構、言いつけたりする‥。

この人達が癒しだ。私の‥。

兄とは‥、分かり合えない。歩み寄ることが難しい。凸凹した兄妹。

 兄達夫婦とは世界が違い過ぎるし、頭の出来も違い過ぎ‥。

普通になれない、普通に生きることが本当に難しい‥。

消えていなくなればいいな‥。

私なんか‥。

親達だって後悔しているし、ウンザリだと言ったし、産んで後悔したと母親が昨日、言った‥。

私なんか‥存在しなければいいのに‥

そんな事ばかり思う毎日‥

妬んだり、僻んだり、羨んだりの繰り返し。

他人や兄弟、従兄弟（妹）達の幸せも祝福出来ない自分‥。

家に帰るのも又、辛いけど、怖く、心の中でヒーヒーして、なるべく表に出さないように出来たら上出来なのかな‥。

怖く、自信なんてない‥。

でも‥、今日の午後からは安静にとも言えないが、やってみるようにしたらいいのだろうか。