私ってこんなやつだったのか

妊娠中のせいか、情緒が不安定になってるのか…

昨日の夕方に実家に帰ったのだけど、いろいろ耐えられなくて始発で自宅に帰ってしまった。

もういい歳なのに家出少女みたいなことして少し笑いが込み上げてきた。
自然とこんな行動を取るなんてどうしたのかな。

実家に帰るって家事や全てを放棄してまったり親に甘える場所だと思っていたけど、ご飯炊いてくれとかサラダ作ってくれとかなんなんだろう。

母から仕事でおそくなるからよろしくって言われたけど、妹達も父も帰ってくるのになんで私がやるの？

いつもだったら文句言いながらもやるんだけどなんだか今回は無理だった。妹とも会話する気にもなれず自分の家にいた方がマシだったと感じた。父はのことは大好きなはずなのに耳垢食べるような汚いクセがある人で、いつもはスルーできるのに今回は吐き気がした。

私の部屋はもう無いので、寝室は母と一緒の部屋。
いつもの事なのだが、母のいびきと部屋中に濃い歯槽膿漏の腐った口臭が広がる。

いつもは耐えられる。でも今回は嗚咽をしてしまいリビングへ逃げた。もうあの部屋には戻りたくないと思ってしまい、ああ実家に泊まる意味はないと感じてしまった。

午前3時だった。

一応明日の予定はあったがキャンセルしても大丈夫なものだったし、精神的に耐えられなかった。最近寝つきが悪かったのにこんなストレス感じてちゃ赤ちゃんにも悪いと始発に飛び乗った。

里帰り出産なんてできるんだろうか？
こんな突拍子もない行動とれる人間じゃなかったのになぁ。
ストレス耐性も低くなってきたし我慢もできなくなってきた。

こんなこと、友達に愚痴ってもきっとスルーされるだけよね。だから話せない。元々人と話すの苦手だし…
だからこういうところにしか吐けない。
わかってくれる人はたぶん今の私の周りにはいない。思い込み激しいって良くないね。

精神科にでも行った方がいいのかなぁ。

毒だらけですみません。
でも吐かないと溜まるからさ。