りえっち
闘病秘話を投稿しております。辛い思いを沢山しましたが、ある出来事で劇的な変化がおきました。マガジンに追加していこうと思っております。どうぞよろしくお願い致します。
私は、関西で介護福祉士をしておりました。 これから大好きな仕事をもっと頑張ろうと思っていた矢先 ２つのガンが分かりました。 目の前が真っ暗になりました。 初めて自分の生死が目の前に来た事で 今まで向き合って来れなかった事に対して きちんと向き合わないといけない、乗り越えないといけない・・・・と思いました。 親子関係の悩み。誰にも話せなかった事。 同居している息子のメンタル面を心配している事。 訳あって離れて住んでいる娘の事。 私自身の生立ちが不安定だったため、子育て
皆様こんばんは、まだまだ暑い日が続いており、ますがいかがお過ごしでしょうか？ 朝夕、涼しい日が少しずつ増え栗や梨や秋刀魚いろんな食べ物を見ながら… 私の大好きなモンブラン、たい焼きを食べる… ご褒美高級食パンを買う… 幸せ🍀だなと感じそして 秋だなと思った今日この頃です。 さて、本題に移らせて頂きます。noteの投稿を再開をすると言っておりましたがいろんな事が沢山ありました。(良いことも悪いことも) 今心身共にいっぱいいっぱいの状態で… よしやるぞっ！と思う日があれば、絶対
がんになる前の私は、だらだら目的もなく生きていた。何も感じず、ただ毎日生きていたな。 これが普通なんだと思い過ごしてた。 自分の人生の事なんて… 何も考えた事なかった。。(笑) これからの私は、キラキラ輝き楽しみながら 生きていく。。やりたいことをして、もちろん第一に身体を労りながら。これを忘れたら いけませんよね。(笑) 趣味は、まだみつからず(笑)やりたいこといっぱいあって、それを全部試してから出来るかな？なんて思ってます。(笑) 話題の喫茶店でランチしたり、いつも
ごめんなさい。父さん母さん。。 私覚えてないの。。。 大好きな食べ物、旅行の思い出… 両親といる時間があまりにも少なくて…お空に 突然いってしまったから… だからずっとずっと何十年、今も不安でたまらない自信がない。毎日しんどかった。。 息が詰まって苦しかった。。。 辛い思いしかないの。こんな私が親になったら駄目だったんだよね…反省。今さら反省しても遅いかな…やり直しは、いつでも出来るよね？ 私の人生ついてないことばっかりで、投げやりになっていたの。全部親のせいにしてたけど…
私の頭の中に、こんな事が残っていました。 優しい母親の血が入っているから、 子育ては上手に出来ると。。。 実際は、その逆でした。上手くいきませんでした。安易な考えで、本当になさけなかった。 笑うしかなかった。自分の事が嫌いで たまらなかった。 自分で自分の事がわからず、すごく困っていました。勉強が出来ない。何しても手際が悪い。出来が悪い子だから、父親が私を叱ってばっかりだったと言うのが頭からこびりついて取れなかった。 誉めてもらえ記憶、、、残念ながら覚えていません。 こんな私
私は、早くに両親を亡くしました。 私が12歳小学校６年生卒業式の次の日 母親が44歳で亡くなり。 私が18歳社会人になったばかりの時 父親が50歳で亡くなりました。 自分が子供の時の記憶がほとんど覚えていません。。楽しかった記憶。母さんの好きな食べ物 父さんの好きな食べ物、父さんが作った料理 母さんが作った料理で何が美味しかったか。。。旅行にいったとか。 覚えている事は、父親のしつけが厳しかった。いつも叱られるのではないだろうか？びくびくして過ごしていました。嫌な思い出
無我夢中で、年子の子育てをしていたので 息子と娘、そして私。本音で話しをする。向き合う事が出来なかった。自分にゆとりがなかった為甘えたい時期、かまって欲しい時期に しっかり受け止める事が出来なかったから。 そしていろんな事が重なって 自分の伝えたい思いを封印したのだと解釈しました。本当に可哀想な事をしました。いつもの 私は諦めてほったらかしにしたままですが、 今回の私は違います。太字のタイトルを書いているとおりそう思っている私がいます。 いくら血の繋がった家族でも、今何を考
病気してから、良くも悪くもいろんな事がみえてきました。考え方が変わりました。そして、子供も考え方が少しずつ変わってきていると 実感している毎日です。 病気する前に、何故気づくことが出来なったのだろうと後悔した事が何度もありますが残念ながら時間を戻す事が出来ないので(笑) 後悔ばかりしても何も、良いことが生まれないこともわかりました。 自分だけが不幸だと思っていました。自分の家族について血の繋がりがあっても冷たい薄っぺらい家族だと感じ嘆いて過ごしていました。 すべての事
今日は、娘の事を少し書きたいと思います。 女性一人で年子の子供を二人育てることは、並大抵の事ではありませんでした。 私はずっと娘に対して言葉では表しにくい何か違和感を感じ娘を愛する事が出来ませんでした。調べた結果娘は、軽度の知的障害がある事がわかりました。私は精神的に参ってしまい、大変な状態まで陥ってしまいました。 いろんな人のアドバイスを受け、娘が三才の時でした。別れて暮らす選択をしました。小さい時には会いに行ったりしていましたが月日は流れ娘が中学生になった頃から会いに行か
私は、アナログといいますか古い考えの持ち主でして(笑)不治の病、ガンになってしまった。。もう死ぬんだ。人生が終わった。遅かれ早かれ生きてる人全員死ぬのだから。早かっただけだと自分に言い聞かせ(50歳で告知)投げやりでした。 私は、母子家庭で子供が二人(息子と娘です。) 成人しています。事情があって娘とは 何十年と一緒に暮らしておらず。息子と私二人で暮らしていました。病院から言われた事を、 息子に話しましたが冗談やろ？きついわとあまり信じていませんでした。手術前の説明で息子が
お久しぶりです。皆様お元気でいらっしゃいましたか？体調がいいで、今自分の中に感じていることを書き出しました。少しの間お付き合いをよろしくお願い致します。 私だけじゃない。私と同じ辛い気持ちの人が沢山いる事にきづく。「病気の事だけでなくいろんな事に言えるのが明日の事は、誰もわからない。世の中、生きている人全員に言える事」 ある男性有名人の方が、「自分が死ぬ間際、自分の人生後悔なく生きた。有難うと言って死にたい」と話しているのをテレビで視ました。私も自分が死ぬ間際にそう思いたい
乳腺外科の抗がん剤治療が終了して半年。まだ少し痺れが残り大変な所もありますが ボチボチ病気発症前にもどれるかな？と計画を立てておりましたが人生そんなトントン拍子に いきませんね(笑)新たにやっかいな病気が見つかりました。えーーー、絶句してしまいました。新たにやっかいな病気とは？いかに これからの人生を立て直し輝いた人生を送ると言っていたのは どうなったのか？ どん底の人生なのか？？？ お楽しみに。。 続きを書きたくてたまらないのですが 体調を治す事をメインにしておりますの
副作用の凄さ耐えれない。 2021年10月 C病院の産婦人科の化学療法１回目して８日目両足の膝が痛い。両足の先が冷たい。両足の太もも付け根が痛い。身体全体が痒い。歩行少しだけびっこひいている。 しんどくて身体が悲鳴あげている 2021年10月 産婦人科の化学療法１回目して9日目 両足両腕痒い。両足の先冷たい。首肩が痛い。 歩行少し変だが歩けている。 何もかもが辛い 2021年10月 産婦人科の化学療法１回目して10日目 両足の膝が痛い。両足の先冷たい。身体全体痒い。
もうそろそろ終了？そして、、、 2021年9月 C病院乳腺外科受診左脇の水抜きをしてもらう。その他問題なし。もう大丈夫ですよ。今日で水抜き終了です。産婦人科の化学療法してもらって大丈夫ですよと乳腺外科の主治医から言われる。嬉しいやら悲しいやら気持ちは、複雑です。(苦笑) 産婦人科の主治医に伝えてから思うこと 2021年9月 C病院産婦人科受診。定期検査問題なし。 乳腺外科の主治医から産婦人科の化学療法受けてもらって大丈夫ですと言われたことを伝える。良かったですね。次回の
産婦人科主治医からダメ出し？ 2021年7月 C病院産婦人科受診いつもの定期検査問題なし 経過観察。乳腺外科でまだ水抜けないの？と産婦人科の主治医から言われ、せかされている感が半端なくあってけっこうメンタルダメージきた。しんどい辛い。 乳腺外科の病理診断結果はいかに！！
今迄の私だったら、100%投稿しておりません。自信を持って言えます(笑) 何故？投稿するかと言うと。ある女性カウンセラーソーシャルワーカーさんとの出会いがあり考え方が変わりました。もちろん前向きにです。(笑) ガン告知を受け手術をする事になっても落ち込む日々自宅療養中でも、毎日落ち込みネガティブで悲観的にしか考えられず、 減り口を言ったり自分勝手でどうしようもありませんでしたがいろんな事にぶつかっても めげずに悩みながら一つずつ自分で答えを出して前進している自分がわかったから
