Ｖ字回復への道のり

11/23からの一週間、マジで心も体も不調だった。

坊ちゃまの夜泣き対応でまともに寝れてないから、起きた時からＨＰは半分。残されたＨＰでの諸々対応は厳しすぎた。

とりあえず、これがかなり尾を引いている。

日曜、マジで寝ないと夜までもたないので、夫に子供２人を連れ出してほしいとお願い。

いけるか？夫が２人をみれるか？いや、私は毎週やってますからそのくらいはできるっしょ。いやー、どうだ？
私は行きたくないけど、子供のお世話もしたくない（これが本音）。
私は寝たいんだ。彼を信じて任せよう！

心の葛藤後、夫に頼んで、お出かけ用意をしていると、
母が「え？1人で？」とか言ってきた。

「なんで、そこでお母さんが言うかなー」的なことを私が言うと
（ここら辺で結構イラついている私）

「あっ、、、」と、口ごもる母。

送り出した後に、「なんで２人も連れて行ったの。言ったら私が坊ちゃまみてるのに」と母。

『はい、出たー。そんなん言うてあんたテレビ見せてるだけやん。私は泣き声も聞きたくないほど疲れてます故』と言いたかったが、喧嘩するほどの体力はなかったので、心の中で喧嘩して速攻寝た。

結果、夫に連れ出してもらって良かった。お昼寝もできて子供と離れて少し落ち着いて、平和な夜が迎えられそうと思ったら

帰ってきた夫に母が
「ごめんねー。２人みるの大変やったやろー」

『なんでやねん。なんであんたが謝るわけ？謝ること何一つないけど。しかも、私じゃなくてお母さんが謝るってのがまた意味わからん。ヒィーーーー！！！』

もう嫌ですねん。なんかもう嫌になってきたですねん。なにもかもが。

違う日には、違和感を無視した結果、嫌な思いしかしなかったということが起こり。。

嫌ですねん。私そんなの求めてないですねん。

なんだかうまく回ってない。そろそろこの事態をストップさせたい。

頭の中のうるさいのをストップさせて自分を打ち合わせしよう。
うん、川行こ。

気づいたら１時間経ってた

その日は中秋の名月でもあり、満月。
ＳＮＳではアファメーションとか、色々書いてあって、した方がいいかなと思ったけど、今の気分ではない。
今の自分の状態を視覚で捉えるために、出来事と自分の気持ちを書き出してみる。

頭の中だけでは到底整理できん

自分だけのノートだから毒がすごすぎて、４ページも書いてた。（やっぱ溜まってたんだな）

私は、土日が来るのが憂鬱で仕方がない。夫が不定休なので、子供の相手をするのがしんどくて。
で、そこを掘ってみた。
相手をするのが苦手なのはわかってる。
相手をしないといけないと思ってるからしんどいのではないか？
そう自分で呪いをかけてるんじゃないか。
そこに気づいたら現実は何も変わってないけど、土日ドンと来い的な気持ちになった。（ふしぎーー）

ほんと不思議なもので、金曜の夜から憂鬱感はなく、予定を立て、
なんなら少しやる気に満ちていた。

土曜は、買い出しに行き、午後からはお散歩。

日曜は、朝から公園行ってお散歩の後、海で砂遊び。

休みの日は充実してないと（子供に楽しい思いをさせないと）とどっかで思いこんでいたんだな。
してあげないと、って思うから苦しい。
私も子供も楽しいことしようって思うと、そうだ！海だ！と思いつき、結果やっぱり楽しかった。

最高だぜ

今、改めて心がけていること。

違和感を見逃さない
直観を信じる
集合意識から抜ける
思い込みを外す

私の心より

スピ的に生きるとか、そういうことではないけど、本当の自分ってまだ表に出てきてないのかもと思ったり。
生まれてから、たくさんの常識や普通と呼ばれる鎧をかぶってきて、はがしてもはがしても、まだまだ分厚く存在している。

あっち側とか目覚めてるとか、そういうことからも自由になりたい。

とりあえず、瞬間瞬間の選択が私を創るから、できるときは意識して、できないときは流されちゃっていいのよーと甘やかして。

１年後の私も笑っていますように。