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頭で考えていること 言葉にすることが苦手ですが 頭で沢山考えたことを、吐き出す場所に

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頭で考えていること 言葉にすることが苦手ですが 頭で沢山考えたことを、吐き出す場所に

「自業自得」が最高な件

まず、ラブソングで安心した。 自業自得のタイトルだけ見て、苦しい曲だと想像していたけれど、そうではない事に凄く安心して、嬉しくなった。（もちろん色んな解釈の出来る歌詞ですが） 【最高ポイント】 曲の展開も多くて、緩急もしっかりあって楽しい。 天ちゃん、まつりちゃんの声が強くて好き 瞳月ちゃんの、ソロの凄いダンス（人間ってあんな風に腕動かせるんだ） 的野格好いい表情は健在 瞳月ちゃん以外が銃声の音で倒れるとこ 安定のフォーメーション無視 優月ちゃんビジュ爆発

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    • ９thを前に　nobody´s fault を考える

      いざ　欅坂が見られなかった景色へ ９枚目のMV公開前にソワソワして何も手につかないので デビュー曲　nobody´s　fault 　の歌詞について考えてみた 直訳は『誰のせいでもない』 主人公は世界（人、社会、ルールなど）変えようと思った。 大きな夢と、もがいた過去。しかし上手くいかないことだらけだった。挫折をし、気が付けば心の窓は曇り、綺麗な空ではなくなった 自信を失い、自暴自棄にもなったかもしれない 空気を入れ替えなければ 夢をみれなくなる 上手くいかなかった事、挫折

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      • プレゼントの選び方

        プレゼントを選ぶのが苦手だ 特に苦手なのが 予算も決まっていなく 気持ちだからというもの 私の気持ちと相手の気持ちは 同じだろうか 気を遣うのも苦手だし、気を遣わせるのも苦手なのだ とはいえ常識ない人間とは思われたくない 人に物をあげる！プレゼントする！ というのは、ドキドキする 本当に喜んでくれた？ 要らないって思ってない？ 自己肯定感の低さが顔だす このプレゼント変じゃない？ プレゼントとは究極の自己満足かもしれない 本当に気持ちなのだ。 あなたを想って

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        • もう我慢はしない

          自分の機嫌は自分でとれ とはよく言ったもの 結局自分でしか、自分を幸せに出来ないのだ この数年 苦しい事が多かった もう忘れてしまいたいくらいだ いや、記憶も大分とんでいる　 忙しすぎて、どれだけやっても終わらない 世界的なパンデミックは私の心を 容易く壊してしまった ピーンと、張った糸は切れて 無気力になった 気力がなくなり、眠れなくなり、 毎日イライラした 生きてる意味が分からない 友人や家族と会うと それなりに、元気に振る舞った もうどうでもよくなった た

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        「自業自得」が最高な件

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          今あるものに目を向ける

          何故こんなに苦しいんだろう 今抱えている問題は山積みで、何から手をつけていいのか分からない 何を持っていて何を持っていないのか 今やらなきゃ後悔することは何か 出来ていないこと 今ないものに目を向けて苦しくなっているんじゃなかろうか ないものに焦点を当てたって仕方ない あるものに満足する自分になりたい。 人生はゲームだそうだ

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          『PERFECT DAYS 』 やっぱり映画は素晴らしい

          時間があったので、話題の映画を鑑賞してきました。最近は映画三昧で過ごしています。 　観ていてとっても気持ちがいいのは、平山の清潔感と、働く姿。毎日のルーティンはとっても美しく思えた。不必要な物は置かず、趣味の文庫本や、植物、カメラ、カセットで聞く音楽。意外と多趣味で、丁寧に手入れが行き届いている。トイレ掃除の仕事にも手を抜かず、丁寧で、無駄もなく、周りへの気遣いや、遊び心も忘れない。 時代に合わせることなく、時の止まったような生活のようで、ミニマルな生活やレトロが流行って

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          季節を感じること

          連休に梅の花を見てきた しだれ梅と落ち椿 季節の風を感じる事なく過ごしたコロナ禍 そんか中で気がついた。季節を感じなければ あっという間に年月がたつ事。 振り返った時、何にもない一年だったと思う事はとっても寂しく思う 今年は季節を思う存分楽しもう

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          櫻坂46　「何歳の頃に戻りたいのか？」

          何歳の頃に戻りたいだろう。 最近そんなことをよく考えていた。そんな中でのこの曲をくらってしまう。 あの時もう少し頑張っておけば。あの時なら出来たのでは？ 楽しかった時を思い浮かべては、もう何も考えず楽しむだけの日々など戻ってこないと思う。なんて尊い日だったんだろう。考えてもどうしようもないことが頭を支配している 悩みなさそうな人に殺意さえ浮かぶ日常。他人を責めるようでなんだか自分を責めているような。冒頭の歌詞からすでに胸がえぐられそうになる。 今の自分に満足出来ていない様子

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          自分を大切にする本当の意味

          頭が、くらくらした。 部屋が回っている。 気持ち悪い。 本当に、怖い 怖かった そういえば、2.3日ほとんど栄養も、睡眠もとれていなかった。でも大丈夫だと思っていた。大丈夫じゃなかった。回転性めまいに吐き気は、短時間。だけど、頭のふわふわした感じはなかなか治らなかった。頭が大きく揺れると吐き気を起こした。幸い、しびれもなく、手足腰全てしっかりしている。食事もとれた。1週間もするころには、元通りに戻っていた。 その1週間。睡眠不足、栄養不足、運動不足を解消すべく動きだした

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          分離する心と体

          昨日のホットヨガで、インストラクターさんから、こんな言葉が。 「忙しい人が多い。行動しながらも、頭で違う事を、考えていることもあるでしょう。そうゆう場合、心と体が分離する。そして、呼吸が浅くなる。この1時間だけでもせめて、今に集中してほしい。」 たしかに私は常に別の事を考えている。 ただ今ここに居ることに集中しない。仕事や家事に趣味をしていても。いつの間にか、別の考えが頭に浮かび、違う事を始めたり、スマホを触ったり。空想を生きたりする。 何をしていても、ふわふわしている

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          onlyfriends すでにロスな気分

          ep10のonlyfriendsが良すぎて、苦しい。 終わらないで下さい。 ◯複雑なtop.mew ◯激しく揺れるray sand ◯急速に和解に向かう　boston.nick 全てが愛おしい。 topにもう一度チャンスを与えようと決めたmew topの部屋へ。そしてtopの元カレboeingと鉢合わせ。気まずーい気まずすぎる3人の食事。どう考えても一言二言多いboeing。 しかし、それは思わぬ方向へ。雰囲気的にやっぱりそっちだったかー！って感じ。そしてmewの駆け

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          最近みているアレコレ

          NetflixにYouTube。みたいコンテンツだらけで、てんやわんや。1日24時間では足りない。 ◯ハートストッパー　Netflix シーズン1.2続けて2日で全部見てしまった！ 面白い！可愛い！苦しい！LGBTQ作品ではありますが、思春期の心の葛藤は誰にだって分かる。共感出来る内容が凄く多くて、大人にも刺さる。人との出会いによって勇気が出たり、逆に不安になったり。変化を恐れる気持ちや、人に嫌われたくなくて、本当の自分を隠したり。キュンキュンするシーンもたっくさんありで、

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          タイBL 「Only Friends」に振り回される

          今年の夏は、初めてタイドラマを見た。タイのBLドラマが凄いと数年前から聞いてはいたものの、そこまで興味はもたず、この1.2ヶ月くらいで激ハマり。そして、今オンフレ？オリフレ？に心を乱される日々を過ごしている。 8月12日より配信開始のタイのボーイズラブドラマ onlyfriendsかなり刺激的で濃い内容になっています。YouTubeで見ることが出来るので！ありがたい。 EP1.2.3.4見た感想 なんじゃこらー！！ 最高で最低!! で最高!! しかし、ただ刺激的でスキ

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          焦らない日常

          なぜか私はずっと焦っていた。 いや、今も、焦りはあるのかもしれない この焦燥感は消えないものだと思っていた。 焦れば焦るほど何も出来ていない自分に苛立ち、自分を責める悪循環は治らない。 急に訪れた一週間の休日の後、仕事に行くのが嫌になった。それでも、前日の夜やらなければいけない仕事を思い出しながら、明日は6時起きだと自分に言い聞かせたが、目を覚ましたのは5時頃。まだ眠れると何度寝か繰り返す。目を覚ますものの起き上がれない。 もういいや。準備は出来ているんだから、家をでる3

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          18/40　第一話に号泣

          望まない妊娠をした18歳と妊娠を望めない40歳の二人の絆、恋愛を描いた エイティーフォーティー。 ＴＢＳ×深田恭子　といえば「初めて恋をした日に読む話」 「ダメな私に恋してください」 ラブコメの要素が強いとばかり思っていたけれど、 思った以上に考えさせられるドラマ。 気が付いたら泣いていた。 映像はどこを取っても美しい。 女性であれば、一度は考えること。 後悔しない人生なんてないのかもしれない。 「なんでこんな事になっちゃったんだろ」 二人の同じ言葉が、突き刺さる。 自

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          こころ

          自分が駄目なのは、よく分かっている。 決断できないのも、前に進めないのも。 ダラダラと時を過ごしている。 今の仕事を、辞めたい。 責任放棄するみたいで嫌だ。 ずっと揺れ動きながら、ずっと同じ場所にいる。 自分から動かなければ何も始まらない。 悔しい。苦しい。 もっと速く決断しておけば良かった。このままじゃもっと自分の事嫌いになるな。 こんな弱音すらなかなか吐けないんだな。 とことん嫌だって思ったり、落ち込んだり、腹を立てたり、もっとしてもいいのかもしれない。 中途半端

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