kyo

高校生の頃、同学年に好きな女の子がいた。

好きといってもいわゆる「恋愛感情」ではなかった。

クラスも違い、結局卒業までまともに会話をすることもなく終わった。彼女はきっと、私の名前はおろか存在すら覚えていないと思う。

とはいえ私も、1年生のときから彼女を認識していたわけではない。彼女はおとなしく、決して目立つ外見ではなかったし、派手なグループに属しているわけでもなかった。

私が彼女に強烈な想

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kyo

2024年6月27日 02:23

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なにもない自分を悟られないよう必死に取り繕うけどあのひとは全部分かっている私がつまらない人間であることも少しでも何かを持っている人すべてに強烈な劣等感を抱いていることもあのひとに向ける気持ちさえそういう汚いドロドロしたなにかを含んでいる
あのひとは今ごろ眠っている寝息をたてている目をつむってふとんに寝転んで私とは無関係に生きている確たるものなんてどこにもなくてどこのだれ

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kyo

2024年6月20日 20:34

apple-polisher

DYNAMIC CHORDのSwitch移植が決まった
少し前に断捨離をしているとき最後まで処分をためらっていたapple-polisherのソフト
KYOHSOとLiar-Sと[rêve parfait]のソフトはだいぶ前に売った
でもアッポリだけはとずっと持っていたけどプレイするわけでもない Vitaのソフトなんて今後出ることはないだろうと思いながら持っていてもと悩みに悩んで結局有紀が

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kyo

2024年6月6日 22:36

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今日というか昨日はあのひとの誕生日だった
おめでとうのLINE みたいなことはしないというか今も話し続けている途中
タイミングとしては今日あたり私からメッセージを送ってもなんら不思議はないのだけど話すに値するようなことがなにもないあのひとに送ること送っても大丈夫なことが浮かばない今日はお誕生日ですねなんて送ったところでなにも
何も送れない

次の日になった今日もまたなに

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kyo

2024年6月6日 00:13

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生まれてこなければよかったなとぼんやり思う死にたいというのではないしつらくてつらくてしかたがないわけでもないけどべつに生まれてこなくてもよかったんじゃないかとは思う上を目指すとかありのままに生きるとかそれぞれの生き方みたいなのがあるでもそれは真逆だったり多様だったりするように見えて実のところ全部生まれたからにはというような意思が見えておそろしい
生きたくても生きられな

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kyo

2024年6月4日 01:25

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わからないあなたとのあいだあなたとのしゃべりかた
いろんなことそれは山場とか峠とか波とかそういうものでもあったように思うし言ってしまえば正念場のようなものですらあった気がする
それを乗り越えたというのも違うかもしれないけど少なくともそこに居着くことはなくなんとかして今の今というのはそのときどきにとっての今ふたりになってきた
でもこのたびの今回のことはなんか違う気がする私の気は

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kyo

2024年5月29日 01:09

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やっぱり私との直接の会話を避けていたのだということが分かって分かったからといってなにもできないのだけど私が必死にというのも変だけど話しかけていたこの数日間はただ目を逸らされていただけだった
寂しいのか虚しいのかわからなかったけど何日か前にここ最近自分が送ったLINEは全て消去していたから
向こうの画面には残っているだろうけど私の画面にはあのひとが私じゃないどこかに向かって

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kyo

2024年5月26日 12:02

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Twitterのアカウントを見たら終わりな気がする一度も見ていないアカウント名もIDも覚えているけどもしそれでなにかがあったら本当に無理になってしまうから見ない
いろんな些細なこと覚えていられない人間だったらよかったどんなに昔のことも小さなこともなにもかも記憶に残ってしまってなにも忘れられなくてすべてを探ったり繋げたりしようとしてしまうのがしんどい

kyo

2024年5月25日 00:00

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こんなに電話をしないのははじめてでだからどうということはないのかもしれないけどだめだななんにもやる気起きないや
明日は土曜日土曜の夜が一番うれしい一番自由な時間でも明日は多分死んだようなかおで夜中まで起きて激しい痒みに発狂しながら明け方無理やり眠って布団から出たり入ったりを繰り返すだけの日曜を過ごして終わるまた月曜日帰りたい帰りたい帰ってもなにもないでも帰りたい全部

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kyo

2024年5月23日 00:21

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私ともっと一緒にいたいみたいな気持ちは薄れているんだろうなと思う今までにもこういうちょっとしんどいことみたいなのはあったけどそのときどうやってまた続いていったのかわからないいつも同じように進むわけじゃない
もしもそのときがきてもみっともなくすがりつくのだけはと思うけど多分私には難しいわかりました今までありがとうと穏やかに言えたらいいけどできないと思う
あのひとの視界か

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kyo

2024年5月19日 23:49

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ようやくしんどい気持ちが少し緩んできたけどそれを理由にまた話したくなるというのは身勝手だと感じてまたなにも言えなくなるこれはあまりよくない流れができてきてしまっている

近づきすぎないことあいだを保つこと好きという自分の気持ちだけで相手を見たり扱ったりしないこと相手のなにひとつ自分のものではないこと私と関わるも関わらないもすべて相手の自由であること

kyo

2024年5月19日 09:10

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日記形式のLINEのnoteがたまに送られてくるだけでそれは私と話すことはとりあえず無いということなのか
私とやり取りするよりも思ったことを一方的に置いておくほうが楽だと気づいたのかもしれないそれならそこに私がいる必要はないし私に話したいと思ってそうしているのかわからないいっそ今までありがとうございましたと楽になりたいそれはほぼ自殺のようなものかもしれない少し違うかそれは身勝手だ

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kyo

2024年5月16日 03:16

◻︎

数年前のことをたまに思い出す
映画を作っているひとでなにかいろいろしている知的なひとというのはわりとどうでもよくてひとつきっかけがあって私はそのひとに興味を持ったそのきっかけももうどうでもいいことただ私はそのひとを狙っていた狙うと表現するとたぶん私の思っていることとは少し違う感じで受け取られるけどそれもべつにどうでもいい
インターネット上で出会うというのはそのときやその後の関係性に

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kyo

2024年5月15日 20:09

9

なにかを論じるというとおおげさすぎるけれどそれをうまく表す言葉がわからないなにかを話すときときには評価したりどこかの立場に立ったりするとき私は結局自分がそれのことを嫌いだからとか自分がそれに接すると嫌な気持ちになるからとかの理由でしか話していなくてそれを指摘されてしまうともうなにも言えなくなってしまう
今までだったらこれ話してたんだろうなとか手紙に書いてただろうなという

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kyo

2024年5月15日 08:05

8

何度も思い出す思い出そうとしてそうするのとは違う
終わったことではないからこれからも続くというのもちがいはしないけど今もそうであるみたいなことずっとあるきっとそこにいる存在している事実としてあるそれが私にはめざわりでたまらないじゃまでたまらない消えてほしくてたまらないけどそれは私ひとりの勝手な気持ちいろんなそれがあるめざわりなそれ私の存在に関係なく存在するそれこ

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kyo

2024年5月12日 22:48

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やっぱり分からない
私はあの人のことだましてたんじゃないか
こんなになにもない人間を好きになるのはおかしい
だからこそ最初のときに早くも「話すことなくなった」って思われたんじゃないかそのとき私が泣いたから今までどうにか繋がってきただけでここまできたら今度はもうなにかあったからすぐ嫌になるとか離れるとかはなくなってでもそれは時間の積み重ねとかそういうのでつくられてきたもので今さら捨てるのはも

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