不安な朝、ピアノとポッドキャスト

最近の朝は不安からはじまります。 不安の原因は新しい人間関係のこと 新しい人間関係に足を踏み入れる時って、 不安を通り越して少し怖い。恐い。 今までの関係もあやしく感じるくらい自信がなくなってしまう。 自分は人との付き合い方に問題はないだろうか。 自分の発言は誰かを不快にしてないだろうか。 自分がどう見えるか、正しいか、間違っていないかで頭の中がいっぱい ここ２ヶ月ほどそんな感じで、 毎日不安の波が大きく小さく、いったりきたり。 特に、朝に不安が強くて、 毎日

ひさしぶりのnote

1年ぶりくらいに開いたnote 直近の自分の記事をちらっと見て恥ずかしくなった なんでも上手になりたくて必死だったなあ noteの記事をすべて消し去りたい… 私は昔からそう。 要領悪くて上手にできなくて、 一生懸命上手な人の真似をして、 それでもほどほどにしかならなくて、 がんばってみてもやっぱり上手にできない。 上手にできないから嫌になって、 自分も嫌になって、 ああどうでもいいやって投げ出しちゃう。 でも、noteはいつまた再開してもいい。 自分の都合でい

クリームソーダはあこがれ

クリームソーダってかわいい さくらんぼの赤、クリーム色、奇抜な緑色、境目の淡いグリーン。しゅわしゅわ。 かわいい、かわいすぎて、注文できない…。 それは小さい頃から。 メニューにあるのをいつも目で確認するのだけど、あんなに特別感のあるジュースは頼んではいけない…。 あんなにキラキラした飲み物、自分が抱えてるのを想像するだけでビビってしまう。 なんだか、「クリームソーダ」って、口にするだけでもドキドキ。はずかしい。 大人になった今も、あの憧れの子は私とは違う。

たらこスパゲッティと子供の笑顔に救われた日

最近、身内の不幸が続いて頭がぼーっとする。 こんな事ってあるんだなあって、ぼやーっと思っている。 詳しくは書いてもなって思うので、心にしまって置きますが、どうしても4年前の父の時を思い出してしまう。 父の事というより、その時の家族の顔を。 おばあちゃんの言った｢悔しい｣ おじさんの言った「なんでこの日なんかな」 おじいちゃんの静かに泣く姿、 妹の顔、弟の顔、みんなの泣き顔。 その時の自分の感情はぼやーっとしてるけど、 火葬する時に『やめて！』って思ってたなって思い出

誕生日って少し寂しい？

先日誕生日を迎えました。 その日は、夫が早く帰ってきてご飯を作って待っててくれて、ホールのケーキを用意してくれました。 週末はどこか好きな所に連れていってくれるそうです。 家族からも、友達からもおめでとうの連絡。 嬉しい、幸せだなと感じる反面、なぜかすこし寂しい。 贅沢な悩みですね。 調子に乗っていますね。 じゅうぶん過ぎるのに、なんで寂しい？ まだ、誰かに甘えたい、甘やかされたいって思ってる自分がいるのかなあと静観しています。 週末の予定も、天気があまり良

最近『内省』をこんな風に使ってるよ。常に脳内会議、過集中。

こんにちは。すずこです。 過去の記事を見ながら、最近ストレングスについて全然触れてない事に気づきました。 ストレングスとは、ストレングスファインダーの事で、自己分析ツールのような物です。（ざっくりでごめんなさい）詳しくは過去記事に書いています。 ストレングスについて学んだ内容をアウトプットするためにnoteを活用し始めたのがきっかけでしたが、今では気の向くままnoteを書いて楽しんでいるのでいつの間にか日記みたいになってて。自分のストレングスってそういえば内省強めだった

HSP気質、ACちっく？の私が結婚式をしました。死にたいと思っていた10代の頃の私に教えてあげたい。

何週間か前に結婚式をしました。 私達夫婦は結婚3年目ですが、コロナがあってなかなか結婚式という雰囲気ではなかったため、やっと緩和してきたねというタイミングで式場見学に行き、そこからはあっとゆう間。 色々大変だった準備も嘘のように、ぱあーっとふわーっと1日が過ぎて終わって、難ありな私がこんなにハッピーな顔できるのねと不思議なくらい夢のような1日でした。 結婚式ハイで終わらないように残したくて書いています。 もともとは、結婚式なんて…私が幸せな顔をして立っていても誰も喜ばな

ツラい過去って買えないから貴重なのかもしれない。

こんにちは。 ぽかぽか陽気に飲み込まれそうなすずこです。 アイコン変えたいのですが変えられずにいて、ずっとこの手書きの落書き使ってます。 今回は、言葉をしっかり選んで誤解のないようにしたいなと思うのですが、大前提として、ひどく傷つけられるような経験をしたら強くなるとか、我慢が美徳とか、そうゆう事ではないです。 なんでこんな事思ったのか、結論から申し上げますと、 ひどく傷ついた事がある、悲しい思いをした事がある人って、特別だなと思ったんです。 そこから生まれる感情とか、

誰にでもどんな時でも素直な人って素敵。

こんにちは。 今日はぽかぽか、あたたかくてそれだけで気分が良いです。 家のあらゆる窓を全開にしたら、色々な鳥の鳴き声や、お隣さん家の子供の声がきゃっきゃしているように聞こえて多幸感。 毎日こうだったらいいのになあとつぶやいています。 で、今日はタイトルの『誰にでもどんな時でも素直な人って素敵』だよなって思ったきっかけについて書いていこうと思います。 素直さというのは私にとって大きな課題です。 特に仕事。頼りないと思われたら嫌なので気を張らないといけないし、馬鹿にされ

にっこりしながら、だいじょーぶ！ダイジョーブ！大丈夫！！と鏡に向かって3回唱えて、限界までニコッとしたら、コーヒーを入れて、ゼラニウムとラベンダーとオレンジのアロマを焚いて、炬燵に入ったらOKです。

メンタル弱々な状態で本番を迎えた日、ダメな自分も、素直な自分もOK。

先日、お客様の前でピアノを弾いてきました。 といっても、そんなに立派な演奏ではなく、良く言えば親しみのある演奏という感じで。 私の今のメンタル状態は不安定極まりなく、上がったり下がったり、極端に上がったり過集中に陥ったり…。そんな状態での本番。 忘れないうちに残しておこうと思います。 とてつもなく目まぐるしく、心と脳が動いた一週間でした。 なんだか無性にうまくいく気がする！と思った次の日には、 これでいいのかな。変に思われないだろうか。と心配で良く眠れない事もあったり。

noteってつぶやけるんですね。（いまさらなのかな）心配事がぶわーってなって寝てる間も考えてて。解決しないので関係者に連絡してみた。心配症ですみませんと付け加えて。無意識爆発人間だって事を周りに知られるのが怖いけど、良い子じゃなくたっていいや。（けっこう長くつぶやけるんですね。）