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スキルないけどフリーランスなろう。なんて思った今日この頃。社会不適合者が自分に合った生…

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スキルないけどフリーランスなろう。なんて思った今日この頃。社会不適合者が自分に合った生き方をさぐる日記

私ってこんなやつだったのか

妊娠中のせいか、情緒が不安定になってるのか… 昨日の夕方に実家に帰ったのだけど、いろいろ耐えられなくて始発で自宅に帰ってしまった。 もういい歳なのに家出少女みたいなことして少し笑いが込み上げてきた。 自然とこんな行動を取るなんてどうしたのかな。 実家に帰るって家事や全てを放棄してまったり親に甘える場所だと思っていたけど、ご飯炊いてくれとかサラダ作ってくれとかなんなんだろう。 母から仕事でおそくなるからよろしくって言われたけど、妹達も父も帰ってくるのになんで私がやるの？

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    • どうやら私はHSPらしい

      毎週整体に通っていて、体調は良くなっていくのに何故すぐ疲れるんだろう？ ずっと疑問に思っていたことだった。 私の家族は私以外みんなパワフル。 日帰りで関東から関西まで遊びに行くくらい体力おばけ。 だから、土日の休みの時に永遠と寝れるんじゃないかっていうくらい引き込もれる私はあまり理解されなかった。 それは自律神経おかしくしてからだと思っていたけれど、その気質は思い返せば学生の頃からそうだったかもしれない。 友達と遊ぶ時も、人が多い場所に行くと誰よりも早くバテてしまって申

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      • 限界を感じて

        もう人に雇われるのは疲れたなぁ 頑張らなくていいんだよって言われても、雇われて働くこと時点で疲れることなんだよなぁ。 なんもスキルはないけど、フリーランスになってみようと思った。 クラウドワークスとかでちょこちょこお仕事受けて。 私計算苦手だからそれじゃあ損とか考えられない。というかもう考えるのも疲れた。 旦那さんの扶養に入れてもらって月8万くらい稼げればもういいかなって。 浅はかで甘くて馬鹿でもいい。 人間関係で毎週泣きながら仕事するくらいなら自由に笑って生きていきた

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        • モノクロ

          私が投稿するときは自分の考えをまとめたいときらしい。 決して幸せな時ではない。 幸せってなんだろうって思うけどね。 周りが羨む仕事をしていて 楽しくて ワクワクして 毎日が楽しいー！ と、幸せに浸れた時間はほんのわずかだった。 体感1秒が何回か。 体は人並みに元気になった。 自信も少しついた。 思考停止のうだつの上がらない日々が2ヶ月続いた。 でも完治しない体の歪み、緊張。 些細なミスで私は大ダメージを受けてしまった。 相手はなんとも思ってないし、たいしたことじゃ

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          力が戻ってきた

          働き方が変わり、在宅ワークが主流になり、 週一の出社のみとなって早2ヶ月。 久しぶりの投稿。 久しぶりの出社。 帰りの電車の中で書く久しぶりのnote。 このnoteの更新をぱったりとやめてしまっていたのは、余裕がなかったから。 出社してたときは無理矢理にでも書いてやろうと書き殴る形で続けていた。辛かった。 いろいろゴタゴタして、変化に適応するまでだいぶかかった。 ただ、在宅主流になったおかげで身体の回復速度がものすごく上がった。 移動がどれだけストレスと負担だっ

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          力が戻ってきた

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          環境の変化

          変化と言っても前からほぼリモートワークだったので何も変わらない。 と思っていたけれど、代替したノートPCに前回と違う致命的な不具合があって、昨日はいきなり出社になった。 慌てて化粧をして、お昼も食べずに飛んで行ったからかなり身体に負担がかかったみたいだった。 爆上げされた交感神経を意識して下げることをしなかったから、家に着いてからは目眩がひどくて気持ち悪くて仕事なんかできなかった。 だから今日はそうならないように、慌てず無理なく落ち着いて作業するように心がけた。 この

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          リフレッシュ

          今日は髪を切りに行った。 身だしなみを整えるのは不要不急ではない、大事なこと。 いつも歩く道はとても混んでいているのに今日はガラガラだった。 人混みが苦手なので通常時は覚悟を決めて行ってたのだけれど、今日は何も考えず歩けた。 毎回のこれでいいのに…と思ったけど、それじゃあ経済が回らない。 やっぱりいいものがたくさんあるところにひとは集まるよね。 美容院に着いて、シャンプー台に案内された。 今日はたまたま切ってくれる担当の人がシャンプーしてくれた。 その人はヘッドスパ

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          リフレッシュ

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          久しぶりの出社

          朝から会議のために出社。 ノートPCの代替でちょいと古めなものになった。 上司からの速球ボールのような指示をパシッと取る私。取れるようになったよぅ… 今朝、出勤の電車の中で副交感神経をたかめる呼吸法を乗り換え駅までやっていた。 その効果は出てるみたいだ。 出社してないとできないことだから！と言って仕事を振ってくるのだけど、いやいやそれなら全然出社するのに…なんて思ったり。 セットアップや、なんやかんやで通常勤務となりました。 久しぶりに外に出て通勤も新鮮でいいなぁ。

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          久しぶりの出社

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          いい塩梅

          リモートワーク最終日。 最近自分の顔が丸くなってきたなぁ。 鏡見るのが嫌になるし、まだまだ大丈夫って悪い所は見ないようにしてる。 それでも今日はたくさんお散歩をした。 旦那さんと一緒に駅まで行って、それを私は見送ってから、氏神様に挨拶に行って、郵便局に行って、家に着いた。 風は強かったけど、天気が良くて思ったよりも暖かくて気持ちが良かった。 昨日の気持ち悪さはどこへ行ったのやら。 お仕事に対する姿勢は雑になってきた。 でも身体は苦しくないからいいのかな。バイトだからい

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          いい塩梅

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          どうぶつの森のBGMと共に

          今日もリモートワーク。 あまりにも出社してなさすぎて、これから週五通うことになったらできるのだろうかとちょっと不安になってみたり。 ダラダラゴロゴロ過ごすよりも動いた方が身体の調子がいいことに最近気がついた。 と言っても今日はお散歩しなかったけどね。 気圧の相性が悪い時は本当に目眩が酷くて、今日も夕方になるまで気持ち悪かった。 でも、今日はお昼ご飯も自分で作って食べたし、夜ご飯もカレーを作った。 心が不安定になっても、そのモヤモヤを心の奥に追いやって、その上から楽しい

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          自己肯定感

          今日もリモートワーク。 気圧のせいかなんなのか気分が荒れ放題。 うーん。強くなりたい。 そして、久しぶりに上司からのメッセージ。 一瞬で上がる血圧。 どうしたもんかねぇ。 どうやったらこの性格は変わるのかしらね。 もう半年以上も経ってるし、面と向かって話してる訳でもないのにこれって。 長らく出社もしてなくて、自宅でお仕事してるのにこれじゃあほんとこの先生きていけない。 自信が無いから自分の発言に不安になるんだろうね。 どうしたらいいのかなー 頭でわかっててもどう

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          言い訳。

          間をあけてしまった。 言い訳を言うなら、頭痛と目眩が酷すぎてアウトプットできる状況じゃなかったから。 ほかにもいろんな言い訳ができる。 雪が降るくらい気候がおかしいから自律神経が乱れた、議事録を書く時に力みすぎたから、好転反応が出たから、とか。 早く体調良くなりたくて毎日お散歩したり、ストレッチしたりして頑張りすぎたからちょっと休む。 だからいいのって理由つけて。 書こうと思えば書けたはず。 人間て弱いんだなぁと再確認。 今は誰の迷惑もかけないからいいけど、自分でお仕

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          サイクリング

          リモートワークの今日。 お昼休みの時間に隣駅の八百屋に自転車で向かった。 その八百屋は有機栽培を主に売っているところだったので、前々から気になってた。 食べることが大好きだからこそ、気をつけなければ不健康になってしまう。 味の濃いものでないと食べた気にならないので本当に厄介。 自分の体を作るものだからしっかりしたものを食べないと…と思っているだけだったのでこれを機に少し挑戦してみようと思った。 行ったお店はおじいさんが1人店番をしていた。 国産で有機栽培の野菜や果物

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          サイクリング

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          あぶないあぶない

          昨日はあまりにもむしゃくしゃして、久しぶりに子供のようにぐずってたので、書くのをお休みした。 でもダメだ。 一度休むと書かなくなりそうになる。 人間て、なんて弱いんでしょう。 糸井重里さんはすごいな。 創設以来、毎日一日も休むことなく今日のダーリンを書き続けてるんだもの。 そんな自分を奮い立たせて今日も書きます。 待ちに待った給料日。 この日のために毎日毎日自分と戦ってお仕事してる。 初めてひと月1日も休まなかったのでどうかなー？ってワクワクしてたけど、そりゃそうよ

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          あぶないあぶない

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          なぜかむしゃくしゃ

          朝はとっても機嫌がよくてお散歩もできるのに、なんで夜になるとこんなにもイライラしてしまうのか。 生理もほぼ終わって来ているのに。 なにが私をこんなにも荒れさせるのか… リモートワークも慣れてきて、今日は自律神経を大幅に乱れさせることなくお腹も痛くならずに終えられたのに。 なんなんだろう？？ 幸せなはずなのにね。 そして、 何気なくお風呂に入る前、自分の裸を見て…愕然とした。 歪んだ体と醜い内蔵の凸凹。 こうやって歳を重ねるにつれて、積もり積もっておばさんになっていく

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          気分がのらない。

          最近あまり書く気分になれない。 ただ不思議と記事作成画面を開くと、なんだかんだで書いてしまうのはきっと文章を書くのが嫌いではないんだろう。 小林弘幸さんの本を読んでると今の自分はまた交感神経が優位になってるって意識する。 いちいち色んなものにストレスを感じてお腹が痛くなってるのにも、もう疲れたなぁ。 むしゃくしゃ。 あ、またイライラしてる。 猫背が酷くて姿勢を正すといろんなところが痛い。 ゴミを拾うためにしゃがんで、ゴミをつかんで、ゴミ箱へ運ぶ。 これだけで

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          気分がのらない。

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