自力を発揮する時は、億千万の縁ある他力も発動する。だから、一人で頑張らないで。

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今日、叔母から小包が届いた。

母から祖母へ送られた
手紙の束だった。

わたしのお母さんは
2014年の初夏に亡くなり
おばあちゃんは今年の夏
亡くなった。

お母さんは、おばあちゃんに
ごめんなさい、と
申し訳ない、ばかり。

怒られているわけでも
責められているわけでも
ないのに
母は、世間的理想像にこだわって
完ペキな母親を、娘を、妻を
ヒッシになってこなしていた。

幼少の頃のわたしは
そんなお母さんを見て
人生、楽しいのかな⁇って
純粋に、ギモンに思ってた。

ずっと、頑張ってるのに
自己評価が、めちゃくちゃ
低い人だった。

おばあちゃんから
お母さんに手紙が来ることは
ほとんど無かったと思うけど
お母さんからの手紙の裏に
おばあちゃんが
「母親らしいことを、
してあげられていない···」と
書き残しているのを見つけた。

この母娘は、お互い、二人とも
自分は駄目で足りなくて
もっと頑張らなくては、と
自責叱咤してたんだ。

お母さんからの手紙に
わたしからの手紙も混ざっていて
ニューヨーク留学中に
送ったものだった。

その文面を見てみたら
これまた、優等生百点満点な
内容で、笑えた。

完璧な母親を目指した二人の
娘、孫も、同じく完璧優等生を
やろうとしてた。

でも、わたしは
そんな二人を見たからこそ
そんな生き方、在り方を
辞めると決めた。

その先にも、道中にも
しあわせは無いと気づいたから。

母とも、祖母とも違う生き方で
二人が叶えられていない
女性としてのしあわせを
楽しめる生き方をしようと
決めたんだ、母が死んだ時に。

亡くなった母も、祖母も、祖父も
わたしに、たっぷりの
愛をそそいでくれて
その存在が、わたしにとっての
安心だった。

そんな、絶対的な安心、という
存在だった、母、祖父母が
亡くなってしまって

わたしは、不安⁇
と、自分に尋ねてみたら
否、と、返ってきた。

身体を失って
目に視えない存在になったけど
存在が無くなったわけじゃない。

今、わたしが生きている
ということは
今も、守られている
ということだから

生きていた時と変わらず
支えてくれている
助けてくれている
守ってくれている
愛してくれている、そばで。

今は、そう感じる。

命のバトンは、今、わたしが
持っている。

母や、祖父母だけじゃなく
その向こうのご先祖さま達も
皆、サポートしてくれている。

自力を発揮する時には、必ず
目に視えない他力も
伴って、はたらいている。

これまで、出逢って
縁を結んだすべての人の力が
自力を発揮する時に
サポートしてくれている。

"生きているだけでいい"
っていうのは、そういうこと。

生きていても、死んでいても
縁ある人の力になれるから
"存在しているだけでいい"

それが、真実である、と
今、感じる。

母も、祖父母も、わたしを
たくさん愛してくれた。

その消えない愛の御守りが
この肌に刻まれているから
わたしは、大丈夫なんだ。

大好きな人に
ありったけ愛をそそぐのが
好きなのは
それは、自分がそうしてもらって
安心して、心地よくて
嬉しかったからだろうか。

愛してる、愛してる

その思いが
最強最高の御守りになって
どんな瞬間も超えていける。

ご先祖さま達だけじゃなく
今まで出逢ったすべての
縁ある人達の力が
自分の力になる。

何でも、できそうじゃない⁇😊

自力だけ、って思ってても
陰に、何万、何億人力が
はたらいてる✨💪💪💪✨

自分の望みを
小さく見積もって
遠慮してる場合じゃないね？

思いっきり自由に
最高のHappyを望んでみよう
って、思えるね？🤗💞

お母さん
おじいちゃん、おばあちゃん
おじいちゃん、おばあちゃん
(母方と、父方の)

生前は、たくさん愛してくれて
ありがとう。

これからも
わたしの命尽きるまで
どうぞ、よろしくお願いします。
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おばあちゃんの
ファイリングしてた手紙の
最後が、字を書き始めた頃の
わたしからの手紙だった。

アートな、文字。
イメージで書いてるな。
字は、めちゃくちゃなのに
切手は作って貼ってある。
なんという観察眼(笑)

ここから、文字を書くのが
こんなに上達して、しかも
ニューヨークから日本に
送れるまでになって
成長したなぁ。

大人になってからは
自分の成長度って感じにくいけど
生まれた頃から、今を見たら
だいぶスゴイよね!!😆

みんな、自分を褒め称えよ(笑)

そして
愛されてる実感が無くても

愛されてるから

愛されてる、という真実を
信じて🙏💖

自力を発揮する時も
億千万の他力サポートを感じて。

すべてが共同創造だ。

生きて、息をしているだけで
世界を支えているよ。

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