結婚25年。 決してうまくいっている関係ではないがなんとかやっている。 交際１年のスピード婚。 若かったこともあり自分にとって都合の良い所だけ見て結婚を決めてしまった所があった。 結婚当初から喧嘩すれば離婚をほのめかすモラハラ夫。 それに怯えるメンヘラ妻。 よく続いたもんだ。 それは絶対的に子供の存在だろう。 子供には最悪な家庭環境だったがなんとか生きていて働いているのでまぁーいいかと思うようしている。 夫には愛情はある。 家族だから。 だが、あまり好きではない。 昨日、
１か月振りの投稿。 仕事が忙しい。 自由な時間が取れない。 仕事や家事よりもやりたいことがある。 と言う理由で7月いっぱいで仕事を辞めることにした。 もっと早く辞めたいが人手不足の中去っていくのが申し訳なく少し延ばした。 これからは自分を中心に生きていくつもり。 8月からの生活を考えてはワクワクしてにやけている(*^^)v その一方で今直面している問題。 自分との対話。 自分と向き合うこと。 1つ分かったことは、自分との闘いではなく、自分を抱きしめるという
私の旦那さんは虚弱体質。 メンヘラでモラハラ夫。 体も弱ければ心も弱い。(私の見解) このコロナ渦で心と体がやられた。 子供が感染した濃厚接触者になったりするたびにこれからどう生きて行けばいいんだー(;´Д｀)みたいになった人。 ワクチンの影響かわからないが全身の毛が抜け落ち現在治療中。 一回の治療費は10万円弱。 通い始めて半年になる。 自分で稼いだお金をどう使おうと知ったこっちゃないのにこんなにお金がかかる治療を私が咎めているみたいな言い方してくるモラハラ夫。
去年お酒を辞めて人生をやり直している最中。 私はどうしたいのか。 本当にやりたいことは何なんだろうとずっと考えてきた。 考えてすぐに答えがわかるわけもなく今だ迷走中。 そんな現状にモヤモヤしているのか、他人がうらやましいのか自分の中に焦りがあることに気づいて気分が落ちている。 どうしても前向きに考えられなかったり、不満ばかり出たり。 家族に優しく出来なかったり。 自分の中でこの沈んだ気持ちが落ちる所まで落としてみた(笑) 気持ちは自覚するだけ。 忘れようとか違うこと
先日、子供が自立した。 一人で生きていけるように育ってくれて本当に誇らしい。 私の家の家事も減るしこれからがワクワクだ。 一方、モラハラ夫ときたら寂しいの連呼。 うるせーな！(笑) 気持ちはわかるけど (笑) とことん考えが違う私たち。 もう一人の息子が自立したら私たち夫婦二人になる。 その時どう上手くやっていくかが今後の課題だとインスタントラーメンを貪っているモラハラ夫をみて思った私(-_-)
今年成人した息子が転職して家を出る。 引っ越しの準備は一人でできると言うのであまり口を出さずにしていた。 私は仕事の休みの日に少し手伝う程度。 自分のできる範囲でやった。 そうして引っ越し前日の今日。 我が家のモラハラ夫が『心配症モンスター』と化し自分の不安を子供に浴びせ続けている。 引っ越し準備が遅いだ、これではろくに暮らせないだの。 俺のなけなしの金でなんか買ってやる。 買ってやる？ なぜにそんな言い方しかできないのかな。 夫は自分の心配や不安を相手に
元TOKIOの山口達也さんが社会復帰された記事を見た。 会社名をご自分の名前ってすごいなと率直に思った。 私は2021年2月から断酒継続中。 アル中と年齢ぐらいしか共通点はないから私が思うことなんてあちらにとったらただのガヤかもしれないけどもなんかモヤモヤしたからここにかいてみた。 2018年の最初の事件の記者会見の時、アル中だって事認められないでいるなぁーと感じたことを覚えている。 なんとか誤魔化そうとしてるって。 事の重大さに気が付いてない感じだったと私は感じ
zoomで色々な人と出会って変わっていく自分。 画面越しの人間関係って面白い。 直接会うよりも気軽なので人の話が良く入る。 よって感じることも多い。 みんなすごいなぁ～と思うばかりでたまに自分が情けなくなったりしするけど、最近は自分の全部を受け入れてくれていると思うようになってきて大丈夫って思えてきている。 ちょっと前までの私は人間関係のしがらみがめんどくさいだけだった。 一人の方がよっぽどまし。って。 それなのに今は自分からコミュニティに参加して元気もらったり
先日骨格診断とパーソナルカラー診断をした。 私のカラーは春タイプで原色が結構合うらしい。 以外だった。 いつもグレーを好んでいたが私には合わない色らしくちょっとショックだった(笑) 数万円の自己投資。 やってみて思ったことは 自分にお金をかけることってやっぱいいなって思った。 やってみなけりゃわからない。 やらなければ何も変わらない。 ずっとやってみたいなと思ってた事が少しずつ叶っていることに気が付いた。 やってみて面白くて続けていること、合わなかった事色々あ
先日、仕事終わりに温泉に行った。 モラハラ夫(改善中)を持つカサンドラ症候群の私は家族の夕食を作らなくてはならないと思っていたのでごはん支度をしないで一人で温泉なんてありえなかったのは過去の話。 こうやって自分を優先して行動できるようになったが、まだまだ罪悪感は消えない。 自分だけ好きなことをしている間に家族にインスタント食品を食べさせてしなっている。なんて思いがよぎるが、実際は子供たちは焼肉食べてたし(笑) こうやって行動に移すと周りは私が気にする度不自由をしていな
昨日仕事中に突然府に落ちたことがあった。 斉藤一人さんや小林正観さんがよく言っている「不平不満、悪口、愚痴」は言ってはいけないの意味を。 私は不可能だと思っていた。 実際、湧き上がるネガティブ感情と戦う日々。 しかし、数人での作業中、向かいで仕事をしている方のフォローをしながら仕事が順調に進んでいくのです。 フォローされている方は言い方が悪くなりますが１人分の戦力ではありません。 一緒に仕事をしていらないと言われたりもするような方ですが、今は普通に働いています。 そ
仕事の始業時間の３時間前に起きてお弁当の用意をし、note に投稿をして手帖なんかを整え身支度をして会社に行く。 会社から帰ったらごはん支度をしてお風呂に入り少しの時間本を読んだり編み物をしたりして寝る。 仕事と家事に時間と取られている状況。 もっと自分の時間を確保したいと思って考えた。 仕事の時間を減らすしかないと。 収入が減っても自由な時間が欲しいと思った。 お金があってもやりたいことができなくてこうやって考えてばかりいるのと、お金の状況は変わるが自由な時間が
去年の２月１日から断酒をしている。 断酒開始から１年は飲まない生活を噛みしめると言うか飲んでいない日常を毎日確認し、自覚するような毎日。 例えば、飲んでいた１年前と今の自分を比べて酔っぱらっていない方がいいとか、飲んでいたらこんなことできなかったなとか。 そんなことを続けて１年経って飲酒欲求もほとんどなくなり、とりあえず一生飲まないで人生終えたいと思っている(笑) もうあんな生活はしたくないと思えるようになったのもどん底まで飲んだからなんだろうけど思い出すと凄かったな
無心に働く人の輝き 邪気がない人の清々しさ 戦わない人の安らぎ 勝ち負けのない人の強さ 野心のない人の静けさ 妄想のない人の爽やかさ こだわりのない人のおおらかさ 執らわれのない人の大きさ 何もない人の豊かさ YouTubeでお坊さんの説法で紹介されたお言葉。 素晴らしくて使ってしまった(笑) 何もないことが素晴らしいってすごいことでそうなりたいと思う事。
今の気分を色に例えると？ 習い事でよく聞かれる事。 最近は グレー。 仕事の人間関係で頭がいっぱいだったから。 何回聞かれても気分はグレーだった。 グレーって暗い色。というイメージなのでグレーか…。となる。 言うまでもなく気分は暗い。 しかしあまりにも、いつも気分がグレーすぎて、もはやグレーな気分が普通になり、グレーが暗い色というイメージではなくただのグレーになった。 気分がグレーなだけであって、私の目の前に見える景色は色とりどりで、毎日見る空の色は青かった
