消えたいの気持ちが押し寄せてくる

排卵前、どうにもこうにも

消えたい願望が頭を支配して

自分の嫌なところばかり目について

いいと思っていたところすら嫌いになって

何をするにも手が止まり

洗濯物も畳めない。

皿は洗えるが

洗い始めがなかなかキツイ。

ネットで調べても

話を聞きますよの電話番号や

お悩み相談コーナーや

求めていないものばかり。

漠然とある、この消えたいの気持ちが
この世という私の心を完全に支配してしまう前に
どうにか気持ちを切り替えたいのに
糸口がない。

散らかった部屋を見つめて

いなくなってもいいか。

手放してもいいか。

いる意味ないか。

と、

どんどん洞窟の中に進んでいく。

そういう時に読むものとして

いつかの自分のために

そういう誰かのためになれたらと少しの希望を

抱いてここに残す。

まず原因を考えた。

ホルモン。
睡眠不足。
引きこもりがち。

私はどれも当てはまった。

最近寝つきが悪く睡眠不足だった。

この心を変えたくて掃除を始めた。
手につかない。手が止まる。

だめだ。

運動しよう。
手が止まる。
心も止まる。

だめだ。

散歩？
外に出れる準備が億劫過ぎて無理。

まてよ。

この気持ちって私だけ？
いや、もしかしたらあの人も、この人も、

この気持ちを持っているかもしれない。

あの人を明るい気持ちにしてあげたい。
バカなこと言って笑わせたい。

大丈夫だよ。私もそれわかるよ。
あるある。私たちって凄い苦労してきたもんね。

なぜか、自分の心にフォーカスが合っている時は
暗闇にいたのに

その、誰か。にフォーカスが合った途端、

自分はどこにいる？

一緒に暗闇にいる？
出口からその人に手を伸ばしてる？

私は一緒に暗闇にいて

2人でここから出ようと説得していた気がする。

自分のことすら支えられないこんな私が
誰かのためなら気持ちがサッと切り替えられる。

そんな感覚があった。

きっと、あの人も今暗闇にいる。

私だけじゃない。
助けてあげたい。

やらない善よりやる偽善。
そんなんでもいい。

ホルモンという洞窟の中は真っ暗なんだけど
実は私だけじゃない。
他の人を支えたい。

不思議なんだけどその感覚が私の心を軽くした。

私の話を誰かに聞いてもらいたい。とか
消えたいって誰かに言いたい。とか

そう思ってたんだけどね。

どんなに明るくてバカな人でも
どんなに真面目で誠実な人でも
こういう時あるんじゃないかな。

本当に漠然と自分が嫌いで
全ての発言が間違って思えて
やりたいこともなくなって
意欲が消えてしまう。

私もだよ。

こんなに可愛い私たちなのにね。
って一応冗談でも言っとくか。

最後に好き放題言うけど準備はいい？

じゃあな！！ホルモン洞窟さん。
また来るけど
また多くの人を救って出てやる。
ついでに私もさっと入ってサッと出てやる。
この野郎。
口が悪い私だって私は嫌いじゃないんだよ！！
誰にも嫌われない人なんていないし
誰のことも不快にしない人もいない。
だったらこのままの私で正解だし！！