私はこんな奴。自己紹介的な。

人と同じタイミングで何かをやるのに抵抗があるので、自己紹介ブーム（ブーム？）が過ぎてもはやこの何でもないタイミングで急に自己紹介をする変態である。頭の整理を含め。 ＊＊＊ 一応女性ですが、日本社会的な女性の枠には入りたくないと常々思ってる。化粧面倒くさい＆金がもったいない、美容・オシャレ面倒くさい＆金がもったいない。TシャツとGパンとビーサンをこよなく愛する。最近このフレーズ使ってなかったけど、また使っていきたい。 身長170センチ弱。体重50キロを中心にウロウロ。頭小

私生活の潤いとほどよい疲れ

いつになく人と関わり合いながら生活している。 久しぶりにグループで旅行に行った。私は知り合いに誘われるがままになんとなく参加したのだけど、みんないい人たちで初対面で人見知りの私でも楽しく過ごせた。というかものすごい楽しかった。 それでもいわゆるコミュ障気味の性格としては輪に入りきれなかったり、話し方が分からなかったり、決して楽ではないのだけど、周りの人に気を遣ってもらったりしながらなんだかんだと楽しく過ごしていた。 不思議である。こんなにも人と関わってる自分が。 でも

久々に人と密にかかわる日々

新しい国に来てしばらく経つ。 前の国とは打って変わって、陽気な人々と発展していない町が新鮮で毎日刺激的である。と、同時にコミュニティが狭いこともあり、知り合いまたは見たことがある人に遭遇する確率が高いため、人嫌いで軽いコミュ障な私としては少々疲れるのも事実。 毎日新しい人に会って自己紹介してを繰り返していたら頭がおかしくなりそうである。楽しい一方ですんごい疲れてるような気がする。情報過多と人過多である。 週末が来て半日くらい誰とも会わず一人で過ごしてみたら、なんだか栄養

よく分からず誘われた飲み会が楽しかったから良しとする

不思議なメンバーの飲み会に誘われた。普段あまり話さない人たちとだったので楽しかったし、知らない情報を得る良い機会となった。 うちには珍しい男性で、この人とは合わないだろうと思ってた人と話してみたら面白く、年下だったのでいじってみたら楽しかった。みんな色んなことを我慢してるんだなぁと思いつつ、それでもこうして楽しそうな集まりに呼んでもらえたことに感謝である。 私はこんなに性格が悪くてダメなやつだけど、なぜか特定の人に好かれる。その特定の人が嫌であることもあるけど、今回のよう

消せないから消さない

書いたものは消せないなとつくづく思う。物理的には消せるんだけども、誰かの脳裏に残ってしまえばそれは消せないものだと思う。ある意味残ってるものよりも厄介かもしれない。 続・生きることに疲れ中。 漢方のおかげでPMSが治まってると思ったけど、それ以外の要素もあってなのかやはりメンタルに不調が来ているんだと思う。そんな簡単には治らんか。仕事でも日常でもちゃんと笑えてる、楽しめてる、大丈夫だって思える反面、気を抜くと立ち上がれなくなりそうなくらい苦しい。 それってつまり常に気を

これは私のことだろうな案件

いらない善意より、わかりやすい悪意の方がそれでもありがたい。 きっとこれって私のことだろうなと思うことがある。本人にはあえて言わない、または言っても無駄だと思われてるであろうことを、何かの拍子に見聞きしてしまうこと。自己肯定感が死ぬほど低い私はすぐに「これは自分のことだ」と認識する。合ってるかもだし合ってないかもだし。 でも私も同じことするからな。お互い様なんだろうと思う。お互いっていうのはその人とは限らずとも、社会全体で誰かにしたことが自分に返ってくる、そんな感じなのだ

嫌な予感は当たる、なんとなくは信じて良い

私は感覚人間。○○な予感がする、いいことも悪いことも、なんとなく予感がしたときに行動を決めるのは、事実とか他人の助言とかではなくこのなんとなくの予感である。当たったり、当たらなかったりだけど。 マッチングアプリにて、とある男性に会いたいと言われたので会う約束をしたのだけど、約束してから1週間近く連絡なし。私も忙しいのと体調悪いので連絡しない。おや、嫌な予感。 これはフェードアウト？と思ったら前日に「明日お願いします」と。確認遅くね？そして場所も時間も何も決まってない。会い

かわいいと言われても嬉しくないので、言わないでくれ

好きな人にかわいいと言われたいというのを見かけて、全然わかんねぇと思った話。 普通の女は嬉しいのだろうか。好きな男にかわいいと言われたら。何が嬉しいのか分からない。ついでにきれいって言われるのもわからない。 ただ、私にもいるんです、そういうこと言ってくる男が。その人に好意を持っていようといまいと、その度思うのは、え、なんで？なんか気持ち悪いんですけど、以上。 もっと言うと何でそんなことをそれに値しない私に言ってくんのか、気味が悪いに近いのかもしれない。だから言われると顔

倍返しと体調不良

まだ言ってんのかよ、って感じだが、引き続き私の逆襲は実行中。 それにしてもやたらにストレスが溜まっていて、常にイライラしているせいか眠れないし、寝不足による不注意で包丁でざっくりと薬指を切った。深めだけど絆創膏がないためキッチンペーパーと輪ゴムで止血。全然問題なし。ついでに暑い中外出したら軽めの熱中症だったらしく、昨日から死にそう＆今日は気絶しかけた。なんて日だ。 私は、性格が悪い。とっても悪い。自覚してるのを褒めてほしいくらい悪い。 嫌いな同僚の女性に引継ぎをしていた

幸せそうに歌ってる

こんなに気持ちよさそうに歌う人いますか？って話。 最近デビューしたAぇ！group。スペルが面倒なので、ここからはAぇと書かせてもらいます。 彼ら結構苦労人。最年長の末澤君は30歳間近でデビュー。ジュニアとしての期間も長く、デビュー前にも会社が大変なことになったりメンバーが脱退することになったりと本人とは関係のないところで辛抱の時間がかなりあったと思う。 この末澤君の歌が好きである。高温と声量が持ち味で、アイドルっぽくはない。デビュー曲もそうだが、デビュー前の曲でもひた

やられたらやり返す、倍返しだよ

仕事で以前ものすごく迷惑をかけられて、嫌な思いを一方的にさせられた女性と業務の引き継ぎで関わらなければならない、地獄の日々がスタートした。 同じ職場にいながらも避けに避けまくり、とにかく接触を避けてきたのだがさすがに逃げられなくなり今日を迎えた。 うん、やっぱり嫌い。すんごい嫌い。確実に嫌い。 ニコニコと笑顔で愛想を振りまいて、フレンドリーアピールをしながらも、気に入らないことはしつこく聞いてくる。おかしくないですか？やり方間違ってないですか？確認したんですか？と。怖い

タバコを吸う吸わないではなかった

タバコは吸いますか？→吸う、電子タバコ、ときどき吸う、吸わない マッチングアプリにある項目。 初めて付き合った男がベビースモーカーであったこともあり、仲の良い男友達もかなりのベビースモーカーで横でタバコを吸われることも多く、別に喫煙者でもいいかなと思っていた。 が、そういうことじゃなかったことに気づいた。重要なのはタバコを吸う吸わないではなかった。 上述の2名は少なくともマナーがしっかりしていた。ベビースモーカーではあったが、1日あたりの本数を聞いて驚いたのであって、

町の○○屋さんと大手チェーン rev1

消したけど復活。revってよく仕事で修正版のときに使うので、同じ感じで使う。 無礼を承知で。余計な人が見にこないことを心から祈る。 ＊＊＊ 細かいことは割愛。薬をもらおうと思ったらドラッグストアでは対応してもらえなかったので急遽近所の薬局を探し行ってきた。大雨の中、びしょ濡れになりながら。 なんともこぢんまりした、昔ながらの町の薬局に辿り着く。店内も明るくて清潔で、受付してくれた薬剤師さんもとても丁寧。ドラッグストアではビジネスライクに門前払いされたが、こちらの薬剤師

夕方書いた記事、個人的には気に入ってたけど万が一にもお世話になった方に迷惑かけたくないので削除。スキをくれた方ありがとうございました。 今日嫌なことが重なる中で起こった良いことだったのに、なんだか悲しい。

久々に使った「さようなら」

有言実行により別れを切り出した昨晩、同意を得ることができ別れることができた。 LINE自体を消してしまったのでなんて書いてあったか正確には覚えてないが、「俺もこの関係は無理だと思った」的なことが書いてあり、じゃあ早く言えやと思ったのが最後の感想。無理って分かったら早めに言うのが私は誠実さだと思う。 「今までありがとう」と最後にあったので、私からも「こちらこそありがとう。さようなら」と送った。間に、元気でを入れたかもしれないし入れてないかもしれない。 さようなら、って滅多

どうすんべかと言いつつ答えは出ている

色んなことが日々巻き起こる中ですっかり忘れていたのだけど、Bさんとあれ以来特に何もない。LINEブロックされてるかだけ3週間に一回くらい思い出したように確認するけど、ブロックはされてない。 一度連絡があった時に「今日暑いよね」と言われ、暑くないと思っていた私。ひたすら噛み合ってないのだ。その後一往復で会話終了。1ヶ月くらい経つのだろうか。 マッチングアプリを細々と続け、一時期３つ並行してやってたけど疲れちゃったので昨日二つは退会&削除。今は一つだけ。二人の人とやりとり中。