ゆき

はじめまして。

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  • 13人のスクールランチレディ

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長男

今日は天気がいいのに眠くて食欲旺盛な日。 ザ・生理前。 なんだかパッとしない気分で でも換気やら掃除やらなんやかんやとやっていた。 うちの長男は空手をやっているのだが あんまり自信がないみたいで 積極的でないように見える。 でも空手は好きだし試合には出たいという。 格闘技だからあんまり甘い考えでやってると怪我するぞと空手を教えている旦那にも口酸っぱく言われていた。 長男は今、アニメやら音楽やらゲームに興味があって 空手は二の次になっていた。 今日も午前中から

    • ひとつの終わり

      3番目が幼稚園を卒業した。 それとともに 私の7年の幼稚園送迎生活も終わりを迎えた。 まだ、実感がない。 3番目を送らない朝はどんなだろう。 長男を送る時は小さな娘を連れて 娘を送る時は小さな3番目を連れて 永遠に家に辿り着かないと嘆いたこの道も もうあまり歩かないのかな。 お箸セットを洗いながら もうこれは毎日洗わなくていいのかと あんなにめんどくさかったことが 名残惜しい。 これだから子育ては不思議だ。 これからの朝は 3人が学校へ行き、そのあと ひとり

      • どんなときも

        悲しい時 辛い時 ムカつく時 凹んだ時 どんな時も 私には 音楽がある。 歌を聞くだけで また心が 生きはじめようとする。

        • 子どもの体調不良

          子どもが次々体調不良になった。 1人目が具合悪くなった時に 検査に行き コロナ、インフルは陰性。 そこから2人目が発熱した時、 喉を見てハッとした。 キ🌹タマやん。 喉ち🌹こと、扁桃腺が まるでキ🌹タマやん。 これは溶連菌かもな。 次の日すぐ病院の予約をとり、 発熱していない娘も連れて小児科へ行った。 やはり、3人とも溶連菌だった。 そこの先生はかなり相性がある先生で 合わない人もチラホラ聞いてはいた。 私もそのうちの1人。 先生は 「これは

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          死ぬメンタル

          ご近所トラブルがあって もう嫌だなー。って気持ちだったんだけど 今日は仕事だし 仕事中ミスでもしたら私のメンタルは死ぬと思ってたから 慎重に過ごしてたんだけど いろんな人のおかげで 普通に過ごせた! もうなんか心から笑えないなと思ってたんだけど くだらないことで笑えて また笑えるようになるんだってわかった。 旦那のお母さんが教えてくれた 中島みゆきの「命の別名」が なんか急に頭に流れてきて お母さんが言ってた 「聞く時によっては涙がでるよ」って言葉が

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          子供を持つ親の宿命なのか

          子どもがいると 騒音、ボールがあたった、迷惑をかけた などなど 謝ることがたくさんある。 きっと今に始まったことではなく 昔からそうだったんだと思う。 昔子育てをしていた方々も きっと苦労しただろうな。 昔の方がもっとおっかないおじさんやらおばさんがいたかもしれない。 そういうことで子どもは騒ぐ時と騒いではいけない時を学ぶのかな? 実はうちも今そのトラブル真っ只中。 本当は誰かに話を聞いてもらいたいけど 誰にも話さずここに書き留めるだけにする。 外で

          子供を持つ親の宿命なのか

          諦めの瞬間

          私は自分で言うのもなんだが 諦めがいい。過去の自分と比べて。 すぐカッとなる割りには。 すぐカッとなり、しばらくムカついて 数日ムカつくこともある。 しかし、子どもを産んで10年。 10年前の私よりはるかに諦めが良くなっている。 例えば、楽しみにしていた予定が潰れたら 他のしたいことをすぐに見つける。 休みだったのに仕事になると 気持ちをすぐに切り替えられる。 一方、旦那は 楽しみにしていた予定が潰れると ずっと寝てしまうほど凹む。 あの人はストレ

          諦めの瞬間

          気づかなかった

          仲良くしてもらっている年上の仕事の先輩と 昨日少し話をした。 私入った頃ちょっといじめられてたで。 というと え!気が付かなかった! と言っていた。 確かに 人目につかないところでの無視、 忙しさを理由にぶっきらぼうな返答、 ものを投げて落として渡す、 注意が暴言、乱暴な言い方等、 見ていないと気づかないような、 それが当たり前のような空気感もある。 名前しか知らないような人たちに 怒鳴られる日々を そちらはよく覚えていないかもしれないが 私は

          気づかなかった

          ずっと消えない思考

          ずっとずっと頭の中にある気持ちがある。 消えたい⚪︎にたい。という気持ち。感情。 命までは取られないから。という言葉に なんの勇気ももらえない。 死にはしないから。という言葉にも なんの勇気も感じない。 いつかは逝く。 今かもしれない明日かもしれない この思考はホルモンのせいなのか? 豆乳飲んでたら調子良くてずっと飲んでるから? 将来に不安があるから? 今、住む家もあるし家族にも恵まれてるのに どうして消えたいんだ? 甘えてるからか? 死にそうになった

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          久しぶりに仕事でおこだった話

          真面目に仕事しようと決めた今年。 まぁなんやかんやありますが 真面目に仕事してます。 どんな人がいようが仕事は仕事。 あの人たちのために働いてるんじゃないっていう 呪文を呟きながらふりきっています。 ふりきってないと身がもたない。 いちいちどーでもえーことで大声で名前呼ばれて どーでもえーこときつめに言われる。 2人だけの時の返事は 1度目無視。からの2回目呼ぶと 「あ?」 私この人に言ったことある。 「そういう言い方されると仕事に支障が出るんでやめ

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          拒否される気持ち

          スーパーでたまたま知り合いに会った。 挨拶は回避できない状況。 今日寒いですね。意外言うことが思い当たらない。 相手もずっと子どもたちを見て微笑んでいるだけ。 結局 「今日寒いですね!」 「寒いねー!」 終わり。 その後その人たちをスーパーで見ることはなかった。 なんと気まずい瞬間。 スーパーで知り合いに会うことほど 気まずい瞬間はあるのかと考えた。 あった。 トイレに並んでいたら知り合いもたまたま並び始めたら気まずい。 しかし、順番が来てじゃあねーと

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          ルナルナ始めました。

          生理を管理してくれるアプリを始めた。 ずっと生理が来た日を記録はしていたけど こういうのは初めてやる。 排卵日もなんとなくわかり、 下っ腹がチクチクするのはそのせいだったのかと 発見が多い。 それから子宮に振り回されるメンタルの記録も始めた。 こうしてじっくり自分のメンタルと向き合うとろくなことにならないのはわかっている。 だけど、一言記録しておくだけでなんとなくそういう時期なのかなとわかるようになってきた。 今はひたすら眠くて少しムッとする。 今日ムッとした

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          大人言葉

          自分を甘やかすってどういうことだろうと思ってた。 なに、お菓子食べながらゲームだけしてるってこと?とか思ってた。 凄いわかったから書いておく! 自分を甘やかすということは 自分に期待しないということ。 自分ならできる、やらなきゃ、 こんな自分じゃダメだ! という期待をやめる。 まぁ私ならこんなもんよ。 ハードルを下げる。 この時間に起きたわー。偉いわー。 みたいな感じ。 期待してるから勝手に落ち込む。 誰か気づいてって助けてって自分を傷つける。 誰にも期待

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          寝ぼけて怒り爆発

          家族が寝静まった夜、 私は旦那に向かって怒鳴っていた。 寝ていた私は 驚いた。 なぜなら気づいたら旦那に 「なんでも人のせいにするんじゃねぇ!!」と 怒鳴っていたからだ。 現実世界で。 驚いた旦那は大丈夫?!と慌てていたが 私はあーびっくりしたといった感じでもう一度寝た。 旦那からしたら なんやねんこいつ。だったと思う。 でも私には怒る心当たりがある。 その夜の寝る前、 旦那と子どもたちはポケモンのゲームをしていた。 旦那はしきりに 「長男!そ

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          家族喧嘩

          失敗のない日なんてない私だ。 (どうした成功しろ) 今日は本当は習い事に行く日だったのに 長男ぐずり、 旦那ぐずり、 喧嘩して、 行かず。 みんな機嫌悪くなって寝てた。 意味わからなくて 私だけ活動。 みーんな、疲れてたのかイライラしてた。 行きたくないのはわかる。 だけど長男は泣きながら行くと言ってた。 でも旦那はじゃあなんで泣いてるんだと詰めた。 行くって言ってんだから準備させて行けばいいのに。そんなに詰める必要ないよ。って言ったら 詰めてない

          家族喧嘩

          館山の沖ノ島

          館山に遊びに行った。 そっちの方によく遊びに行ったりしていたが 館山に遊びに行ったことはあまりなくて すごく面白かったから書いておく。 砂浜を歩いて渡れる無人島があるらしい。 今日の話はそれが大きい。 私たちのフットワークは軽かった。 前日の夜、出発して海の朝日を見ようと車中泊をした。 夜中に陣痛ほどの腹痛で 真っ暗な海の公園のトイレに駆け込み 怖いとか言ってらんない状況にもなったりした。 朝、朝日より遅く起きてしまった私たちは 浜辺を散歩した。 波と追い

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