それでも朝は、やってくる.

朝が来なければいいと、思っていた。

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数年前、持病のアトピーが悪化した。

止めることができないくらい、体中が干ばつ状態のようだった。水分を補っても、「激落ちくん」のように意味をなさない肌。

バリア機能がなくなり、ささいな刺激でも、ものすごく痒くなってしまう。というか、何もしなくてもやけど状態で痛かった。

そして、掻くと信じられないほどに、肌はえぐられてしまう。

かさぶたをつくる機能もなく、傷口はそのまま空気にさらされる。感じたことのない、痛みだった。

よく、あの時期を耐え抜いたなぁと、思う。

人の記憶は非常に良く出来ている。詳しくは、覚えていないのだから。

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私のアトピーのサイクルは、心のストレスに比例する。

今回も、世の中が揺れるだいぶ前から、じわじわと侵され、どんどん乾燥していった。

そして極めつけに、ここ数日でヘルペスになった。久しぶりの、ヘルペス。

首に出来たので、近くの耳下腺がぷっくり腫れてしまった。昨日はひたすら寝たけど、どうにもならず、少しずつ広がっている。

病院には極力行きたくなかったが（アトピー時代に、薬だけでは対処療法で延々と続くことを痛感していたので）、やはりウイルス性とのことで、慌てて病院へ行った。

このご時世、かなり空いていた。

行きたくても自粛している人が多いのか、それとも行かなくとも案外大丈夫なのか。

様々な物事が、コロナによってふるいにかけられ、

「それは、本当に大切なこと？しなければ、ならないこと？」

と問われていると思う。

病院に行かなくとも、代替療法、自然療法はいくらでもある。

でもことさらに、炎症をともなう急性期の症状には、西洋医学（対処療法）以上のものはないだろう。

症状を抑えたその「あと」の方が、大切で。

まず、人命。

その次に、治癒や完治を。

何が原因だったか？完治するためには、再発しないようにするためには、

どうしたらいいのだろう？

自らで、自らの答えを導き出す過程が、治癒につながると思う。

でもやっぱり、病院で症状の説明を受け、お薬をもらうと。

なんだか安心してしまう自分がいた。

そしてこの時期、同じような心情を抱えている人はたくさんいるのだろうな、と思った。

お医者さんも受付の人も、薬局の人も、こうして変わらず職務を遂行されている。感染病棟など、如何な状況なのだろうか。想像しただけでも、頭が下がる思いだ。

ひとまずは、ほっとしたけれど。

昨晩は、自分の体の弱さに打ち負かされた。

なかなか完治しない肌の症状にも、急性のヘルペスにも。

なんでこんな風になってしまうのだろう。

原因はあるんだろう、自分に。でも考えすぎて、わからない。

悲しかった。苦しくて、自暴自棄になった。

このまま、心臓が止まってくれたらいいのに。

朝が、来なければいいのに。

何度も何度も、思った。

そんなことをずっと考えていると、バイクの音がした。

あ、もうこの時間だ。

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数年前も、毎日寝れなかった。かゆくて、苦しくて。

布団の中で同じように過ごす。

新聞配達のバイクの音と、そのあとに来る鳥たちのゴールデンタイム。

その２つで、時間を知らされる日々。

何度か涙を流す。でもすぐに、止まってしまう。しっかり泣くことすらできない私の心身は大丈夫なのかな、と思いつつ、どうすることもできなかった。

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でも、なんだか今朝は違っていた。

あれ、朝が来た。

朝独特の、エネルギー。

私の中で、破壊と再生が、行われたようだった。

嫌な思いも、苦しい思いも、吐き出して、天に返して。

やがて、朝が来た。

朝って、こんなにも、清々しかったっけ。

それだけが、数年前とは違っていた。

私の感覚の、問題なのかな。

私ってやっぱり、ちっぽけだ。

私のアトピーも、ヘルペスも、そんなのあってもなくても、変わらず世の中はまわる。

そんなこと、分かってても、つらい気持ちは減りもしない。

はずなのに。

朝が、綺麗なのだ。

そんなの、取るに足らないことなんじゃない？

その美しさをもって、私に訴えかけてくる。

いつか、私のアトピーが治って、つるんと綺麗な肌に戻れる日が来るのだろうか。

来なくても、いいのかもしれない。

そんなことすら、どうでもいいのかもしれない。

私は世の中に、振り回されている。

その、美しさに。

明日は、どんな、朝が来るだろう。

＊monica＊