ゆき
ノアの方舟には選ばれた人しか乗れない。 条件がある。 争わない。 などなど。 今からでもそのような心で生きて欲しい。 でも、私その話を聞いて 怒っちゃいけないと思えば思うほど 怒っちゃいけないのになんでそんな言い方するの？ と思ってしまって ノアの方舟には乗れないと絶望して 自暴自棄になりそう。 生理直前、あと一年しか生きられない日々だと思って生きようと思ったのに どうしてこの思考は消えないんだ！！！ どうして今なんだ！！ どうして二百年後じゃないん
私は仏教が好きだから 好きなお坊さんがゴミを拾いましょうと言ったら 素直にゴミ拾っちゃうし 般若心経はなんでも効く！！と言われたら 写経するし聞くしだいたい覚えた。 よく、いろんなことわかるんですって人のYouTubeとかあるじゃない。 それ見てて 知らない髭のおじさんが 「地球に生まれたことはかなり運が悪いですよ」的なことを言っていて え！！！と思った。 もしかしてこの世は地獄？！なら少し話がわかる気がする。 願ったことは叶わないし 意地悪にもあう。
こんなに早く平穏が終わるなんて。 今日、ついに心の平穏が終わったのを感じた。 どうしてだ。ホルモン。 イライラしはじめた。 子どもたちの喧嘩に耳を塞ぎたくなる。 どうしてこうも喧嘩ばかりするんだ。 夏休みが怖すぎる。 こんなに話を聞かない、ずっと喧嘩ばかり これ忘れないようにねと声をかけたはずのものが まだそこにある。数日経っているのに。 片付けてと声をかければ 他の場所に移すだけ。 トイレは汚しっぱなし電気つけっぱなし 何度も何度も言い続けて 私はもう疲れま
私は東方神起が好き。 ブックオフで写真集を買い、 眺めたりしていた。 2人になってからも好きで ライブなどには行かないが YouTubeで眺めては目の保養をしていた。 そして今はBTS。 どうしてだか、定期的に韓国アイドルにハマってしまう人生。 最高の最高なんだが。 最初テテとジェニを好きになって そしたらグクとテテも好きになって テテの方が年下だと思ってたら グクの方が年下で ３８才の初夏はもうグテに持ってかれています。 見てるだけで元気になる。
排卵が終わったのか、 今日はここ最近で一番穏やかな心だった。 まるで別人。 落ち着いた音楽でも聴きながら 初夏の蒸した夜を過ごしたくなるような。 そんな気分。 私はよく、言葉遣いで苦労するよと言われてきた。 でも、 良くしてくれる人にも恵まれた。 お前といると楽しいと言ってくれる人に 私は結構出会ってると思う。 短所は 紙一重で 長所だ。 責任感が強く 人様に迷惑をかけない人は頼りになるが 休むのが下手くそでみんなに心配をかける。 馬鹿正直で素直なやつは 面白
排卵前、どうにもこうにも 消えたい願望が頭を支配して 自分の嫌なところばかり目について いいと思っていたところすら嫌いになって 何をするにも手が止まり 洗濯物も畳めない。 皿は洗えるが 洗い始めがなかなかキツイ。 ネットで調べても 話を聞きますよの電話番号や お悩み相談コーナーや 求めていないものばかり。 漠然とある、この消えたいの気持ちが この世という私の心を完全に支配してしまう前に どうにか気持ちを切り替えたいのに 糸口がない。 散らかった部屋を
無理して普通なご機嫌なふりしてたけど 辞めることにした。 私は大切な人を大切にすることにする。 大切な人リストに自分も入っているからには 自分のことも守る。 気が滅入る人とは挨拶だけ。 挨拶ひとつでも悪口を言う人は もう透明人間。 もう、いい人はしないんだ。 これで何を言われても 私を怒らせることはできても 傷つけることはできない。 私が大切な私のことを大切に思ってくれてる人も 私が傷つくことを望んでない。 だから 自分も守る。 性格の悪い部分
よく見る。 現実で旦那の仕事の店舗が変わり、 家の近くになったから見たのか？ 家族で車に乗っていた。雨だった。 近所で渋滞に巻き込まれていた。 私は寝起きのような格好で助手席に座っていた。 するとコンビニから光っているような美人さんが 出てきたと思うと運転席にコンコンコンと挨拶しにきた。 旦那は見るからに動揺し、お辞儀していた。 美人さんは輝く笑顔を振り撒き旦那に手を振り小走りでお店へ消えていった。 同僚さんなの？と聞くと まぁ。と私を見て もっとちゃ
親子関係が破綻した、私と母親のようには 絶対になりたくない代表のゆきです。 どうも、こんにちわんこそばズルズル。 最近娘が、やたら私に突っかかってきて 正直腹が立ちます。 車がくるからこちらへどうぞと背中を触ると 肘鉄くわらせてきます。 なんやねんこいつ。なんです。 え？反抗期？ えー意味わからん。 少し話すだけでとてつもなくお互いにイライラします。 でも、父親には甘えています。 その姿を見ると は？と思います。 どうにかして娘といい関係でいたいに
子供を3人連れていて 私は実家に向かっていた。 2人はいないと思っていた時間だったのに 2人ともいて すぐに帰らなくちゃと思った。 すぐに帰ろうとすると また話を聞かない2人。孫に久しぶりに会えて 嬉しそうな父親。 母親は何だか私が嫌いなモードに突入していた。 「あんたなんかおかしいよ？笑」と声をかけられて いやあなたには言われたくない。 という気持ちが久しぶりに全身を貫いた。 帰ろうとしていると 3番目が父親のところに行ってしまい 大声で読んでも
最近、私は週5で働いている。 103万の壁とやらを超えないために週4だったのだが 3月あたりに家族が次々溶連菌になり まるまる1ヶ月働けなかったため 余裕で働けるようになった。 一番下が幼稚園の頃は 週4で働いてバテバテだった。 しかし、3人とも小学生になり 少し余裕が出た気がする。 なにより、 仕事を嫌なものとしてとらえなくなったのもでかい。 大好きな人たちに会いに行き 大好きな仕事をしている。 そんな気持ちなのだ。 月曜日はまぁ休み明け どうにかこ
ご近所さんがみんないい人。 なんてことはない。 他人がこれだけ近くに暮らしていれば 音、匂い、などなどこちらの生活に届いたり あちらへ届いたりするものだ。 それは噂もそうだ。 噂が好きな人はよくいる。 噂を根も葉もないところから作り上げる人もいる。 私の周りにももれなくそういうご近所さんがいる。 子どもが幼稚園の頃はキツかった。 毎日のように顔を合わせて 嫌というほど家が近い。 家の前で井戸端会議が何時間も続いていたり とにかく目障りだった。 もち
寝る前にさ、自己啓発YouTube的な物を聞いて寝たんだけど、 今の不安が全てなくなったことを想像して 力を抜いてください。 って言われてさ、 うわ。私めちゃくちゃ力んでたわ。ってなった。 寝る前だけ不安がなくなったことを考えただけなのに 凄いよく眠れた気がして 今日は絶好調だった。 嫌だなと思う人は向かい風。 だけど自分の向きを変えたら追い風なんだって聞いて、本当だ！！ってなって嫌な感じの人を嫌だなぁと考える時間が少なくなった。 自分の向きを変えるってのは
大声を聞いていると疲れてくる。 これは、数日とか、数時間とか、そういう単位ではなく、何年という単位。 よく、幼稚園のなどの周りにある家からうるさいと苦情がくるのはこういうことなのか？ 幼稚園があることは知っていて家を買ったはずなのになんで文句言うんだ？と思っていたのだが 何年も何年も声を聞き続けると頭が痛くなってくる。 不思議なもんだ。 しかし私は知っている。 そう思わない日もある。 自分の体調が悪いからこうなっているのだ。 今の私がなぜこんなことを考えてい
お金がなくて苦しかった。 でも、いざとなったらお金がなくても生きてはいけるということを知った。 なんのために。お金は大事なのかな。 動ける体でいるために食べてたはずが 元気になるために食べてたはずが 太りすぎて運動する。 本末転倒じゃない？ 適量食べてれば適量動いてちょうどいいのに 食べすぎた挙句、 時間を作って運動する。 なんか、大事な価値観が変わってきた気がする。 今、苦しくないもん。 なんか毎日楽しい。 好きな仕事して、 毎日食べるものがあって
今日は天気がいいのに眠くて食欲旺盛な日。 ザ・生理前。 なんだかパッとしない気分で でも換気やら掃除やらなんやかんやとやっていた。 うちの長男は空手をやっているのだが あんまり自信がないみたいで 積極的でないように見える。 でも空手は好きだし試合には出たいという。 格闘技だからあんまり甘い考えでやってると怪我するぞと空手を教えている旦那にも口酸っぱく言われていた。 長男は今、アニメやら音楽やらゲームに興味があって 空手は二の次になっていた。 今日も午前中から
