メンタル弱々な状態で本番を迎えた日、ダメな自分も、素直な自分もOK。

先日、お客様の前でピアノを弾いてきました。
といっても、そんなに立派な演奏ではなく、良く言えば親しみのある演奏という感じで。

私の今のメンタル状態は不安定極まりなく、上がったり下がったり、極端に上がったり過集中に陥ったり…。そんな状態での本番。
忘れないうちに残しておこうと思います。

とてつもなく目まぐるしく、心と脳が動いた一週間でした。

なんだか無性にうまくいく気がする！と思った次の日には、
これでいいのかな。変に思われないだろうか。と心配で良く眠れない事もあったり。

自分でも自分が分からない。本番当日どうなるんだろう…。まあいっか。
ぐるぐる同じ事を考える、唱える、そんな日々で、とても疲弊していました。
（そのうちにもやもやの彩度が低くなっていって飲み込まれるんじゃないかと思った…）

そんな中、タイミング悪くトラブルが起きて、ガタガタとあっという間にメンタル崩壊。

泣いて泣いて。どうしようもなくて、

もう全て嫌だ！！消えてしまえ！！！
でも本番があるから今はダメだ！！！！
ああ無理だああ！！！
あああ！！！どうにかせねばあああ！！！（狂気）

と、自分の中で処理しきれず。
考える余地もなく、もういいやと半ば投げやりで、
お友達、母、妹、弟、夫にこんな事があった！つらい！と報告していました。

その時はもう必死で。

普段は、聞いてくれる人が嫌な気持ちになるかもしれないと思って、重い話しや、自分の失敗した事とかはどうしても話せない事が多く…ためてためて爆発して気持ちが溢れて、そうなって初めて泣きながらだいたい夫に泣きつくのですが…。

今回は、うじうじしながらも今処理しなければ本番ヤバい！と、理性が働いて、闇雲ながらもちゃんと助けを求められたのかなと思います。
なんだかすこーしずつでも前に進めているのかも…。（？）

そして、本番当日。

1曲目演奏後から徐々にお腹が痛くなって、終わる頃には胃がキリキリして仕方なかった…。
思わず｢お腹いたい…。｣と言ってしまうくらいメンタルにきていたけど、なんとか大きく失敗する事なく終えられました。

そして、当日はお友達が来てくれました！
こんな時、変に強がって、お友達を誘ったりお招きするのを避けようとしてしまうのですが、今回はどうしてかお誘いできて。快く駆けつけてくれました。

恐らく、数日前の助けて！がきっかけで、周りへの壁が緩んでいたのかもしれません。

本番の出来は多少の失敗があったり、どぎまぎしたりと、まだまだ未熟な演奏でしたが、自分には珍しくとても充足感がありました。

演奏する勇気、お誘いする勇気を出した事、
助けを求められた事、
評価をせずに演奏を楽しめた事、
自分にOKを出せた事、
思った事を伝えられた事、
私の行動に応えてくれたお友達への感謝、
たくさんの方々とのご縁。

1つ、行動を起こす事で、新たな自分が次々と表出しているように感じた出来事でした。

あまり安定しない精神状態で自分OKと思えるのは何だかとても嬉しい。
少しそわそわするけど、それは明るくて確実で、現実。
自信が無くてもOKかもって。

私、ありがとう。

引き続き無理のない範囲でお願いいたします。

以上。

すずこ