心の「しんどい」が表現しきれない
僕の語彙力のなさが問題。
皆さん、心が「しんどい」と思う時ってありませんか。僕の場合、このしんどさに段階かあります。仮に5段階で表すとしたらこんな感じだと思ってます。
心に引っかかって「ん？なんかヤバイか？」と思う。モヤモヤが心にかかって、若干落ち着かない。まあ、でも何とかやり過ごそうという努力は出来るレベル
速攻トイレに駆け込んで「死ね死ね」という。吐きはしないけど、吐き気そのものはある。気持ち悪さが先行。大体このレベルだと頓服を飲む
リアルにゲロを吐く。みんな死ねばいいか、僕が死んじゃえばいいのにみたいな感覚。身体が重たいが何とか動く状況
ここらへんから全てが意味不明に状況になる。身体が動かなくなる。何を悩んで何で動かなくなってるのか全くわからん。死にたいというより、消えたい
未知の領域（多分あの世行き）
いやさ、1～2の振れ幅がヤバすぎでしょ。普通の人ならあいだにもう何ステップかあるのに、障害者やずたか、まあだいたいこんな感じで脳波が突然ブチ切れます。キレる世代です。
コミュ障相棒から「こんな人（僕）に情報共有しても意味がないでしょう」と言い切られた会議はロラゼパムをキメてたので5段階でも1〜2のプレッシャーでした。薬飲んでなかったら3ぐらいは行ってたかもです。
薬キメてると何言われても他人事みたいな思考になるんで「こいつ、言うたったわ」ぐらいの感じでした。だから薬飲むと大体1～2で収まるから仕事をしてるようにふるまうこと自体は可能。でも頭は回ってないから、逆に何か質問されたりとかすると口が回りません。文字も声も頭に入ってこないもんですから、仕事もロクにできないです。なんか何のために仕事場に行ってるか不明です（笑）
友達と会うときはちゃんと話したいから薬は飲まないようにしてます。なんかでもそのせいで鬱度合いが酷い時も。めんどくせーなー！
毎日、昼休みとか会社からホテルに帰ってきて嘔吐するときはだいたい5段階中2〜3ぐらい。ロラゼパムがだいたい切れかかってるときで、会社で言われたこととか恫喝された日、叱責された日なんかは、あとから気持ちが襲いかかってくる感じ。
2～3は、頭の中では自己嫌悪とか、相手への恨み辛いとかがとにかくグルグル回転してて、「自分はどうしようもない」「死んじゃえばいいんだ」「なんで僕はこんなことになってるんだ」みたいな気持ちが延々と続いてます。
まだ考えること自体はできるんだけど、この思考そのもので疲れちゃってます。なもんで、また頓服で逃げるというようなルーティーン。何も解決してないのは自明の理ですね。
今日のしんどさがね、5段階中4ぐらいの感じ。久々にきたねー。これがね、表現できないしんどさという、表題のお話に通じます。
今日なんかは別にきっかけかなくて、朝起きた瞬間から「あ、これヤバいやつや」みたいな霊能者みたいな感覚で自分の感情が読み取れるっつー感じ。
何かが頭の中をかけめぐるわけでもなく、ただただ身体がだるい。頭が働かない。頭がずーんとしてる。とにかく気持ち悪くて、トイレに駆け込むも何も食ってないから吐くものがない。お腹はグルグル言ってる。理解も意味もわからない、とにかく言い知れぬ絶望感に身体が囚われてる。凄く悲しい。
書いてて思う、あぶねーヤツですよ。なんでこうなってるのか全然わからないし、誰もきっと理解できないと思います…。僕だってよくわかんないもん。本当、どこでこんな思考に変わったのか、身体に変わってしまったのか謎すぎて時々リアルに泣きたくなるときありますよ…。
こういう時は友達にメンヘラLINEしたりします。
でも、なんかもうメンヘラってダメね。マジで支離滅裂すぎ、自分が不幸なのアピールしてるLINE、あとで見返すとそれだけでウエッてします。
ちなみに女の子がリスカしてアピールする気持ちって正直ちょっと分かったりしちゃう自分がいるんですが（僕は怖いからしないけど）、誰かに自分の存在を知らしめて、同調でもなんでもいいからただただ自分を認めてほしいみたいなヘラった考えが出ちゃうときあるんすわ、こーいうタイミングの時って。
やべーやつなのは認めるざるをえない。いちお僕含めて本人は本気なんです。誰も得しないし、ヘラってる奴の相手してる人からすりゃ何をすりゃいいのって感じだと思うから、世からマジでメンヘラがなくなってほしいと心から思ってます。
そういうことで、本日は久々の4段階目。友達に朝一発目に入れたLINEがひどすぎて世に出すことができない。この友達がXとかnoteで晒さないように、ちゃんと仲良くしていきたいです（ぇ
もうそういう思考さえがヤバいです。どういう関係の友達だよ。
僕とLINE友達になったらマジでこういうのが飛んでくるので、万が一交換するとかいう話になったら崖から飛び降りるような勇気をもって承認ボタンを押してください（笑）
noteは自分の感情を結構ドストレートにぶちこんでるつもりです。
でも、今日はこうも鬱ってるとダメですねえ。ちゃんとみんなに伝わってくれればいいなと思います。共感してくれる方がいらっしゃれば、ぜひ一緒に馴れ合いましょう（笑）
もう俺たち同士で不幸自慢しようぜ。それぐらいしか話せる内容ないだろマジで。
ちなみに、5段階中の5の状況をあえて書いてないのは、きっとそういう気持ちになったら死ぬんだろうなっていう感覚めいたものがあるからです。どーなんだろうなぁ。
なんか、こういう感じって知ってる方がいたらぜひお話を聞いてみたいもんです。
話、全然違いますけど色んなコメントいただけましてとても感謝です。みんなめっちゃ真剣に書いてくれるせいか、もうnoteのコメント欄におさまんないっすな。ありがとうございます。