⚠追記編集)5/14/心中、自殺行為。毒親。自己認識、回復についての私の考え。
⚠渦中にいる方は、トリガーになる危険性があるので、気をつけて下さい。
よくある、無理心中、叉その報道について。思う事があるので、記したいと思います。
私は、実行した親に、同情する風潮が全く分かりません。
子疲れで悩んでた。(勿論支援を得たくても、得られない社会のシステムも悪いですが。)
借金があり、サラ金から追われ、自分がこの世から消えると、残される子供はどうなるのか？と心配で残していけなかったから、守りたくてそうしました。
は？？いや、ほっとけよ。お前だけ、いけよ。
いやいや、(芥川龍之介もだけど)一人で死のが怖いから、殺めただけでしょうが。言い訳を信じるなよ、適当な裁判官。
道ずれ殺人。。
いいえ、殺人と言い方を変えるべきでしょう。
子供だけでなく、カップルでも、突然心中を持ちかけられ、殺されてしまい、死人に口無し。
持ちかけた方はためらい傷だけで、死にきれず、生きているという事例が多い！
本当に死ぬ気ないでしょ。
だって、確実に死にたいなら、洗剤、農薬を飲むとか、確実な死に方なんて、身近にあるからね。
病院の薬だけなんて無駄だし。
手首を切るだけとかもないでしょ。
✴大昔の、個人の体験から、死にきれませんよ。
勝手に承諾なく、突然襲われ、命を奪われた子供達や人達が、気の毒でなりません。
司法は、何故、これを殺人と捉えず、厳しく裁かないのか？他にも、性加害者に対しての司法の軽さ。
この司法のあり方に対して、疑問を感じる人はもっといないのか？何故、声をもっとあげない。
ちなみに、私は虐待毒母から、心中を持ちかけられ、逃げまくった過去体験があります。
元々、私をあらゆるやり方で虐待し、完全な怪物でした。自己愛性人格障害とアスペルガーの怪物の元に産み落とされた私。
Blood is just requid.
血縁なんて単なる血液。
Blood doesn't mean family.
血縁は家族を意味しない。
Blood doesn't describe loyalty.
血縁は誠意を表現する訳ではない。
Fuck(toxic) Blood. 血縁なんて糞食らえ。
最後のが一番シンプルで、大好き。私も会話でも、良く使います。
アスペルガー毒母は、同じくアスペルガーの遺伝を受け継いだ、サイコパス問題児の姉妹をそれはそれは、可愛がりました。
あてつけのようにね。
常に比較をしては、暴力を奮う。ナルシストの典型ですね。
私は、自分が選んだ精神科に無理やり嫌がる毒女を連れていき、そこで、今度は散々私を変な病院に引きずり回した結果⬇
自分が医者から説教されるなどとは、つゆとも思わなかった(爆)
『あなた、自分の娘さんに、何をしたか分かってるのか！！』
無言で、涙を流し続ける。
虐待してる概念がなく、冤罪だ！とばかりに、怒りと悔し涙を流す。きったないな。。鼻水こぼれてるよ。
あれ？いつも、外面いいのに、医者にしてません！と言い返せない？あまりの医者の怒鳴りにビビってたし🤣いや、おめーの方がホラーだから。
本当に、気持ち悪い女だわな。
娘でなく、産んだ命を『女』としてか見れない気持ち悪いゲス女。
知性の欠片も無く、資格が全ての女。資格ない人は、皆、能力が無いと信じている。アホか。
自分は、ろくに働いた事もなければ、ひたすら、永久、男の世話しか出来ない能無しの癖にね。それに、疑問を持とうともしない。
惨めすぎるのは、どっち？？
幼少時、その女はその男にいい返せないから、私が間に入ると、代わりに間にはいった娘を突飛ばし、二人で私を押さえ込みお腹を足で蹴りまくる。よくある話。
まだ、これなんて、マシなレベル。
気持ち悪い毒母て、『あんたの父親』て言い方するよね？
いや、おまえが選んだキモイ男だろーがww
何でも責任転換、記憶の改竄。八つ当たりすればいいという危険思想。
おまけに、人の銀行手帳を使い、詐欺行為まで働いてたんだから。役所がそれを知らせてきたんだが、通報しない。
これが、日本ですよ。何でも時効で済ませていいんですか？
(ちなみに、その糞医者は私にも悪態をついていたので、私の為を思い言ってくれた訳ではなく、同じく毒医者でした。ええ、直ぐ行くのを止めました。）
姉妹の事で、近所や学校から注意を受ける日々。『何でお前が注意を受けない！お前が受ければいいのに』と支離滅裂。
私を余すことなく虐待し続け、尊厳を奪い、食べ物を与えず、洗濯機は使わせず、服は捨てられる。
心身をぶち壊し、高熱が出ても放置、病院に行くのが送れ、私は18で嗅覚を失い、後遺症を体に残されました。一生、この事を許しません。
後遺症のせいで、日常生活に影響を及ぼされ、しかも、一生治る事はなく、付き合っていかねばならないからです。
この世の司法が、これらの、全ての罪を裁かないなら、私がここで刑罰を下します。
毒母
罪名 肉体的、精神的暴行、犯罪行為、ネグレクトその他
death penalty 死刑を処する
毒父ペド ●的暴行、肉体的暴行、精神的虐待。ありとあらゆる罪、存在の罪。犯罪に加担させかけた罪その他
沸騰する油の中で苦しみ悶え死ぬ死刑
Death penalty
毒姉妹 親を見、同じように虐待し、、ナイフで私を刺そうとした罪。他。精神的虐待。電気死刑。
ナイフ。
その時、私は小学生、年下なのに、ヒステリックでとんでもなく馬鹿力で、抑え込むのが大変でした。私は最終的にねじ伏せたが、途中で、頬をナイフでえぐられ、翌日教師に、その傷、どうしたの？と驚かれました。
暗い顔で項垂れました。
その女教師も、『ドウシタノ？ナニモ、イワナイデイイイカラ！トラブルハヤメテ』と顔で訴えてましたからね。
サバイバルする上で人が何を考えてるかに長けざるを得ない。HSPとか、Empathとかて、性質ていうより、環境要因が大きく影響している。何でも、私はhspだからとかいうのは、違うと思います。Empathは良い面も、他人に感情輸入してしまい圧倒され疲弊してしまう悪い側面、両方がある。
『あなたは、人の気持ちが分かる、辛い体験をしてきたことがあなたを強くしたんだね。』
じゃ、私と同じ地獄味わいますか？私の人生歩いてみます？と言うと、えー味わいたい！とはならないでしょ。
被害者に、こういう安易な安っぽい言葉をかけるのは、止めて欲しい。
それを言われて嬉しいのは、そこまで、辛くない一時的なストレスを体験し、今は解放されている人です。
ほとんどの性的被害を含む虐待サバイバーは、一生付き合わなければならないんです。
ちなみに、あなたがASDでこれを読んでるなら、あなたを糾弾してる訳ではありません。
これまでも、何度も記事に書いてきたが、個人の人間の価値観、感性は、環境だけでは作られない。サイコパスの脳の仕組みは別。
最終的にはその個人の性格、逆境で自分を客観視できるか、あるいは否かによると私は考える。どちらの道を選ぶかは己次第なのだから。
私はこういうメンタル疾患があり、他人に迷惑をかけても仕方がないんだと開き直る、それに便乗、同情し、擁護する人は消えて欲しいとさえ思う。
こんな親になりたくない。
こんな大人になりたくない。
障害のせいにして、他責をしたくない。
自分をどこまで、客観視、実際に、それを認められるかが、大切な事。
当然だが、どんな理由でも、他人を傷つけたら、ごめんなさい、助けられたら、有り難う！感謝の気持ちを伝えるのは、当然。
それが全く出来ないのは、単なる言い訳、誤魔化しに過ぎない。哀れだとしか思わない。変わる事はないし、そういう虫けらは自滅するだけだろう。
そして、何より助けを求めて！と促し、実際助けを求めると、無視する社会。それを報道しないこの国。メディアのでっち上げの酷さ。
結金と人脈なのだと言われてきましたが、残念ながら、それがこの世の中です。勿論、私個人としては、人との触れあいに重きを置いてますが、お互い、尻込みしたり、原題では、👍が精一杯なのかな。。
決して、ネガティブな思考ではなく、己と周囲の体験から書いております。
テンプレート発言、国や厚生労働省が自殺してはいけないと感情無しに、ポスターや電話番号をネットや至る所に張り付けてるのを見ると、だから、自殺したくなるんだよ、この偽わりの社会に。と呟きたくなる。
多くの人がいう『もう限界、死にたい』ていう意味は、多くの場合、ストレス、トラウマなどからのSOSて場合が、殆ど。
私を含み、問題が解決出来るなら、本当は死にたくない、この生き地獄から助けてくれ！この毎日から自由に解放されたい。。幸せになりたい。。。そういう意味合いではないですか？
希死念慮の人が言う、『トラウマとか関係なく、根拠のない漠然とした、シニタイ』は私には分かりません。
希死念慮を持つ人と、人生で関わった事がありますが、全くお互い共感出来ませんでした。本当にそういう人もいれば、中には、シニタイ理由を考えたくなく、漠然とシニタイに置き換えている人も、中には割りといるなと感じました。ま、彼らは反論するだろうけど。
後は、命の電話、厚生労働省、市の悩み相談の電話なんて、意味がないですね。
メンタルや社会的な問題の知識もないのに、はい、どうぞお話し下さい。沈黙。最大良くて、うなづきが多い。上から目線でため口。
酷いケースは、dvや被害に合ってる証拠があるかも分からないだろ。と自分の人生が上手くいかず、苛々していたらしき、高圧的な男性に、吐き捨てられた事が深夜にありますね。あなたもいい死に方はしないでしょう。
カルマなんて信じてませんが、そういう人はしぶとい様に見えて、弱いんで、誰かが相手しなければ、自滅していきます。ナルシストと同じですね。嫌でも関わりを持たねばならない時もありますので、それは仕方ないとして。。
命の電話は繋がらないではなく、二次被害あって、メリット無し。去年の冬から、かけなくなると、ストレスが逆に減りました。
もし、話したいなら、一人で壁に呟くか、旧Twitter にツイートした方が何万倍も、気分はまだマシになるのでは？
あるいは、パンチングマシーンがないなら、ヒトカラで叫ぶとか、賃貸でうるさく出来ないなら、布団を殴るのでもいい。
感情の抑圧だけは、本当に自分に一番してはいけない事です。
私は、どうやったら、吐き出せるのかを似たような人と話した時に、パンチングマシーンを賃貸でも、おけるように、吊り下げる組み立て式が売ってると、詳しく色々教えてくれた女の子がいて、私と考え方が初めて似てるなと思いました。
皿は昔なら、土手で袋に入れて割るとかありましたが、今は規制が厳しく無理だよねと。
他にも色々教えてくれて、ここまで深く話せた人はかなり、いや人生で初めてかもてくらいでした。日本人の女の子です。
私的には、ただ叫ぶのも喉を痛めるので、自分が怒りや憎しみを吐露し、吐き出せる、共感出来る曲を、見つけては、歌う事です。あるいは、しょっちゅう、格言を書いています。
日本語で格言というと、かなり大袈裟な意味に聞こえますね。。
英語でのquotesは、もっと気軽。
色んなアプリで自分の考えを、詩ではなく、思想を格言として書き写真と共に投稿する。これはもう１０年以上ほぼ毎日やってますが、自分の過去を遡ると、こんなに思考が違うのか。と気付きがあるし、他人のQuotesも、頻繁に参考にしたり、お互い見たり、ダウンロードして、リポストしたりしてます。これて、かなり救われるんですよね。
これも、セルフ-アウェアネス 自己認識
セルフ-ディスカバリー 自己発見
セルフ-インプルーブメント自己成長
に繋がります。
本当は、いい環境に身を置き、安心要素があれば、人間は回復できるんです。薬はオプションで、解決策ではないから。
後は、ブログを書くこと。この瞬間も、私はこの行為に救われています。没頭でき、素の自分自身に戻れる。
ブログでは、自分の場合、コメントが、付く訳でもないですが、自分の考えを、みんなに、あるいは同じように悩んでいるあなたへ、発信出来るのは大きいですね。
そして、ツイートの一時的な吐き出しと違い、頭を整理し、客観視出来るところが大きなメリット。
そこが、誰にも見せない日記とは違う点ですね。
日記は私は個人的に、また違う意味で、自己成長に繋がるとも思いますが。
ただ、人間て脳ミソでっかちな生き物、だからこそ、体を使い、何かに没頭するのが一番だと個人的に感じます。
いや、どっち？(￣□￣;)!!両方のバランスが大事ですね。
私の場合、それがダンスでした。ここ、1ヶ月、それが出来るように、またなりましたが。様々な事が重なり、また元の暗闇に戻った状態。ま、アップダウンはありますね。
最低限、自分を助けられるのは自分しかいないから、何とかやるしかなく、泣きたくても涙さえ流せず、泣ける人が羨ましくて、仕方ないけど、今出来る事を小さくてもいいからする。と自信がつきます。