存在する意味

おつかれさまです。
公休でも何もする気にならない人間もどきの者です。
過労と心労で倒れたい気持ちです。

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負のループ①

１〜２ヶ月ほど就活してやっと決まった仕事先で働いて約４ヶ月（２月時点）
もう辞めたい、転職したいと思い始めている。

２０代半ばあたりから１つの仕事先で１年も続かない。
続けたい思いはあるけど辞め癖がついてしまったのか「もういいや、辞めよ」と思ってしまう。

辞めたくなるキッカケというのは積み重なったストレスや不満をどうすることもなく溜め続けた先が爆発して結果辞めるパターン。

誰かに打ち明けたところで解決する話ではないから結果的にそうなる。
自分が過去に爆発してポロっと溢した発言で揉め事になった。
もう揉めたくない、めんどくさい。懲り懲り

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気持ちが壊れた日

前職とは違う、別の業種にいくつか面接に行ったが未経験ではやはり中々雇ってはくれず。結局雇ってくれたところは前職と同じような業種。

就活をする前までは体を壊し１年ほど無職でブランクがあった。
それにオープニングとしてだったから自分も初心に戻って他のみんなとも同じラインでスタートで一緒に頑張っていけたらな〜と緩めの気持ちで働きたかった。

研修中、チームのボスから呼び出し。
２人きりの時に「夜永さんは前職の同業種みたいな感じですし経験者としてみんなのリーダーとして頑張っていただきたい。期待しています」と聞きたくない言葉が聞こえた。

自分はリーダーになるような器ではない。
他人にあれこれ指示したり教えたり、そういうのは本当にやりたくなくて避けて生きてきたのに。こういうこと事前にやらされるのなら採用辞退したわ。

「〜期待しています」と言われたあと自分は「向いてないです」とちゃんと言った。これが２人きりの話で終われば良かったのだが。

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後日、同僚や一緒に働くチームの人たちと集まっての朝礼的な集まりにて。
「え〜とこれからは今いるメンバーと今日休みの人たちも含めて一緒に頑張っていきましょう！・・・あと夜永さんは同業種の経験者なのでリーダーとしてみんなをまとめたり頑張って欲しいなと思ってます＾＾」と皆んなの前で言いやがったのだ。殺したくなった

自分はみんなから視線を浴び、必死に首を横に振って拒否したが意味無かった。

そう、ボス以外には自分が同業種の経験者とは一言も言ってないし、言いたくなかった。隠して、皆んなと同じスタートとして働きたかった。のに壊した。ボスのせいで。なにもかも。ここから辞めたい気持ちが最初に生まれた日（ベイビー）

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自分がリーダーだと、信じ込んだ奴ら（同僚たち）が１つの仕事が終わるたびに、
「夜さん、次なにやったらいい？」と次々に聞いてくる。自分もまだ仕事を覚えきれてないのに次から次へと「なにやったらいい？」と催促してきたりボーッと突っ立ってるやつとか、何を指示したら良いかも分からないし、やりたくもない指示とかやらされる自分に聞いてきて本当に腹立たしくて辛かった。しまいには「やることわからん〜どうしよヒマ〜」と考える脳もないやつもいた。

このとき本当に全員４ねよと思った
君たちは気楽で良いですね、お花畑野郎どもと今でも思ってる。

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なんやかんやで１ヶ月くらいで大体の仕事は覚えて流れもわかってきて割と責任のある仕事もイヤイヤ任されるものの何回もやらされるうちに慣れて単純作業となってきた辺りで他の同僚たちも自身で考えて動けるようになってきて良い感じに。

人手も足りてるし、これ以上増えたら逆に自分らの仕事が減って困るくらいなのになぜか２人増えた。？？？何を考えてる？？？
他の同僚たちも「仕事減るのにいらんてー」と言ってた。

「夜永さんと同じようなことができるように教えてあげてほしい」と言われた。
それって遠回しに用無しだと言われているように感じた。
後釜ってこと？引き継ぎってこと？とモヤモヤした。
自分の代わりなんていくらでもいるんだなと。

リーダー手当もないし、リーダー呼ばわりして仕事量が同僚とは全然違う。
やってられるかよて感じ。
仕事量があきらか違うのに同僚たちと同じ時給だと思うとさらにやる気がなくなった。

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同僚たちに呆れた日

自分は「これは８時までに、これは７時半までにこれを終わらせて次はあれしよう」とかタイムスケジュールを組んで動いてる。

他の人たちが円滑に仕事できるように下準備とかを先に済ませる。
（本人たちにやらせるとタラタラやるから見てられない）

自分は黙々とやりたい派。雑談とかしながら作業ができない。
口を動かしながら手を動かせない。どちらかしかできない。
１日ずっと黙り続けたいわけではない。業務会話くらいはしたい。

黙々とやってる背後でスタッフたちが趣味の話とやらで盛り上がりながら作業していてなんかモヤモヤする。

なんか仕事に対する責任感がないのかな、「仕事」という感覚がないのかな？

少し前に「喋りたいから、あんまり忙しすぎるのはな〜」とかほざいてた。
仕事は遊びじゃ無いんだ。アホども

生活のために、お金貰うために働きに来てるのに「ただ喋りに来てる」ような奴らと同じ給料？？？脳内花畑すぎて呆れた。
人間としてのレベルが低い。同じラインでは立てないと思った。
こちとらやりたくもないリーダーとかいう肩書きを背負わされて他のスタッフらの指示やら雑用やら。終わらせないといけない仕事が山積みだってのに。
遊びに（お喋りしに）来てるやつらと一緒働くのは本当にしんどい。

気楽でいいですねって感じ
自分も気楽に働きたかった。計画が壊された。

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常闇

なんで、どこに行っても働きづらいんだろう。
なんで、こんなに生きづらいんだろう。

いっそなにかの精神病か障害であって欲しいと思う反面、病気だからって変な扱いされたくない。普通に生きたいだけなのに。

一寸先は闇、じゃないずっと目の前が真っ黒。
先が見えない。
働く意味より生きてる意味を探してる。
何のために働いてるのかもわからない

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負のループ②

新しい人がきてからやる気が湧かない。集中できない。
必死に覚えて慣れたことを教える労力。
自分がいる意味を考え始めた。お役御免な感じ。
ますます「辞めたい」と強く思い始めた。
いる意味ないじゃんと思った。
リーダーとかいう役割じゃなければもっと気楽だったのになと強く思う。
荷も気も重い。こんな気持ちで仕事続けるのは無理。
刺し殺してしまいたい。

大まかだけど２０２４年以内に辞める。
求人サイトは手が空いたらすぐ見てる。
正直やりたいことやるための下積みに過ぎないんだここは。

自分がいる意味が無いと感じたらもうそこにいる意味はない