今週はやることが多かった… 月1のサボりをそろそろしたいなぁと思っているんだけど、休んだら確実に死ぬな…という業務量というか… サボることにより翌日以降の私が泣きを見るのは嫌なので、仕方なく出社している。 働きたくないと言いつつも、毎日仕事していることに感謝して欲しい。仕事を通して自己実現したいことなんて何一つない。 全ては稼いだ金を生活と趣味に充てるためです。楽しく仕事出来れば何よりなんだろうけど。 少なくとも人間関係に悩んで他人の尻拭いばかりしていた前職よりかは健
久しぶりに髪を切った。5ヶ月ぶりくらい？概ね2ヶ月に1回のペースで切っていたので、ここまで放置していたのは久しぶりだ。 随分伸びたねぇ、と言われた。私もそう思う。単純に金がなくて……まぁ今月はいいか、次で……と気付けば日が経っていた。 ここ最近、洗顔の時に使っていたヘアバンドが、洗顔の途中でスポンッと弾けて飛んでいくことが度々あった。 髪が伸びたのが原因だろうか。今までこんなことはなかったのに……洗ってる途中にどっか行くの勘弁して欲しい。 髪を切った後、床に落ちた自分
今年の誕生日も健康だった。本当に嬉しい。健康が一番だ。 毎年、誕生日はどこにも出かけない、何もしないと決めているので、丸一日ダラダラと過ごした。いつもの休日と大差ないのだが、今日の主役は私だと胸を張れる日なので好き。 お昼にはピザを食べた。私じゃ絶対作れないものを食べるのって最高。自宅に届けてくれるし。 身内からの「おめでとう」のメッセージが嬉しかった。○○歳になったよ！と言うが、信じられないと言われる。一番信じていないのは私です。 誕生日に絶対やるぞと決めていたこと
推し香水が届いた。 推しが推しなので……匂いに対する具体的な感想は鍵垢でのみ。 いつ頼もうかなとずっと考えてはいたのだが、ふとサイトを覗いた時に目に入った、"期間限定"という言葉に釣られた。チョロ過ぎる。 期限が迫っていたこともあり、かなり勢いで注文してしまった。 推しについて語るべきことはもっとあっただろう！と何度も後悔した。 解釈違いの香りになっていたらどうしよう、と本気で悩んでいた。もしそうなっても大量に書き漏らした自分のせいなのだが。届くまで気が気じゃなかった
二日連続で飲み会だった。 会社の飲み会のこと、タダ飯ラッキーデーだと思っている。 私は酒を飲むと眠くなるので、酒を飲むよりソフトドリンクでわいわい喋っていた方が楽しい。皆楽しそうに話しているのを眺めるのが好き。 後日、飲み会のことを全く覚えていない、と話す人を見て、記憶が無くなるってどういう感じなんだろうなぁとぼんやり思う。 飲み会では他愛もない世間話しか無いし、会社に対する本気の愚痴も出てこないというか、無いのでとても平和。単純にご飯が美味しくて嬉しい。とても幸せなこ
完全にやらかした。 最近よくお腹が空く。体が生きようとしている。その日は夕食の量が少なかった自覚はあるのだが、寝る前に異常な程お腹が空いた。 体に力が入らない程の空腹感で、無理だこれ死ぬわ、と思い冷蔵庫にあったチーズやビスケットを胃に押し込んだ。 こうなる前に早く寝ていれば良かったのに、あ～あ。とは思ったが、罪悪感よりも腹減ってるときのビスケットって死ぬほど美味いことを知った。 翌日全然なんでもない時にビスケットを食べたが、変わらずめちゃくちゃ美味しかった。命の恩人だ
気付いたら4月になっていた。ということは今月誕生日です。今年も健康な誕生日を迎えられるように祈っている。以前、誕生日当日に体調崩した時は本当に悲しかったので。 また自分の精神年齢と実年齢の乖離が進む…嫌だぁ。いつまでも若いつもりでいるとか、そういうのじゃなくて…単純に大人になれないまま、年齢だけ大人になってしまった。悲しい。 皆どうやって大人になるんだろう。私はずっと子供のままだ。子供の頃より自由に使えるお金や、考えることは増えたと思うけれど。むしろ今の方がブランコ全力で
最近、月一で有給を使って休んでいる。 概ね原因は生理痛かそれに伴う情緒不安定。 先日、自分でも驚くほどに気分の落ち込みがあり、眠れなかった。世界の全てが憎くて嫌になった。 唯一の心の支えである推しにさえも、すごく嫌な感情を向けてしまった。それが一番堪え切れなかった。 こんなことで泣きたくねぇ～～と思いつつも勝手に涙が出てくるもんで。 もういいや、明日休もうと諦めることでなんとか眠った。 寝起きも、やはり自分に元気がないのが分かる。 早々に休みますと連絡を入れて、今日は
甥っ子と姪っ子ちゃんに付き合って、レジャー施設に遊びに行ってきた。いや、付き合ってというと少し語弊がある。私も行きたいんだけど！？と言って一緒に行かせてもらった。 幼少期、はしゃぐことは馬鹿らしいと思っていた。インドアなのは今も昔も変わらないんだけれど、当時の私は、いつも本を読んだり、お絵描きをしていたし、外に遊びに行くのは嫌いだった。 大人になった今、遊びたくて仕方ない。ゲームやお絵描きももちろん大好きだけれど、公園の遊具で遊びたい衝動がある。全力でブランコ漕いだりした
ジャガイモの皮を剝くのってなんであんなに面倒なんだろう。ジャガイモは好きだけど、下準備が本当にだるいので半年ほど買っていなかった。久しぶりに食べるか…と思い立ち、購入した。 本当に面倒臭い。予想通りかなり嫌になったし、やっぱもう買わないの気持ちでいっぱいだ。多分また半年経ったら買うんだろうな。ジャガイモが入っている料理美味しいので。 スーパーで売っている二個入りのケーキ、二つとも私が食べていいんだよなということに今更ながら気付いた。ひとつ食べても、まだもうひとつあるという
海外勢と話せるアプリを入れた。 基本的に親しくない人間と会話をするのが面倒な私は、だりぃ～～とアプリ自体開くのが億劫になる。 会話するのが最大の目的だというのに、こうなるから長続きしないのだ。話さなければ親しくなることもない。だから私は新しい友達が出来ない。 ちゃんとアウトプットをしていないから、全然英語が身に付いていないのは分かっている。もうちょっと頑張ろう。 なんだかんだ、英語日記は1ヶ月丸々書くことができた。ほとんど二日に一回、まとめて書いていたけれど。日本語で書
最近、弊社社員にスプラを買わせることに成功した。前職でも複数人にオススメしてまんまと(？)買わせて仲間を増やしていた。なんならSwitchを買わせる所から成功した人もいる。 今回も仲間が増えてとても嬉しい。スプラ、面白過ぎるので。 趣味の話。 私の趣味は絵を描くこととゲームの他に、もう一つある。 パンケーキを焼くことだ。 混ぜて焼くだけで、とてもお手軽な所が好き。 気付けば、なんとなく毎週休日の昼にパンケーキを焼くようになっていた。今までに結構な枚数焼いているので、これ
作った推しのグッズが届いたので、机の上に飾っている。本当に可愛い。両面印刷のアクスタにしたので、時々裏表を入れ替えては私が笑顔になっている。自分で作りたいものを作って、自分の機嫌を取れるので、絵を描くオタクで良かったと心から思う。 付き添いで、姪と甥に混ざってトランポリンをした。ドーム型のやつだ。ここは大人も一緒に入って良いところだったので、一緒になって跳ねた。一人が跳ねると、相乗効果で自分も跳ねる。 ばいんばいんと跳ねる全身運動は楽しかったが、間違いなく筋肉痛になるやつ
会社の飲み会に参加した。 食べ放題だったのだが、コーラフロートを頼んだら予想の3倍ほどのサイズのソフトクリームが乗っていた。デカくない？ 他の人が頼んでいたデザートと同じくらいのサイズ感を予想して、パフェを頼んだ。5倍くらいのサイズで来た。デカくない？ 食べ放題で出していい量ではない。バイトがふざけてるのかと思ったが、容器自体が大きかったので店側としては適切な量だったのかもしれない。私は出されたものは全て食べるという教育を受けていたので、残すことに非常に抵抗がある。寒さに
私は基本的に、自分の絵を溺愛している。自分の絵柄の推しを可愛いと思うし、グッズにしたり、ポストカードにして目に見えるところに飾ったりする。 そんな私が極稀に、異常に気に入る時がある。完成した時はいつも自分を褒め称えるが、この時はそれプラス、多分将来の自分が過去の自分に嫉妬するだろうなと想像する。経験上その通りだ。 今までのお気に入りの絵も、これ以上のものは描けないな、と嫉妬し続けている。天才。ありがとう過去の私。これどうやって描いたの？と聞きたくなる。答えは返ってこない。
ずっと推しの話していてすみません。私の人生なんです。 なんとか推しのグッズ用の絵が描き終わり、無事に入稿までできた。いつもお願いしている業者様からは、毎回不備の連絡があり、大変申し訳ない。しかし今回は特に何も無かったよかった。良かった……うまくいけば、おそらく2月末頃には私の手元に届くはずだ。 次に作りたい物のことは考えているので、そのデータの準備を進めたい。けど今は反動でめちゃくちゃ落書きがしたい。します。 グッズ用にするとなると、割とちゃんと仕上げる為、それなりに時
