【お悩み相談】不倫相手の彼に、私から別れを告げたのに、罪悪感が次々と出てきて、辛いです。
◯【お悩み相談】不倫相手の彼に、私から別れを告げたのに、罪悪感が次々と出てきて、辛いです。
オンラインカウンセリング・ココロノマルシェに寄せられたご相談へお答えさせて頂きます。
日に日に増す罪悪感に苦しいです。
m子さん
先日不倫がバレ（彼既婚、私はバツイチ子なし）、私から彼に「もう会えない」と一方的に別れを告げました。
離婚後私は実家に居候しており、経済的にも精神的にも母親に甘えています。
母に「情けない」
と罵られ諭されたのもありますが、
不倫の恋の苦しみと辛さ、奥様への羨ましさで、
何度も別れ話をしてきていたところに、
今回の不倫バレが起こり、彼とおしまいにしたのですが、日に日に一方的に彼を捨てた自分、
自分だけラクになろうとした罪悪感、
母への罪悪感、彼の家族に対しての罪悪感、
元主人（不倫は離婚前からありましたが、直接の原因ではありません）や、元義両親への罪悪感など、罪悪感がボコボコ湧いてきて、苦しくて辛くて情けなくて、本当に自分が嫌いになってきました。
私の離婚の時も、主人も苦境だったにも関わらず、自分の辛さばかり訴え、離婚は嫌だという主人を置いて家を出て離婚しました。
いつも自分のことばかり。他人に寄り添う事が出来ず、都合が悪くなると逃げ出してしまう自分が嫌で仕方ありません。
今回の件でも、私は本当に彼を好きだったの？と自問自答しています。
しかし、毎日
「ちゃんと眠れてるかな、ご飯食べられているかな、仕事で参ってないかな」
と彼を思って余計辛くなってしまったり。
長女で幼少期から親に甘える事が出来ず、意地っ張りの甘え下手、超ファザコンでした。
大好きだった父が病死し、その頃から私の中での支えが無くなってしまった感覚がずっとあります。
彼にも主人にも愛してもらう事ばかり要求していた気がします。
どうすれば自分を許し、相手を許し受け入れ自分も相手も苦しめずにいられますか？
こんな私でも好きでいたいんです。
グレーでいたがるズルい彼も、受け止めてあげたいんです。
でもそれは私が嫌なんです。
積み上げられた感情と思考の荷物をどこから手をつければいいのか、困っています。
ヒントを教えていただけないでしょうか？よろしくお願いします。
m子さん、はじめまして。
m子さんのお悩みに、私なりのお答えをさせて頂きますね。
不倫がバレて、彼に別れを告げたということですが、
誰にバレたのかな。
会社？それともお母さん？
それとも、彼の奥さんかな？
どちらにしても、誰かしらにバレたことで、
さほど迷うことなく（m子さんの文面から、私はそう感じました）、彼とのお付き合いを一方的に解消したんですよね。
それって、たぶんだけど、m子さんにとっては、
世間体の悪さや、
自分への批判に耐えてまで、
彼と一緒にいる価値は無いって、判断したってことですよね。
そうなりますと、m子さんがご自分で書かれているように、
「本当に彼を好きだったの？」＝「それほど好きじゃなかったかも」
ってことだと思うんです。
私はむしろそんなことは問題ではなくて、
m子さんが罪悪感を感じたいために、この恋愛を選んだように感じちゃったんですよね。
お母さんにも、元旦那にも、元旦那のご両親、それから不倫相手に、その奥さま。
たくさん罪悪感をかき集めてますよね笑
その、それぞれの人に、どれだけ責められたのかは明記されてないので、良く分からないんですが、
どの人にも、さほど責められてないんじゃないかと思うんです。
だって、これだけたくさんの周りの人に、
本気で責められたら、
たぶん、私だったら、罪悪感を感じるよりも前に、
自己防衛に走ると思うんですよ。
責められるのって、辛すぎるもん。
彼に、すっごくめちゃくちゃに責められてたら、
「ちゃんと眠れてるかな、ご飯食べられてるかな、仕事で参ってないかな」って、
相手の心配なんて、絶対にできないと思うんですね。
たぶん、そんな時って、
「わたしだけが悪いんじゃないもん！！」ってなりません？
m子さん、感じなくていい罪悪感を、
なんでそんなに背負いたいんでしょうね、
っていうのが、
m子さんのご相談内容で、わたしが一番気になってるところ。
m子さん、罪悪感が大好物なんです、、、よね？きっと(・・?)
それとも、人の心を顧みず、
自分勝手に行動しちゃう自分を
他人の批判から守るために、「罪悪感」が必要かなのかな？
「罪悪感、めっちゃ感じてます！」「ものすごく反省してます！」
って先出ししておけば、
他人はなかなか責めてこないですから。
わたしは、m子さん、そのままでいいんじゃないかなぁ、と思うんですよね。
だって、m子さん、そんなに自分の向こう見ずなところ、嫌いじゃないんじゃないですか？
本気でそういう所が嫌いで、
そんな自分に罪悪感を感じてるなら、
たぶん元旦那との夫婦生活の時とか、
それ以前の恋愛の時なんかに、
もっとパートナーとの関係に、耐えて、頑張っちゃう人になってるんじゃないのかなあ、と、思うんですね。
て、いうか、私は、m子さんの、そういう自分の感情に素直に行動してしまうところを、
自分のチャームポイントだと思っちゃえばいいんじゃないのかなあ、と思うんです。
自分の気持ちを第一にして行動するのって、ぜんぜん悪いことではないですよ。
それよりも、他人から責められる前に
自ら罪悪感を作り出したり、反省したりして、
「良い子」でいようとすることを、まずはやめたらいいんじゃないでしょうか。
自分の気持ちに素直なところはチャームポイントとして受け止めて、
自分のことを自分で責めるのを、止めてみるっていうのはどうでしょう？
m子さんが自分のことを責めたからって、誰かが幸せになる訳でもないですしね。
m子さんの恋愛で繰り返し起きている問題は、お父さんとお母さんとの関係を振り返っていくことが、解決のヒントになるように思います。
それはたぶんm子さんがひとりで取り組むよりも、
m子さんと相性が合いそうなカウンセラーさんと一緒に紐解いていくのが、
時間的にも労力的にも、楽ちんだと思います(о´∀`о)
m子さん、自分が思うほど、そんなに悪いこと、してないと思いますよ。
自分を許す、っていうよりも（そんなに悪いことしてないと思うんで）、
自分のことを責めるのをやめて、
せっかくの人生ですから、楽しく幸せになってくださいねヽ(*´∀｀)
うまくいかない恋愛は、ひとりで考えるより、誰かに聞いてもらう方が100倍くらい楽になりますよ。
恋のお悩み相談相手に、ぜひスズキのこともご利用くださいヽ(*´∀｀)
こんにちは、心理学スタイリストのスズキです。
上京して14年、初めて東京駅で記念撮影しました(*ﾟ∀ﾟ*)
☆美味しい・素敵なお店をスズキのInstagramで紹介しています。
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